好困。
想要躺在自己的屋子里，自己一个人玩。
看着陈同学的背影，我躺在她的床上，有些无聊的想着。
在她的面前，自己在家里的那副懒散样子，就不可以摆出来了。
因为我还挺在意自己在她心目中的形象，所以只能做一些我认为像是在陈同学面前表达出来的形象会做的事情。
但是这样……
果然好无聊。
昨天她给我发消息的时候，说出邀请我来她家里的事情，我真的很高兴。
但如期的按照约定第二天来到了陈同学的家中，却不知道怎么度过之后的时间。
之前都有带着作业，还有看书和小说的心态来到这里。
可今天谈了这样沉重的话题，也没有心情去做玩乐的事情。
比起我的兴致不高，陈同学却像个没事人一样，兴致勃勃的玩起了游戏。
顺带一提。
陈同学打游戏的水平，比手机游戏的水平更加高。
闭上眼睛，我感觉自己需要休息一段时间，才能把沉寂下去的心，再一次的浮出水面。
然后才能再次的感知到现实中发生的事情，带给我的情感变化。
我脑袋里想着今天发生的事情，跟陈同学的交谈，像是沉重的锁链般的东西，又一次的出现在身体的感知上，就像是从原本宽松的锁链状态，开始进行收尾的束紧。
沉甸甸的，
心上，
身体上，
仿佛都有了枷锁。
述说心里面对家庭的看法，这样的事情是比较特殊的。
像是心中的门被主动打开，又因为彼此的关系是比较深的那种，也并没有觉得不好，或者有越界的现象。
有的只是......像是彼此的关系，变得更加沉甸甸的和实在？
我不能很好的表达出自己现在感受到的东西。
只是觉得与陈同学的关系，比起之前那种飘渺，很快就会消失不见，觉得像是梦幻般的关系，变成了有真实感的实物。
是因为有真正交心的感觉吗？
对待家人和朋友，都没有述说过的事情。
这件事情并不是会严重影响到情绪，不发泄出去就不行的东西。
只是想要对方知道，希望对方不会生气的情况下，进行述说的行为。
又因为是过去的自己，以及现在的自己，还会被困扰的事情，才会记忆着。
明明放在心里面思考回想，会很痛苦并且伤心的事情，变成话语说出口给陈同学听的时候，就像是没什么大不了的事情般，一下子烟消云散。
感觉像是松了一口气，又像是觉得释然和明白了点什么的情绪环绕着。
然后，随之涌出的，就是巨大的满足。
这种把心填满，从未有过的满足感，甚至需要我停下消化这份感觉。
需要度过一段自我消化的时间，才能变成自己的东西，才会想要再干其他的事情。
思考着这些有的没的事情，不知不觉中就睡着了。
等自己再次睁开眼睛的事情，看到的是陈同学带着看不透情绪，有些冰冷的眼神问我吃不吃馄饨。
‘吃。’
我好像以同样冷漠的态度回应过去了。
闭着眼睛翻过身，重新开始运转的脑袋，意识到自己这样继续躺着不太好，我睁开了眼睛，起身打了个哈欠。
“要帮忙吗？”
觉得陈同学是个料理白痴，馄饨这样的东西，总会怀疑对方是否能做好。
随意的跟陈同学好像说了些关于料理的话题，有的表达方式，是从李希同学那里学到的用词。
在吃的方面，李希同学的话语，总能让人充满了想象力，所以对待这方面的记忆，自己还是有印象的。
“居然丢给我处理了。”
我看着手中的速冻馄饨，还有快要烧开的水。
等陈同学关门离开我的视线后，我才把心中的疑惑说了出来。
我有说什么让她不开心的话语吗？
冰冻过的馄饨，拿在手中的触感有些刺骨，我开始回忆之前的事情。
啊，是滔滔不绝，像是自满傲慢的讲话内容。
似乎把内容和记忆中李希同学的情绪和状态，也重新的展现了出来。
我意识到自己干了什么事情后，懊悔的用手敲了敲自己的脑袋。
哇，真是太丢人了。
就像是回忆起那时看到李希同学这样表达，心中带着看戏般的情绪。
一想到陈同学也可能像那时的自己一样，以看戏的态度看待我讲述的事情。
强烈的羞耻感便席卷全身，让我恨不得此时此刻立马消失掉。
“好丢脸，呜......”
发出像是饿肚子受委屈的可怜小狗，才会发出的声音。
我咬紧牙齿，撇紧嘴唇，想要通过这样的方式，让自己平静下来。
剧烈的情绪，让嘴唇都发生颤抖，我整个人蹲下抱着腿膝盖，团成一个球。
好丢脸。
我没有想要自以为是的表达自己的能力，又或者把自己的一些行为当做炫耀的资本，讲述给自己觉得重要的人听。
一想到这样的事情会给自己在意的人，一种很自傲的负面形象，我觉得我头都要有晕眩的错觉。
如果真的能像电视机里的那样，手背一贴额头，直接晕倒就好了。
明白现实不可能如此，我站起身，麻木的把馄饨下到已经开了的热水里。
不需要特意的留意什么事情，手就已经在用漏勺搅拌着下锅的馄饨，让它不粘锅。
看到馄饨开始浮上来，颜色变得剔透好看时，我却下意思的在想：啊，如果加点冷水，等它再开锅就会好吃一些，也不会粘锅。
但转念又想到这样的下意识，也在之前跟陈同学说了，并有可能被当做是炫耀的话语，就觉得好沉重。
对待陈同学，我很多都是未知的。
有时她会对我使坏心眼，有时又会表现的很冷漠，有时就像是风一样令人抓不住，只能沉默的接受风吹袭过身体，给自己带来的感触和思考。
而不能期望自己能够抓住风，或者得到风。
说到底。
为什么陈同学会对我展现出与众不同的一面？
我有的时候，也会思考这样的事情。
思考来思考去，就只有那次的“住院事件”。
自己一厢情愿的让对方不要在跟我刚认识没多久的期间，死亡和消失不见的请求，对于陈同学来说，好似是很重要以及称得上是她的救赎。
但是啊，我用的是刚认识没多久的文字。
如果认识的久一些，然后在我不知道的情况下，渐行渐远的彼此之间，就算陈同学再一次的住院快消失不见，也不会有什么感想吧？
这样的过分想法闪过脑袋里，十分可笑的是内心的抗拒感很严重。
什么啊……
看来还是会有感想，或者想要像之前那样的做吗？
陈同学，出乎意料的在我心中的分量很重。
明明刚开始，我真的是这样想的。
至少在给陈同学发出那些长篇大论的时期，是如此的。
但从之后的接触，日积月累的相处下，有什么样的东西开始产生了变化，以至于影响到了自己的内心和思想。
我无法像对待朋友，又或者是对待家人、亲戚，又或者只是认识的人那样，任何的一种态度对待陈同学。
她就像是一个很特殊的存在，只身一人，就可以在我心中划分出了一个独特的态度对待区域。
从她把手指触碰到我的口腔那一天起，我就开始变得奇怪。
就像是以前觉得没什么大不了的，类似于朋友的相处模式，也会变得特殊，变得不一样起来。
如果我和陈同学在一起度过的时间，变得越来越长的话，我会不会比现在还要不知道该怎么做？
好像能看到手足无措，变得不像自己的未来。
我情绪消极的低下头，捞出馄饨放在了碗里。
一开始跟陈同学的接触，的确只是为了消遣无聊，让生活变得有意义而行动的。
但这样的初衷，也随着与她的相处，变得慢慢消失不见。
我想，就算现在没有“指引梦”引导着我去接触陈同学，总有一天，我也会把思念和接触陈同学的事情，当做是自己会做的必要事件，又或者是重点记忆对象来对待。
心里乱糟糟的。
冷静不下来，我呼出一口气，想要把心中的不舒畅，像是气球里的空气一样，刷——的就能消失掉。
看着窗外还算明亮，像是处于下午的天空，我产生了提早回家的想法。
“陈同学，馄饨好了，出来吃吧。”
做好这样的决定，意外的找回了冷静状态下的自己。
我能用自己舒适的笑容，平淡而又正常的声音，喊来了陈同学。
好累啊。
这样七上八下的担心，自己在别人的内心形象。
沉默的跟陈同学一起吃好馄饨，我告诉了陈同学要回家的打算。
只是愣了一下的陈同学，没有说什么挽留我的话，把我送到楼下就走了。
回到家中，我有点累的脱掉了上衣和袜子，穿上室内鞋躺在了床上。
熟练的用手臂遮住了眼睛，看不见灯光的视觉变得一片漆黑，却让我找到感觉，一下子安心下来。
“喜欢到底是什么呢。”
这样说不出好坏的一天，过得让我不能做出任何评价。
像是无法处理的物品，我丢在了一边，不再去思考今天的事情。
对待陈同学的印象，不知不觉中，总会跟喜欢这样的词汇，一起出现在我的脑海里。
这样的情况意味着什么，我心里面早已有了答案，却又执着的不想要思考被伤害的可能性，任由其继续发展下去，并期待着。
有一天，可以被这样无法控制的感情，改变成我自己都无法想象的样子。
