难受了之后，就是想要皱眉的沉寂。
什么都不想要干，我抬起头看着还依旧盯着我看的陈同学。
也许是我现在的脸色并不健康，陈同学的反应像是在担忧我。
这个发现，让我觉得自己更加的丢脸。
只是说出心里面的实话，还有自己的内心真实的想法，居然会是这么难受的事情吗？
习惯了伪装，甚至于说谎，来伪装和逃避自己的真情实意的我，已经在我没有意识到的时候，影响到了自我的内心。
我不想要变成一个只会逃避的人，也不想要变成欺骗自我，又欺骗他人的人，更不想要成为一个虚伪的人。
意识到对自己真诚，以及关注自己的内心的真实需求，是很重要的事情，我不免露出了苦笑。
以为是想要得到别人的关注，实际上却是想要自我对内心的关注。
但这样的意识，真的是只靠自己一个人就能改变的吗？不，不是的，我也是因为陈同学真的像我拜托她那样，把自己的时间和注意力给予了我后，我才能够发现这事情。
果然……能遇到陈同学，像这样接触陈同学，是我很大的幸运......
明明想要感谢这种幸运，明明心中有开心和满足，却很悲伤。
我不知道内心的这份悲伤，到底从何而来。
是我知道自己永远不可能告诉她有关于梦的事情？
还是明白这份关系不会过久的长远下去？
即使是预想也是猜测，更是无能为力的苦楚。
“陈同学......”
“嗯？”
“陈同学你......”
喜欢我吗？
这样的话语在舌头中间给压住，无法说出口的问题，我只能笑了笑。
“陈同学，你对我真好。”
“有吗？”
“嗯，有，太好了，所以让我很害怕失去你对我的这种好。”
我把自己内心最深处的担忧和恐惧，以一种开玩笑的态度讲出来。
“嗯？小江你也对我很好啊？”
陈同学很亲昵的对我笑道。
“咦？有吗？我倒是觉得陈同学对我的好更多一些。”
“什么情况？为什么突然说这些感谢的话啊，好奇怪。”
突然笑出来的陈同学，看上去毫无阴郁，不想要影响她的这样好心情，我也跟着露出笑容。
“对你的感谢，很多很多，多到说不完。”
是你让我知道，其实我也可以喜欢女孩子。
是你让我知道，其实也会有女孩子喜欢我。
是你让我知道，我值得被你这样的人喜欢。
是你让我对未来，对自己喜欢女孩子的这件事，抱有了期望和好感。
如果喜欢同性是很麻烦的事情，也是问题很多的事情。
那么正是因为喜欢同性这点，喜欢上了陈同学。
这样令人害怕和不知道如何处理的感情，也会变得闪闪发光起来。
也会变得让我心里面柔软，慢慢接受这件事情。
过去不知道自己喜欢女孩子的这件事情，会引导自己喜欢上哪个女孩子。
在网络上了解到的故事，多数以悲剧收场，就会很害怕和排斥。
但喜欢上的那个人是陈同学，就觉得之前的担忧全都无所谓了起来。
“别这样，夸得我都不好意思了。”
似乎是认为我盯着她笑，是想要继续对她说夸赞她的话语，陈同学错开视线。
我也转身平躺，看着陈同学房间里的天花板。
陈同学的房间，可比我的房间大多了，大了两倍有余呢。
而且装饰也不一样，用材一看就很高级，太过精致的装修，让我发起了呆。
我是把小时候在父母那边，没有得到充足关爱的需求，转移到了喜欢的人身上吗？
虽然这样案例，心理学上的记载很多。
但发生到自己的身上，就有些哭笑不得的感觉。
而得到了这种关注后，却不适应，像是必须要等待时间结束的考试般，即使不舒服，即使有很多其他的想法，也只能在同样的地方，等待结束信号的出现。
哪怕不知道这次的“考试”结束后，会给自己的未来带来多大的影响，也只能等待。
“小江。”
突然出声喊我名字的陈同学，我转头回应：“嗯？”
“你是最近遇到什么事情了吗？”
“为什么这么问？”
“因为你最近的表情一直很严肃，也喜欢皱着眉头。”
“是学习压力太大了吗？不要难为自己，劳逸结合的比较好。”
陈同学居然做出安慰和关心人的话，我眼睛睁大了些。
“没有......不是因为这个。”
“只是...觉得跟陈同学在一起会更加的开心。”
“而且，机会很难得。”
虽然我没有带着必须要达成什么样的成果，这样准确的目的，来到陈同学家中的。
但大概的想法和中心意义，也只是想要更多的与陈同学待在一起。
“那这样躺着是不是不太好？”
陈同学从床上坐起身，侧坐的看着我。
“欸...可是干其他的事情，我的注意力会被那东西吸引走。”
“这样就不能关注于陈同学身上，我会很讨厌。”
“而且，躺在床上什么都不干的发呆，我倒是觉得很好。”
感觉陈同学好像要开始行动一样，我转过身子表示拒绝。
“这样啊......那我们听着歌发呆？”
即使被我拒绝，也没有反感和不高兴的陈同学，可谓是宠溺感和包容度爆表了。
“好，我想听。想要知道陈同学会喜欢怎样的歌曲。”
我又转回身子，笑着催促陈同学。
“嗯，那行。”
不一会把手机音乐调好，陈同学又躺回了原来位置。
我们就这样平躺着，听着陈同学手机里的歌曲。
听着陈同学的歌曲，很多都是吉他类型的，简单却不单调，像是在靠近海的地方在漫步。
发着呆，就会思考很多以前没有注意到的地方。
我认识陈同学很久，却从来没有问过她喜欢玩的游戏是什么，也没有想要了解她喜欢听的歌是什么。
只是一味地觉得自己喜欢她的感情，让自己变得很不像自己，是麻烦，也是困扰。
这样的态度，到底是逃避，还是为了及时止损的行为呢？
只要压抑自己想要了解对方的心态，只要无视对方透露出来的信息，只要不在乎对方跟谁玩，又喜欢了什么歌曲，原因是什么的内心想法。
这些全都不想要了解，只要这样做，仿佛就能扼杀内心对她的感情。
那么这种心态的喜欢，又真的是所谓的喜欢吗？
而我的这种喜欢，又真的像我想象的那样委屈，以及主动的都是我吗？
越这样思考，越觉得陈同学说的话，是有道理的。
只是陈同学发现了不对劲，也不会太在乎，不会过多的思考这背后的含义。
也不会思考自己为什么会有反问我“真的喜欢她吗？”的原因和依据是什么。
只是会下意识认为，是被激怒，是一时的情绪上头。
就这样把事情背后隐藏的问题，给放走了。
如果是我的话，我一定会小心眼的讽刺冷笑。
说不定，心里还想着：有什么喜欢我的？都是虚伪。连我喜欢什么，在乎什么都不知道，还张口闭口的说喜欢我，骗谁呢！
“陈同学，你喜欢吉他是吗？”
“我记得以前我们聊天的时候，说起喜欢的音乐，我说我喜欢钢琴，你说你喜欢吉他。”
“陈同学的房间里，也有吉他。”
如果现在不去了解些陈同学的事情，我害怕那种自责以及愧疚感把我压垮。
像是在弥补什么，又像是在暗暗道歉，我眼睛盯着陈同学，内心在反思。
“嗯，我喜欢吉他。”
陈同学很直接的承认。
“真好。”
“吉他的声音，明明很简单的旋律，却会让人觉得宁静又轻快，跟钢琴的声音又有些不一样。”
“而且也很欢快轻盈，就跟陈同学一样，像是风一般，抓不住。”
我把自己内心的想法，一个接着一个的，像是抖豆子，全都抖出来。
“嗯，那倒是，我的确很讨厌被人束缚。”
“哈哈，是呢，陈同学喜欢自由，我知道。”
“你跟我...说过很多遍。”
我微弱的声音，像是在内心的深处留下了浅薄的痕迹。
没有再继续交谈，我用手臂遮挡住自己的眼睛，闭着眼听着陈同学放的歌曲。
在心理书籍中，有一本书，是通过人听音乐的选择，来判断这个人内心状态。
但这样的事情，对于现在的我来说，虽然理论上是认同和理解的。
但实际上却无法使用和感觉到这一方面的真实。
就像我听陈同学喜欢的歌曲一样，我只能感觉到刚开始跟陈同学说的那些。
其他的方面，一点都感觉不到陈同学的内心世界是如何的。
反而像是越来越遥远，带着阶级层壁，也带着我无法知晓的内心，只能茫然无措，而无法理解和触碰那片未知的区域。
意识到这点，越来越明白自己无视陈同学的喜好，一个劲的表达对她的喜欢，甚至是索求她对我更多的关注。
也只是想要在能允许的范围，在还能触碰到她的时期，把我能索求到的东西放到最大，以“喜欢”为借口和手段。
果然，不管是初中，还是高中的我，其实本质上都没有改变。
还是那么的卑鄙和肮脏，带着目的和心机。
这样的我，难怪会被很多人讨厌，难怪会被别人说难以交心。
我抬起遮挡住视线的手臂，瞥了陈同学一眼。
陈同学她正睁着眼睛，看着天花板发呆。
即使是长期看着一个东西不动，甚至是侧看陈同学的眼睛，也能感觉到她自身带有的矜持和贵气的气质。
虽然幼小不完善，却还是存在的那种无法代替的气质。
我眨了眨眼睛，轻轻叹了一口气。
这时，陈同学也侧过身来，盯着我看。
“叹什么气？”
“嗯...在想着如何拉近与陈同学之间的距离。”
