而越不喜欢的事情，越有人逼着你做。
就像是看爽文小说里的剧情一样，打完小的，又来老的。
晚上一回到家的爸爸，一进屋子门，连室内鞋都没有换，就对在客厅看书的我说三道四。
“你在家里面一天到晚的，也不知道为家里做点事情。”
“就知道在家里面玩，连家里面人的衣服，也不知道洗。”
原本早上一起来，没过多久，就遇到找茬的哥哥，今天一整天的心情已经很不好了，结果晚上还要来这一茬。
“哈。”
“我凭什么给你们洗衣服。”
“我洗了我自己的衣服，我也给妈妈洗衣服了。”
“但你和哥哥的凭什么让我洗？”
“你们有帮过我什么吗？”
不甘示弱，我也大声说道。
“就凭我生了你！我是你爸爸，就凭你哥哥赚的钱，你也花了！”
“现在家里面送货什么的，基本上都是你哥哥在干，你上学不要钱？你吃喝用不要钱？你现在的好日子都是我们给的，你说凭什么？”
一顿大锅扣下来，看着后进门妈妈，我想都没想用手指着妈妈说道。
“是我妈妈生下的我，如果不是我的存在，我妈妈会跟你过？”
“现在你有这个家，还不是靠我这个孩子，拴着我妈妈在这里？你现在跟我说这个，你说什么说呢！”
“你也不想想，谁没有孩子，会愿意给你照顾那两个。你带着这么大两孩子离婚过的男的，又不管家里面，又喜欢赌博，喝酒抽烟，老是不见人影。我妈妈会想不开的跟你过？！”
“让我还我哥哥的钱可以啊？让他先把欠我妈妈的债还了！原本是做父亲的你，应该管的事情，小的时候全都丢给我妈妈管，你们先把那些债还给我妈妈，我再还！”
“还有，现在你说的都是哥哥赚的钱，那也是他该做的，欠也是你们欠，因为是你的儿子，是有关于孝顺的问题，你要是觉得欠，那么你还好了。”
“而不是我。我的学费和各项支出，都是妈妈给我的，至于你想要说那笔钱也有你的份之类的话，你可以跟我妈妈去扯，没必要跟我说，我不认可你说的那些话。”
“我妈妈嘴笨，不会跟你吵，但是我会。”
冷哼一声，我把书拍到客厅桌子上，站起来回到自己的屋子里关门不搭理。
“说你一句，你就要讲十句，你就是个白眼狼！”
我关住门了，还不愿意住口，爸爸的声音通过门传递过来。
“你讲得不对，就不要讲，这跟我说你几句没关系，而且你说我是白眼狼我就是吗？您这么厉害？说什么就是什么？”
“再说了，你做的那些事情，我就算当这个白眼狼，别人也不会说什么，只要我对我妈妈好就可以了，还是不麻烦您老操心了。”
压根不害怕跟爸爸吵架，我站在门后面，还打算吵。
但是听到妈妈的声音，才哼一声，离开了门后面。
“好啦好啦，别吵了。”
同时消声的还有爸爸，虽然有脚步声慢慢离开的声音，却还能听到爸爸说妈妈太过宠溺我，让我什么东西都不会的事情。
听到这里，我不能忍了。
直接打开门，对爸妈的房间喊道：“你对小孩子不好，你不在乎小孩子，还不允许我妈妈对我好了？”
“要像你一样，面对哥哥姐姐的跪下来求你让他们念书，也无动于衷的你那样？”
“要像你那样，把学费钱都赌博赌掉，再不让小孩子上学？”
“那你还真行，以此为荣！”
随后啪的一声，把门关上。
回到床上躺着，我戴上耳机，听着音乐，烦躁的在手机上看漫画。
随着看漫画越来越专注，我的心情也平静下来，不再生气到胸口剧烈起伏，我开始思考为什么今天会遇到这样的事情。
不存在无缘无故的看人不爽。
看来是哥哥把怒火，又迁怒在了爸爸身上，以至于爸爸再迁怒于我的身上。
至于那什么借口，什么理由，看上去像是为了我好，在担忧我什么都不会的话语，也只是找个由头。
想通这一点，我不再生气，无非就是这样的鸡飞狗跳的家庭矛盾。
已经习惯了。
而这样的矛盾，我也不打算解决，家里面的那些人也不打算解决。
都在等待这样矛盾多多，无法解决的家庭，摇摇晃晃的维持着，直到崩塌的那一刻。
谁知道那一天什么时候到临？
也不愿意去思考那一天的到来。
第二天，我早早的出门，自己走路到公交站台。
气温变得已经有些温暖，不再寒冷的清晨，也让我少了很多担忧。
以往天冷亮得晚，现在是天亮得早，不冷。
不再需要等着妈妈骑电瓶车送我到公交站，我自己一个人也可以走路到公交站。
而且由于上学时间很早，就算第一班车的公交车站台，往往也有要上学的学生等待着。
抬头看着清冷蒙蒙亮的天空，我再次深吸一口气，然后吐出。
我不喜欢对人恶言相向，但他们总会带着恶意，带着自己的目的，去主动招惹，找别人的麻烦。
那么即使不喜欢，我也会去做反抗的事情。
因为不这样做，一定会在那样的恶意漩涡里，变得无所适从，甚至会被他们那种令人恶心的观点，强制性的扭曲自我。
没过几分钟，公交车来了，我刷卡上车。
找到单独的一个座位便坐着，戴上耳机，来逃避现实中的情况。
人在对自己所处的环境，无能为力的时候，只能用逃避的方式，来自欺欺人，麻痹自己，只为了不让自己的心情奔溃。
这样的方式看上去软弱，但对当事人来说，却是很适合的。
陈同学已经两个星期，没有给我发消息了。
也许我们之间的关系，就这样按暂停，不了了之。
也许心情不高兴的时候，人并不适合去想不如意的事情。
但我却会想这样，我比较关注，却为难的事情。
以往有些害怕的情绪，在今天却没有出现。
心脏的情感像是被麻痹掉了般，毫无反应，又带着麻木。
——随便吧。
我这样想着。
我无法控制他人的想法，也无法控制他人的行为。
两个人的关系中，需要的是两个人都愿意。
哪怕有一个人不愿意，也无法建立起来联系。
而不管是发生多少特殊而难忘的记忆，也都会在那一刻消失殆尽。
变成回忆和过去，或者是不想要碰的，或者是令人怀念的。
而结束一段关系的，永远都是对方，而不是我。
在没有特殊必要的情况下，我都会保持与其他人的联系。
只要在我认为，会受到我无法承受的伤害时，我才会思考由自己这方结束，又或者我有比维持这段关系，更重要的事情时，才会切断联系。
但对待陈同学，她并不符合我会选择结束的标准。
不如说，我不会想要现阶段，甚至未来的几个月内，跟她结束这段关系。
我跟陈同学在一起的时候，有开心和惬意，也有淡淡的喜欢存在。
这样的感觉，是令我舒适，甚至依赖和想要的。
而比起用音乐，书，动漫，小说，这样的东西来麻痹自我，与陈同学在一起要更加适合逃避现实世界，甚至是时间能快速流逝，却能感觉到有价值。
我想要有这样的关系存在，但我又明白，这段关系的主动权不在我手中。
因为我不会想要斩断这段关系，所以我才会把选择的权利，递给陈同学来决定。
在我搞不懂“指引梦”为什么选择陈同学之前，在“指引梦”没有改变之前，我都会一直接触陈同学到发生变化的那一刻为止。
毫无疑问的。
而为什么这么看重“指引梦”这样不自然的奇怪东西，也只是无能的自己，在寻求从天而降的能力。
也只是把自己无能改变的事情，寄托于外物，而不是自己身上。
——逃避啊。
果然，我一直在逃避。
逃避这个家，
逃避这个现实，
逃避这个我无法处理，无法一次性解决的全都事情。
即使逃避着，却依旧寻求着从天而降的帮助。
甚至这个帮助，是不需要我求，不需要我说出口的。
这样的理所当然，这样的蛮不讲理。
这样的自私，只思考自己。
想到这里，我看着窗外轻笑了起来。
这是个很好的机会。
陈同学不管想多久，不管做出什么样的事情，都解决了我的愧疚和担忧。
我害怕什么都没有思考，没有自己的目的，也没有想要从我身上得到的东西，就傻乎乎的留在我身边，保持这样的关系的陈同学。
但经过这么久思考的陈同学，一定不会弄不清楚自己的目的，自己的索求，以及我能给她提供的东西。
一定会进行比较吧。
自己的付出，自己的得到。
这样，就可以选择结束这段关系的时候，也结束我对她的愧疚。
也可以在选择继续的时候，让我明白。
虽然不知道她在我身上索求何物，但陈同学觉得值得，那么我就不会再愧疚的思考，是否可以给予对方更多的东西，来缓解我的不安。
毕竟，我不是陈同学。
陈同学既然选择继续，那一定是她觉得值得。
既然觉得值得，那就没必要愧疚了。
我们只是平等的，在得到对方身上，自己想要拥有的东西。
我是如此，陈同学也是如此。
