胸口的恶心感，依旧没有消失，比起去思考为什么会有这种情绪，我只能努力压抑住。
烦躁，恶心，愤怒，杀意。
关掉电视机，不再有声音，电视也变成黑屏。
盯着黑屏的液晶电视里，照映出来的客厅摆设，我心中有股施暴欲。
回想以往的事情，那些不正常的，不和谐的话语和行为，全都浮现在脑海里。
凭着愤怒的情绪，以及想要离开这个家的逃脱感，在快速的干完换饮水机里水的事情后，我的大脑就被其他强烈的负面情绪给霸占着思维。
我的头很痛，尤其是太阳穴那里。
我的胃很难受，想要呕吐。
我的呼吸很沉重，呼气的时候，仿佛想要把身体里所有的空气，全都排出去的窒息感。
伸出没有任何疤痕和伤口的右手臂，我盯着手臂看，回忆着在“指引梦”经历的痛苦。
发热的头，让我无法正常的思考，不止太阳穴痛起来，后脑勺的地方也一阵阵的沉重和刺痛。
我强迫自己用手拿起放在客厅桌子上，放着的圆珠笔还底下的草稿本。
如果是药物的话，我应该趁现在还没有忘记的感知，全都记下来，用来以后查找符合这些身体特征的相应药物。
【四肢无力】、【身体沉重】、【头无法正常思考问题】、【时不时会闪现的自杀想法】、【对疼痛反应迟钝】、【过呼吸】、【讲话声音稍微大一些，就会头疼欲裂】、【脑袋容易发热疼痛】
把这些内容，写到草稿纸上，我进行分类判断。
身体反应特点：4——【四肢无力】、【身体沉重】、【对疼痛反应迟钝】、【过呼吸】、
脑袋反应特点：6——【头无法正常思考问题】、【时不时会闪现的自杀想法】、【讲话声音稍微大一些，就会头疼欲裂】、【脑袋容易发热疼痛】、【对疼痛反应迟钝】、【时不时会闪现的自杀想法】
其实对【过呼吸】、【对疼痛反应迟钝】这两个特征，我无法具体的判断出来属于身体，还是脑袋。
毕竟我可不是经过特殊训练的人，被那样烫还能忍住不出声，绝对是那个身体对疼痛反应迟钝，而不是我精神强大。
如果按照我以前看过的大脑书籍的话，【过呼吸】、【对疼痛反应迟钝】这两点都应该是属于脑袋的神经的方面。
【时不时会闪现自杀的想法】，这个认真来判断的话，应该也属于脑袋的范围，毕竟人的想法是属于精神。
而当时还不明白自己身处的情况下，我的精神应当是正常的，而不是那个时候长期被虐待的我精神状态。
可不管是出了房门，想要拿刀自杀，还是走到窗户那边，想要跳楼的想法，都像是自然而然出现的。
跟我个人的意志，是完全不符合的。
这还只是我在那种情况，待了十几分钟就出现的状况。
不觉得是偶然，也不觉得是理所应当的身体反应。
回到现实中的我，没有那种想要自杀的念头，以现在的正常状态来判断，把这个也列入脑袋这一方面是合适的。
只可惜我没有关于医学的系统知识，同时我也不知道这样的身体反应，可以对应的药物有哪些。
但根据特征的侧重数，我可以先选择往脑神经药物这一方面去思考。
吐出一口气，我把这个草稿纸撕下来，走到厨房打开火灶，点燃这张纸之后，扔到厨房瓷砖上面，看着它燃烧殆尽。
从当时我的处境来看，会喜欢用囚禁手段的人，绝大部分是控制欲很强的，那么很有可能我在家里面的行为，甚至是记录的东西，写的东西，也会被偷窥，甚至监视。
那么为了避免他们的手段和方式发生变化，当做什么事情没有发生是最好的。
只剩下灰烬和难闻的烧纸味道，我打开厨房的窗户，在行动的时候，我的犯恶心感，又一次涌到心头。
“呕、”
对着水池干呕了下，依旧什么没有吐出来，我打开水龙头含了口水，然后吐出来。
“真是恶心啊。”
我不受控制的发出笑声后，愣住了。
我意识到自己的状态不对劲后，为了避免自己的精神出现不必要的问题，用手捂住了嘴，再次努力让精神陷入较为平稳的状态。
——记忆出现问题吗？
我莫名其妙的想到梦境中，哥哥所说的话。
人的记忆出现问题的情况，只会在外力伤害和药物上。
如果根据对方仇恨我的话和行为来看，应该会是影响脑袋的东西，也就是要废掉我的头脑吗？
看过往比自己很聪明的人，变成连自己都不如的白痴时，那是的场景，想必是很令他舒适的。
我冷哼一声，转身从墙边拿起扫把和垃圾铲，把灰烬扫到里面然后倒到垃圾头。
其实我知道，哪怕控制自己不笑出声，我现在的状态也是不对劲的，也许是体内残余的东西，身体无法排泄掉，早已经影响到了自己的脑袋。
只是我无视了不对劲，也未把不对劲放在心上。
毕竟都是以为是高强度的学习，熬夜造成的。
不过就算把梦境的内容，当做是未来会实际发生的事情，但我心中的信任度，到底是对此有些怀疑。
可就算怀疑，也只能把这种事情当做真实的来处理。
因为，
我输不起。
回到客厅的沙发上坐着，我努力让自己有些僵硬的脸，不太奇怪。
“啊，啊、”
发出声音，确定自己的嗓音没有受到影响。
把自己能想到的事情，全都预先准备好，我开始思考等父母回来之后，看到我自己换了饮水机水的老爸会讲什么话。
哪怕在心中称呼‘老爸’，都会让我犯恶心，我苦笑一声。
真糟糕呢。
也许是梦境太过真实了，也许是我被失败的代价，给吓到或者恐惧了，我的身体还有些发冷的抖索，这样的情况下，如果能不被发现出问题，就算是我的能耐了。
起身再次拿起马克杯喝半杯温水，为了避免马克杯被动手脚的可能性，我把马克杯也提前刷过，还有用烫水烫过。
现在喝水之后，让身体回暖，我咳嗽几声，把恐惧的情绪压下去。
这种感觉，有些像是参加考试的那种恐惧和害怕，以及压力。
但也许是被磨练出来了，这种精神状态，我通过这样简单的方式，控制住了。
虽然还是偶尔会抖索一下，但已经不成问题。
想要演戏的剧本，我闭着眼睛深吸一口气，开始做准备。
在沙发上躺着，再一次的打开电视机，做出像是以往玩乐的状态，为了表演的像，我还从餐厅柜子里拿出来了薯片。
把有水的马克杯放在旁边，我安静的等待他们的回来。
耳朵听着电视机里的人，大声的笑声，还有在太阳底下的画面，我的情绪和身体反应，随着时间的流逝，慢慢的归于平静。
我感觉到，我自己虚构出来的世界，已经被打碎。
而常人所认为的日常生活，也一定会在此刻，变得不复存在。
其实到底如何处理这种事情，同时把自己引导到胜利的那一方，我一点苗头都没有。
我身上的一切，都是这个家庭给的，而唯一是我自己的，就只有自我的想法和头脑。
像是在以卵击石的行为。
可我不是那种会认可，并且会不反抗的类型。
也许当我头脑不行的时候，真的会无法反抗，只能沉默的接受绝望。
但我的脑袋还能像现在这样，正常的思考对策。
那就有机会，那便有尝试的价值。
如果尽自己所能反抗了，也没有成功的话，那么就思考自我了断的事情吧。
但现在思考自我了断的事情，有些为时过早。
而且我现在没有这样的心情，也没有这一方面的余力。
现在唯一的正确提示，那就是梦境给的——【出去，去外面。】
在绝望的家中无法找到生机的话，就去外面找。
这是很现实的想法，也是很好的办法。
我存的那些钱，还不够我独立生活很久的，不如说顶多撑死两个月。
就算两个月内，我家人不采取什么行动，我觉得也无法得到我想要的结果。
大学的学费怎么办呢？
如果去不了大学，就算暑假逃出去了又如何。而且一个人生活的话，会遇到哪些外在的危险？光是了解新闻，还有一些情况，都能明白。
而且，我也不认为，对于我的逃跑行为，他们不会行动。
与其慌不择路的逃跑，还不如寻找时机，耐心的等待。
由一点点的改变，来预谋更大的行动。
先看看‘指引梦’给的指引是何方吧。
也许那个时候，这些问题都会迎刃而解。
无法预先做准备，只能随机而变的事情，是让人心情很糟糕的。
但所幸，我的抗压能力很强，脑袋也不笨。
被日常生活的演戏，麻痹的人，并不只有我，那些演戏的人也是如此。
不在意我个人想法的人，必定也不会太过仔细的观察我。
只喜欢挑毫无防备的弱者，以及身边无防备家人下手的人，也是傲慢和自认为运筹帷幄的人。
哥哥是如此，爸爸也是如此。
而，所谓被杀害的妈妈，又真的无辜吗？
如果真的是为了保护我，不想要让我受伤害，为什么还能让小本子的事情，可以成功发生？
这不合理，对吧？
身边的人，都是要防备的人。
但妈妈的角色，是不确定的。
如果全都当做敌人，无疑是很傻的。
可要是把妈妈，当做是无辜，还有值得信赖的人。
把这些事情告诉她，也无疑是愚蠢的。
连我被陌生人跟踪，都无法正确解决的她，又能帮助我多少呢？
而且......
回忆起记忆中，绝大多数她反问我的话语，那不信任的态度，更让我露出讽刺的笑容。
不可信，不能信。
这个家里面，能相信的只有自己。
