如果自己的大脑突然崩溃，变成疯子傻子，会不会就不这么痛苦？
这样清醒的发现糟糕的命运，一步步的逼近身体的感觉，简直糟糕透顶了。
可即使糟糕透了，我也不想要脑袋有问题。
哪怕是清醒的死亡也可以。
“......”
咬着牙，我心里面却不再想着这样清醒的痛苦，很难受了。
没有变成疯子，也没有变成傻子，那么还一切有希望。
如果真的变成那样，谁能一定确保，我那样就会比清醒的要舒服？
心脏传来有些难受的感觉，就像是有什么东西无法顺利通过心脏，而感觉到的不适应。
不知道自己的心脏是否有问题，也不打算去了解这些事情。
我用手抓紧胸口的衣服，咬着牙无声的掉着眼泪。
啊，啊，啊，为什么...为什么我要遇到这样的事情。
如果外人伤害自己，我还有喘息的机会。
那么家人伤害自己，我则无处可逃。
多么弱小又脆弱的生命，又是多么难堪也要忍耐下去的求生欲。
我看着对面的河流，那不再流动的河水，变得充满死气，绿色未知的东西，覆盖在河面上，看上去肮脏又难堪，满溢着死亡的气息。
如果自己活够了，选择结束生命，这样的事情，我觉得我不会反感。
但不是按照自己的意愿，像这样的被他人强制性的，压在自己身上的所谓命运，则是让我反感到不想要就这样的接受。
我的自尊心，不允许我接受这样的事情。
我给的，你可以拿走。
我没有给的，你不可以拿，也不可以要。
就算是这条我厌恶到甚至觉得肮脏的生命，也是如此。
我的出生，不是给你们这种人玩弄的。
从小到大受到的教育，没有告诉我遇到这种情况，如何处理。
同时也没有告诉我，在受到生命危险的时候，是选择承担伤害别人的代价，还是承受被别人伤害的代价。
还没有勇气承担起伤害别人代价的我，只能继续承受被别人伤害的代价，直到我无法承受为止。
从一开始，我就没有把先伤害那些要伤害我的人，这个选择项放在选择框里。
明白自己的软弱，也明白自己名为善意的懦弱。
我扭头不再看那河水，快步继续走着，跟其他零零散散的行人，保持着距离。
等我快走到楼层房附近的十字路口，妈妈骑着电瓶车也追了上来，她让我上车，说送我回到楼层房的家中。
可是发生了这样的事情下，妈妈为什么要追上来呢？
已经走到了附近，没有多远的距离下，只要继续不管我，甚至晚出来些，就可以让我一个人走回家中，让我可以以此评价这个家里的人员。
可就像是理解了，那些我讨厌的人，拿着妈妈这样的人，来引诱我，甚至是让我屈服一样的画面，我露出悲哀的笑容。
“您能别跟在我后面了吗？”
既然你已经做出了选择，为什么还要像这样假惺惺的追出来。
我不是可以驯服的人。
给我一个棒槌，再给我一点都不想要的糖，只会让我更加的发现你们的用心。
“我送你回家。”
“明明已经快走到了？”
“......”
妈妈没有回复，只是沉默的继续跟着我，这样的奇怪情况，让我感觉到狼狈。
也许对于他们来说，我的愤怒只是会让我做出不理智的行为，所以要预防。
但对于我来说，愤怒的感情，永远都只会让我冷静到丢弃会影响我的情感，反而不会让我做出不理智的行为。
不打算无意义的继续这样的事情。
我沉默的坐上电瓶车，在车上保持跟妈妈身体的距离，然后到了楼底下。
“已经到家了，你可以回去吃饭了。既然已经烧好了，那么你也应该去吃。”
丢下这句话，我上楼不再回头看妈妈的反应。
回到家里面，还没有换好鞋，发现昨天那位姓周的老人，给我打了电话。
“喂，您好。”
“什么？啊，嗯，好。”
“行，还是那个地方是吗？嗯，好，没事，我这就过了。”
打电话的老人，说他今天已经下班，要继续在广场那边教我针灸，问我是否有时间。
的确不想要留在家中去思考那些烂事，再加上自己一个人点外卖吃，会感觉很可悲，想着去外面也能买到东西吃，总比在家里面吃外卖好，我很快的点头答应。
挂掉电话，我正好不用换鞋，拿上手机，把公交车卡的绳子挂着脖子上，直接拔掉钥匙出门。
只是五分钟左右的功夫，妈妈的人和车子已经不见踪影。
我不想要思考关于我家里面的人，如何想，如何做的。
也不想要探究今天的事情，是一时兴起，还是预谋已久。
只是觉得自身拥有的东西太过的稀少，也觉得自己的能力太过的弱小，无法解决这样的事情，那么除了离开，远离这样的环境，别无他法。
而指引梦的内容，也依旧是那句‘离开这里’，没有发生任何改变。
那么多出去走动，对于我来说，反而是最好的。
回头看着像是囚笼的楼层房，我转头离开。
我不是笼中之鸟，
也不会成为笼中之鸟。
坐着最后几班车的公交车，到达商场的站点，我正打算往里面走，却在门口看到等待我的老人。
老人依旧是昨天的那样打扮，身上的衣服颜色一样，款式一样，但却能从色泽看出来，并不是同一套衣服。
老人身上的中药味，依旧明显。
想着老人会的东西，也许应该是居住的地方，就有中药一类的东西，所以才沾染上了中药味。
比起他人身上的奇怪味道，这样的中药味，更让我喜欢，也能缓解我的心情和身体。
“你吃饭了吗？”
老人一见到我，却直接这样问道。
意外的看着老人，我摇摇头说：“还没有。”
“我也没有吃，我们先去附近的大超市买些东西吃吧。”
以为老人是那种一见面，就会像上次一样进入主题，赶鸭子上架的教导针灸，这样不如我所想的发展，让我觉得挺有趣的。
之前被气到不想要吃饭的身体，也因为心情的缓解，而有了胃口。
跟着老人走到大超市里，老人在路上询问我想要吃什么。
但没有在大超市买过可以直接吃的东西，不了解有什么的我，只能摇摇头。
“我不清楚超市里面有什么可以直接吃的东西，我打算看看再说。”
“有土豆丝饼，还有一些熟食......”
没想到听我这样讲的老人，直接开始介绍起来。
以往只被大人不停的无视意愿，还没有被长辈老人这样平等的对待，觉得稀奇，心情也在不知不觉中，好了很多。
“你看，还有土豆丝饼。”
把我带到买土豆丝饼的地方，老人指着那剩下好几个的土豆丝饼。
“那就买土豆丝饼吧。”
觉得其他的东西，还不如土豆丝饼好吃，我对卖东西的人说道。
结果卖东西的人递过来东西的时候，老人却越过我，接过来东西。
我刚想要举起的手，有些疑惑的放下来。
“过会要付钱，还是我拿着吧。”
似乎我的疑惑不解太明显了，老人又转头对我解释道。
虽然并没有觉得老人的行为冒犯到我，可这样的解释只让我觉得更加疑惑。
老人的这种说法，只会让我觉得是老人打算帮我付这个钱。
还在不确定是否自己的理解有问题，老人却很快的选好他要吃的东西，直接到收银台那边付钱结账了。
“给，还是温热的。”
好似觉得他付钱并没有什么不可以的老人，很自然的把温热的土豆丝饼递给我。
一直注意土豆丝饼多少钱的我，即使土豆丝只有2.5块钱，也让我觉得有些沉重。这让我想到了小时候的事情，这样的类似，让我有些不知道如何是好。
可老人已经付好钱，已经有过直接还钱，而惹人不开心的例子，我只好接受老人的好意，等待以后回报这份东西。
坐在大超市外面的椅子上，吃着温热的土豆丝饼，我看着慢慢有些昏暗的天空，四周都是宽阔的环境。
难得的，我心灵感觉到了宁静。
是一种呆在家里面，完全没有过的宁静感。
也是呆在家那种沉闷又拘束，截然不同的自由感。
从来未理解过陈同学所说的“自由”是什么含义。
直到此刻。
我才意识到，对于陈同学来说，她的“自由”是什么。
陈同学一直说的“自由”，不是在说给我听的。
也不是在要求我给予她“自由”，也不是在警告我，她不喜欢我约束她。
而是在对我来述说，她自己的处境。
陈同学她说的不“自由”，是她身体和精神上，全都不“自由”。
所以，她才会那么的期望，那么的希望，“自由”可以到来，“自由”可以在她的身上发生。
人只会期望着自己所没有的的东西。
那么期望，那么看重。
那么多次对我述说“自由”的陈同学，比谁都不“自由”。
她在告诉我，她的期望。
是在告诉我......
——她的不“自由”。
“呜。”
直到如今，才明白这一点的我，低头嘴里咬着土豆丝饼，突然呜咽了下。
人与人之间的理解，为什么这么的困难。
为什么直到现在，我才明白陈同学，一次又一次对我述说的“自由”，意义是多么的沉重。
陈同学并不是没有跟我讲过，她一直都在讲啊，一直都在把自己受伤绝望的内心，在用“自由”的话语，来对我讲述。
是我没有理解，是我没有明白。
不是她没有讲。
感觉之前自己对陈同学的暗中责怪，是多么的错误和自以为是。
不是陈同学到底把我当做了什么。
而是我到底把陈同学当做了什么。
我还需要她怎么样的述说，还需要她怎么样的告诉我......
以为自己跟那些背后里不理解她，反而用那样的话，来侮辱陈同学的那群人，完全不一样。
可是，在自以为是的以为，自己理解陈同学的我，跟那些人并没有什么不同。
陈同学依旧是孤独的，依旧是没有人，可以理解她的。
我也没有。
是啊。
如果不是我的身上，发生了这样的事情。
我一定，也无法理解陈同学的感受吧。
哪怕是一丝一毫。
