似乎觉得我的回答，并没有什么奇怪的地方，妈妈不再过问，用手上的遥控器把客厅的电视关掉。
“早点睡，别再玩手机熬夜了。”
留着这样的嘱咐，妈妈走往她和爸爸两个人的主卧位置。
“......麻烦。”
目送妈妈离开的背影，听到关门的声音，我才发出小小的声音。
不在意时间的早晚，甚至也不在意很晚的回来的原因，也是因为我早就想好了怎么应对这样的情况。
原本就闹了矛盾，就算晚点回来，妈妈他们也没有什么理由和借口，对我发火。
因为我不是小孩子了，逼急眼了会造成一些不必要的麻烦，所以这对于他们来讲也是不想要看到的。
毕竟，他们还是喜欢维持表面的平静状态的。
“叮铃铃~叮铃铃~”
明天还要继续上日语课，手机发出提示的声音。
我划掉提示的闹钟，觉得疲惫极了，回到房间里拿出手机，直接跟日语老师发消息请假。
日语对于我来说并不是一定要学的，如果我的精力有限的话，那么自然以我最想学的为主，钢琴课是必须要上完的。
听朋友讲，大学有选修课，可以选舞蹈钢琴，甚至是其他的兴趣爱好的课程。
“好累。”
只是思考了这些，就想要倒头就睡。
明明高考结束后应该好好的玩乐一番，好好的休息才对。
可什么时候，这样的休息时间，也变得让我这么难受，难熬。
像是再一次进入了污泥很多的环境，我感觉到有些沉闷，可又无法言说。
我想要离开这个家，但我却没有一个很好的方法，也没有一个很好的想法，可以供我选择，或者执行。
只能这样一天又一天的熬，一天又一天的以求外界给我带来变化，给予我希望。
如果我真的并不是一般人的话，那为什么我会感觉到自己的生命，这么的摇摇欲坠呢？
为什么会活得这样的艰难......
这样的......身不由己。
想起老人说的话，我感觉到有些悲伤,把一直喜欢抱着睡的小熊玩偶放在一边。
那些在以往中，从来没有人讲过的夸奖，此刻也变得让我难过。
而小时候最喜欢的玩偶，也因为跟家人微妙的关系，变得无法像以前那样抱在怀里，感觉到安心。
我，心有介怀。
人为什么会回不到过去，回不到小孩子的那种心态？
躺在床上，我伸出手向昏暗的上空。
只靠着月光，而照亮的房间里，有种奇怪的感觉。
也许是因为长大之后懂的事情多了，也没有办法像小时候那样无知而快乐，不是有一句话叫做“无知是福”吗？
但这样的“福”，不是那种子非鱼，何知其乐的情况吗？
也有可能是没有什么事情是一成不变的，而在以前那珍惜的东西，随着时间而流失，甚是变质，变味到难以忍受。
到那个时候，那种感情，也就自然不再适合已经变味的东西了。
就像我跟妈妈说什么大事的时候，妈妈总会反问我：“真的吗？”
这样不相信人，并且有质疑的那种态度，是很伤人心的。
可是这种事情，难道我没有对她做吗？
在妈妈告诉我一些事情的时候，我也不是会问：“真的吗？”
希望她给我一些补充说明，以及一些可以证明的答案。
没有第一时间就相信她说的话，这样没办法完全信任对方说的话，就有了隔阂。
同样的，她每次喜欢把她对我的付出，带上家人，带上爸爸来麻痹我的那些事情，我心知肚明，但也不打算接受。
这样的隔阂，这样的介怀，一定会随着时间而变得越来越多，也随着我发现的真相越来越多，而变得不再存在。
也许不需要等待那摇摇欲坠的家庭破坏的那一刻，我便会直接选择破坏，然后离开。
就算没有孩子，只有夫妻两个人，那么也能是他们的家。
就算没有夫妻的关系，就算没有另外的一个人存在。哪怕只有一个人，只要有居住的地方，也能算是家。
既然我的这个家，没有我存在的地方，没有我生活的空间，也并没有我能够生存的环境，那么除了离开，或者是死亡，还有别的选择吗？
这么肮脏的地方，我不想要接受，也不想要同流合污。
这个绝对不会对他人有所帮助，甚至还会有所损害的家庭，我并不想要成为其中的一份子。
对家人都能下此狠手，更别说对外面的人了。
想了这些令人不高兴的事情，我觉得头有些痛，便闭上眼睛不再思考。
“......”
当视觉被黑暗所淹没时，一种很熟悉的感觉再次席卷全身，我能感知到自己的身体、头部甚至是思维，都变得僵硬而沉闷。
我只能无力的，随着感官，随着身体慢慢的往下面降，慢慢往下面降，一直不知到能降到何时为止。
而这种诡异又沉闷，甚至是难受的感觉，却没有办法醒过来，自己的身体一点都不受控制。
就脑袋中某一根思维，还在保持着清醒。
自从做了那个太过现实的梦境，梦到未来发生的事情后，我便时不时的会接触到这种情况，似睡非睡，半梦半醒。
这种状态时，每次都能看到一些诡异的事物，有的只感觉到黑暗暗，像是用黑暗凝结成一块的东西。
有的又像是人又像动物的一些东西，这些东西用“鬼”来称呼，显然是不太正确的。而用怪来称呼他们，显然也是不合适的。
这种未知的生物，为什么要每次的让我看到，又或者是每次会出现，在我这样半是半醒的梦境当中，我深思着。
而出现的场景，又是在我睡觉时的周围环境当中，比起梦境更像是一种灵魂出窍的第三视角的观摩。
要是把自己看得到的这些东西，跟别人讲的话，一定会被质疑为是不是神经病，甚至是脑袋有问题。
不如说，连我自己都觉得是不是自己精神上出现的问题。
但只要想到“指引梦”的事情，还有那个具有真实性的未来梦境，我便不再怀疑自己的精神状态，而是在思考着其他的原因。
比如——这些东西，会不会是我父亲那边弄出来的？
不知道这种状态还需要存在多久，但凭我的感觉，大概是不到一个小时的时间，这种状态甚至是感觉以及像是用“眼睛”看到的画面，都会恍然消失。
“......”
似乎是天亮了，能听到父母拿东西时，咚咚哒哒的声响，也能听到一些说话的声音，但这种动静只持续了一小会儿，便着一声关门的声音，化为寂静。
过了一阵子，我又能听到鸟叫声，也能感觉到太阳的光芒和温度，但这些都没有成为会让我醒来清醒过来的条件，我再次的陷入了睡眠。
到又一次醒来时，我感觉到我的眼睛干涩，而疲惫还依旧的想要躺在床上休息，但我知道这是不行的，因为这样子身体不吃饭，是承受不住的。
我强制性的起身，想要清醒一些，但还是没有办法做到，身体像是生锈，又像是生病的人，只能慢慢的一步一步的，扶着墙走到厕所的洗漱台那边。
“......真糟糕。”
身体的状态，跟未来中的那个梦境，已经快相差无几。
唯一的区别，应该是头脑度的清醒，没有那种一思考就会头发热，疼痛欲裂的感觉。
看着镜子中的自己，脸色苍白到像是命不久矣之人，才有的灰白色。
我眼神停顿会，发现眼睛中的亮光，也像是要被淹没的时暗时明。
“......”
再盯下去，脸色也不会变成正常人的状态。
我开始进行洗漱和洗脸后，又喝了一杯自己买来的未开瓶的矿泉水后，才感觉活了过来。
在学校里从来没有出现的生理反应，让我的心一点点的下沉，我不知道还能像这样清洗的醒来，甚至是能控制自己的身体的自由情况，能有多少次。
但这种像是噩梦，以及像是绝望的事情，我不愿意多加思考，只能继续沉默的过好每一天，等待时机和变化到来。
背部和肩膀以及头部的沉重越来越明显。
这种未知的变化，让我感觉到棘手又无可奈何，我没有什么办法可以处理这样的情况。
我身边的人唯一可以解决这种事情的，也只有教我针灸的那位老人。
想起他之前给我发的那个短信消息，我有些犹豫，但还是给老人发了信息问他。
“请问感觉到肩膀和背部以及头，很沉重的原因是什么？您知道吗？”
刚问没多久，老人就回复了消息。
“这个感觉是你的，还是你家人的？”
老人的这样回复，让我有些疑惑，是家人，还是我，这有什么差别吗？
想了下，我很快回复道：“是我的。”
“今天是星期六，我没有什么事情，你几点可以来大商场这边？”
“......？下午一点钟你看可以吧？我刚起来没多久，还没有吃饭。”
“好的，可以。”
老人没有选择直接回复我，而是要当面说这件事一样。
是很严肃的事情吗？
老人的这种态度，让我有些思索。
是因为我问的这个话，让他感觉到必须当面解答才行吗？
