其实在昨天，甚至是之前阻止我去学医的时候，家人就应该见好就收了，而不是确保天天阻碍我。
昨天我的气还没有消，今天又做出这样的行为，简直是火上浇油。
如果我是脾气好，甚至是软弱的人，也许真的会慢慢放弃，自我欺骗的安慰自己。
但很不巧，我不是会自我欺骗的类型。
现在怒火在胸中燃烧着，我却表面上继续友善微笑。
我这个人的性格很怪异，越生气的事情，我越会笑，笑到我觉得可以的时候，就会把生气的情绪，变成疯狂的举动爆发出来。
那么我现在想要做的事情，是很简单的。
把父母想要暗地里阻碍我的行为，直接撕开摆到明面上来。
说得简单点，就是撕破脸，不装了。
比起等待他们主动跟我撕破脸，那还不如我来。
被动那么多次，总需要我主动一次，抢占下先机吧？
买完菜顺势让我跟着她回家，妈妈看我很听话的跟着回家后，表情也变得放松起来。
对此，我也露出笑容，但隐藏在笑容下的，是我越来越冰冷的情绪。
跟妈妈回到店面房的家，看到跟在妈妈身后，一起回来的我，在店面房里看店的爸爸，表情也变得轻松下来。
即使注意到这点，我也当做没发现。
我把自行车篮子里的书法用具，还有拜厄钢琴基本教程的书也都拿下来，跟着拎着菜进屋子里的妈妈。
把东西放在一楼的沙发上，我对把菜放到厨房，就打算走的妈妈道：“咦？妈妈你不烧饭吗？我肚子饿了。”
“啊？还没有到吃饭时间。你爸他们也不是很饿。”
妈妈打算出去，一点都不打算烧饭的样子。
而我听完后，往沙发上一坐，故作遗憾的说：“这样啊，真可惜，我还想吃妈妈烧的饭呢，如果是这样我还是回去那边吧？原本我就比较累，想要休息了。”
我不可能像上次，饿着肚子，等来了不能吃的麻辣螃蟹那次一样傻乎乎的。
在被气哭过一次，我就不会再让自己陷入被动，吃过一次亏，就不会再犯第二次。
凭什么他们不饿，我就要饿着肚子等他们呢？
如果不按照我的意愿，现在就去烧饭的话，我就这样走了哦？
你们监控我行动的事情，就会失败哦？
果然听我这样讲的妈妈，面上露出为难的神色，还是转身走进厨房给我烧饭了。
似乎见妈妈很久没有出去，爸爸就进来了，发现妈妈在烧饭的时候，他表情还有些意外。
“这么早就烧晚饭？”
“你女儿说肚子饿了。”
连厨房门都没有出，听到爸爸声音的妈妈，直接语气不好的回复道。
“对对对，我肚子饿了哦~”
而当做没发现妈妈的不高兴，我直接对着爸爸举起一只手摇晃，装作心情愉悦地说道。
“......”
没话讲的爸爸，皱着眉头看我一眼，只好什么都没有说的转身走出门，继续看店面房了。
坐在沙发上，我拿起手机放着音乐，然后放在餐桌上，站起身把布袋里的东西都拿出来，摆放在桌子上，稍微整理了下。
把写毛笔字的黄纸折叠好，放到书本的上面，再把搭毛笔的陶瓷小山装饰放在最外面。
而装着四分五裂的莲花样式残骸的小纸袋，则是被我放在布袋子的最外侧的左边。
整理好这些，觉得没问题了，我才再次坐在沙发上后躺了些，听着音乐闭目养神。
“哟，老妹你怎么来了，稀客啊。”
不知道休息了多久，似乎外出送货的哥哥回来了，他一进屋就阴阳怪气的说道。
“那可不是？谁让妈妈要给我烧我喜欢吃的菜，什么糖醋排骨，什么可乐鸡翅啊？只好来了呗。”
我睁开眼睛，笑眯眯地回复道。
“......”
听我这样讲，似乎想要说什么，但无话可说的哥哥，脸色差劲了些，眼睛不耐烦的瞪我一眼。
知道对方如我所愿的想起他亲生母亲不在身边，而我有妈妈疼的事情，我笑容真切了些。
以前不是很喜欢以此为理由打我，或者害我吗？
现在我不用用，既不是对不起你小时候的“款待”？
冷眼看着他把送货的钱，给在厨房里烧饭的妈妈送去，然后哥哥连看我都不想要看我的走出去。
目送对方的离开，我心想烦人的家伙总算走了，再次闭眼听歌。
在桌子上外放的声音是比较小的，只要有人讲话，就能覆盖掉的音量，所以在哥哥那个耳朵不好使的人那边，怕是没有听到我有外放音乐。
不然凭着他的阴阳怪气，绝对还会讽刺我一句：日子过得真好，不像他还要在烈日下去送货。
连哥哥基本上的套路是什么，都能猜想出来，我再次觉得乏味无趣。
都说家家有本难念的经，但是这样的家庭怕不是什么难念的经，这种程度的事情了。
皱着眉头，并不打算想之前的那些事情，我睁开稍微休息好的眼睛，就这样看着对面的白色墙壁思考。
莲花项链为什么会裂开？
为什么我会莫名其妙的出现很多次，很奇怪的不舒服？
为什么家人在发现我身体变好， 却还会阻止？
为什么家人他们会这么忌讳我去学医学，学中医呢？
他们到底知道些什么？又在策划些什么？
我这个人在他们的安排中，到底是属于怎样的存在，有着怎样的价值？
这个家，又到底是怎么一回事呢？
“指引梦”让我看到的画面，里面透露出来的信息，又是什么呢？
即使明白很多的不对劲，即使明白这个家庭不对劲，我依旧无法知晓自己的位置。
这让我感觉到很厌烦，也很困惑。
想到这里，我把左手臂伸到面前。
我看着上面毫无疤痕，属于少女应有的细腻光滑的皮肤，开始回忆起如同亲身体验的“指引梦”。
【疤痕】，【用烟头烫的】。
这样的关键词，又是让我感觉到可悲。
爸爸的弟弟，他的妻子。
让我叫三婶的那位女性，原来是被杀死的吗？
阴郁症也好，自杀也好，疤痕是自己烫的也好。
这些话，全都是假话。
而说这些话的那些人，是我的爸爸，我的哥哥，甚至是我爸爸的弟弟，还有姑姑家的儿子，还有姑父。
三个家庭的不同男性，说的话。
全都是骗人的，是假的，是糊弄他人的话，是把真实掩盖住的假话。
而听着他们说的话，默不作声。
身为三婶的唯一儿子，他却在沉默，没有反驳也没有讲话，只是沉默。
杀人。
杀掉自己的妻子吗？
而且还是用这样统一话语的方式，掩盖下了他们做的事情。
想起差不多跟着三婶，同一年去世的爷爷，也让我勾起勉强的笑容。
爷爷说：“自杀的三婶，为了不让他死掉，还把在隔壁睡觉的他喊醒，让他快走呢。”
嗯，三婶自己点着大火，承受着被火烧的痛苦，咬着牙叫醒爷爷，让他快走呢。
连这样的话，都能说出口呢。
想起严重烧伤，到最后只能插着气管，回家等死，不成人样。
像是恐怖片里被火烧死的人，那样的三婶，非要见我的事情。
我捂住心口，感觉到难受，连正常的表情，都差点维持不下去，狠狠咬紧牙关，努力把眼眶里想要流出的眼泪憋回去。
抬起头，我迷茫地看着天花板上白亮的灯。
所谓的真实到底是什么？
所谓的日常又到底是什么？
所谓的家庭，所谓的家人，又是什么呢？
这种人，怎么可以一边说着是你的家人，一边做着伤害家人的事情呢？
这么的、恬不知耻。
虽然怀疑过妈妈，是不是他们同流合污的人。
可是从小到大的记忆，对于我妈妈的记忆，都是没有很阴暗，有疑惑的地方。
即使现在她阻碍我，但也没有用很极端的方式。
她让我上学了，而且也没有亏待过我。
她有过尽全力保护我的事情，也有过我认同的爱我方式。
但她不信任我，也不会相信我说的话。
就算我可以逃出这个家，但是她呢？
她愿意，或者想要逃出去吗？
但是这样的家庭，不管是爸爸那边的亲戚也好，还是爸爸本人也好，还是我们这个家也好，都是不正常，以及危险的。
不逃出去的话，她会死，而我也会死。
但是，我无法让她跟着我逃出去，也无法跟她讲这些。
就像她不信任我一样，我也不信任她。
可我又没有狠心到，会想要把她抛弃在这个吃人的家庭里。
如何做，对目前的我来说，是无解的。
我不知道自己的选择是否正确，也不知道自己是否可以做到能救自己和救妈妈的事情。
就是因为不知道，所以感觉到迷茫和痛苦。
可是他们阻碍我的事情，又让我觉得不行，我不想要坐以待毙，也不想要等待死亡降临。
我啊，没办法接受乱伦的事情。
哪怕我知道他们做出来的事情，只是为了掩盖他们更加恶心和邪恶的阴谋，那也不行。
如果是那样，我宁愿自我了断，我宁愿去死哦。
之前一直不想要想的问题，这次一下子都想完，觉得逃避够了，觉得从现实中移开视线够了，那么就要去寻找解决的办法。
而我唯一的生路和希望，就是老师。
即使我不知道他的目的是什么。
也许真的如他所说，只是想要我活下去。
但我活下去之后，又能对他有什么帮助呢？
他说的我可以帮助很多人，救很多人的事情，又是真的吗？
可是我现在连我自己都救不了，也救不了自己想要救的妈妈，我又怎么能救其他人呢？
我从哪里来的能力？
