我很喜欢用开心的字，也很喜欢用能表达自己情绪的最简单的字词。
在初中的时候，我发现自己性格太过阴暗，还很容易被生活中压抑的事情，影响到生活。
通过当时不经意间看到的心理书籍中，有个对于当时我来说，很有用的办法。
那就是——把你开心的事情记录下来，随着你不断关注开心的事情，你的心情也不会太过阴沉。
如果记开心的事情没有用，你也可以用日记的方式，记录你不开心的事情。哪个有用，用哪个。
当时那本书的封面是怎样的，作者是谁，我现在已经不得而知了。
但对方当时给予我的办法，现在也影响着我。
至少，在初中毕业之后，我通过初三的一年，进行有意识的去影响自己后。
在上高中时，那些第一次认识我的人中，不管老师还是同学，都说我看上去没什么烦恼，依旧像小孩子一样，很开心的样子。
愿意跟我讲话的同学也很多，不像初中时那样很少。
不过虚假和自欺欺人的开心，自然是没有用的。
随着时间流逝，生活中的不开心很多，开心很少之后，就有些逃避到虚拟世界的倾向。
把差点走极端的我，拉出来的那个人，就是陈同学。
如果没有遇到‘陈同学’，我会变成什么样。
这个想象，令我连幻想都不敢幻想，连可能性都不敢去想。
所以我才会说，陈同学的存在对于我来说很重要，我感谢她的存在。
这些话，一点都不是虚假的。
因为遇到的是她，所以我才会感谢“指引梦”，觉得它能让我遇到陈同学，就是很好的。
哪怕我知道，它让我遇到陈同学的原因，并不是很简单的事情，我依旧会这样想。
把开心的东西，全都提取出来，剩下的就是令我难受的东西。
“呼。”
捂住嘴，我想要压抑下去反胃感。
在恐惧感消失之后，过一段时间就是反胃感。
已经熟悉自己身体排解负面情绪的程序是什么，我把手机放下，然后就这样捂着嘴躺在床上，单手放在肚子上，形成半抱的姿势，看着房间里的天花板发呆。
什么时候我才能按照自己的想法去活着呢？
什么时候……我才能成为可以自己保护自己，甚至可以保护他人的人呢？
每当自己能力小的时候，每当自己遇到无法处理的事情时，我总会这样一遍遍询问自己。
让自己不止于忘掉，自己一直以来的期望是什么。
初心。
不忘初心。
想起自己在高中时，喜欢的偶像麻友酱，我又露出笑容。
其实怎么喜欢上麻友酱的契机，已经忘却。
但只有一点记住的——就是她不会放弃，说什么就是什么，而且会一直说【不忘初心】的话。
不忘初心，这几个字，在听到的时候，总会有种内心的共鸣感。
我的初心是什么？
——是想要成为有能力的人。
然后再成为可以帮助到其他人的，有能力的人。
这个初心，通过老师的话语，也通过现如今的学习。
终于让我觉得自己，有了可以完成的希望和曙光了。
连同带着解决我可能会死亡的事情，一并的前进着。
不过虽然妈妈没有跟我说什么，要跟着老师好好学习之类的话。
也没有解释之前那样做，是为了什么的事情。
可就凭现在这样的风平浪静，其实就能证明是自己的胜利。
等妈妈去店面房，见了爸爸和哥哥之后，再看父母晚上回来时的态度好了。
想着这样的事情，等意识到恶心感消失了，都不知道什么时候消失的。
看了下手机，发现就过了一小时左右，陈同学也还是没有回复。
今天保持的精力，都没有用上，也不是很想要睡觉，拿起书看向最后几章。
《通讯》
“诶？”
没想到最后几篇文章，第一篇是类似于回信的文章模式，我有些意外。
看完之后才发现是用这样的方式，表达自己的思想。
很新颖，看的也觉得有趣。
原本都以为，今天已经没办法做到的事情，却出乎意料的可以做到。
命运这样的事情，还真是令人琢磨不透呢。
天黑之后，父母回到家。
但是妈妈只是说了句早点睡，而爸爸则是难得露出很不高兴的表情。
通过这样的事情，我知道这次的结果，真的是以我的胜利告终。
对待妈妈的话，我露出笑容，乖巧地点头说：“好。”
今天的晚上，显得跟以往不同。
妈妈洗好澡后，没有向以前那样回到屋里去，反而在客厅里打开电视，似乎打算看很久的电视。
这让在房间里听到动静的我，有些意外。
想了想老师后续嘱托的，要求我给妈妈按照他讲的那样按摩的事情，我还是起身打开门。
“妈妈，我给你按摩身体好吗？”
头发半干，就坐在沙发上，一声不吭地看电视的妈妈，见我出来说了这样的话，她表情有些奇怪，半会才回道：“你不困吗？”
“不困，而且我还想着要给妈妈按摩身体的事情呢。”
“嗯，那好。”
妈妈没说什么，像之前那样躺好。
但我接近时摸了下妈妈发尾，发现还是湿的，就拍了拍妈妈的背部说：“我先给你吹头发，湿着头会头疼的。”
“……嗯，好。”
没有觉得我烦人，对我的话说什么，都很配合。
妈妈就坐在我给她搬的小板凳上，我站在她身后，给她吹着头发，时不时的抓抓发丝又梳梳头。
在这期间，我和妈妈都没有讲话。
不再觉得跟妈妈相处是很痛苦的，我难得有些安宁的贴心感。
如果可以，我也不想要用这样的方式去做。
但是，不这样做，一定会没有好结局吧。
我想了很多。
根据老师讲的，根据我至今以来的了解，根据爸爸和哥哥的举措。
最后我也大概明白，为什么会变成“指引梦”的那个未来。
原本想要让我念完大学的妈妈，发现我身体不行，然后她也没办法。
爸爸和哥哥就以他们养着我，得了怪病，甚至是很难治疗的病。
一开始只是知道爸爸和哥哥有这个意图，但还打算到时候再看的妈妈，也别无他法的，选择了父亲给她编制那个骗人的话。
比如什么——我们养着，正好儿子也找不到妻子，女儿又这样，虽然有些不合常理，但儿子也说喜欢，小孩子有小孩子的生活，我们毕竟要老的。
大概无外乎就是这样的话，让日渐发现我的身体越来越不行的妈妈，也只能低头默认下来。
可能那个时候，妈妈也觉得她自己的身体出现了问题，有心无力的答应下来。
在妈妈的立场上，她那样选择，是别无他法，甚至于并不是错误的选择。
至于在那样的结局中，唯一的错误，就是她不了解自己的枕边人。
同时也习惯于无视他人的悲剧，悲悯的哭过，掉眼泪之后，也只能放任下去，不知为何，也不去思考为何，也许也没有能力去思考过多。
她的能力，她的眼界，都限制着她。
而家庭的事情，又无法向外面说，只能打碎牙齿往肚子里咽，苦楚唯有自己可以知。
命苦。
真是命苦。
二十多年的夫妻感情，也不敌爸爸的个人欲望。
孩子的性命和未来，也不敌他要用来填补的欲望深渊。
什么都可以舍弃，除了他以外的任何，都可以舍弃。
所以啊妈妈，你说的不要相信任何人是对的。
我按照你说的去做了，你也应该这样做才是。
不要相信你身边的任何人，尤其是你的丈夫更是如此。
“……”
我心里面的想法，妈妈自然无法知道。
吹干头后，我关掉吹风机，对妈妈拍拍背，露出笑容，用毫无阴郁的声音说：“妈妈，吹好了，你躺在沙发上吧，我给你按摩。”
“……嗯，谢谢宝宝。”
“不客气，妈妈。”
不知何时培养出来的伪装能力，让我能够不管想什么，表现出来的都能够跟内心的想法不一样。
如果去深究，已经想不起来了。
可能是为了在这个家生存下来，而慢慢养成的习惯和能力吧。
无法探究到具体的时间，我像之前那样戴上口罩和一次性手套。
只是这次用的，都是我屋子里原有的东西。
口罩是自己以前买的布口罩，不是一次性的。
一次性手套，是买外卖吃的时，送的可以用手拿炸鸡腿之类的透明手套。
由于没有精油了，用的也是妈妈自己买的润肤乳，听老师讲也差不多一样的效果，只要不会刮痧的时候伤到皮肤就可以。
至于带有药性的精油，我现在还没有精力去买，更别说现在我可以支配的钱财，已经到了很危险的地方。
在花费上，已经开始要克制了。
前几天按照老师说的针灸教科书，也来到了家里，还没有观看。
总的来说，是要做的事情很多的。
更多的是，我不认为妈妈站在我这边后，爸爸和哥哥不会闹出点什么事情。
对此，我觉得没有买精油的必要。
我知道如果我不去用的话，家里面的人，也不会有用的。
对未来的不确定性，让我不再像以前那样买自己想要买的东西。
已经做好要离开的打算，就不应该再自欺欺人的，买自己喜欢的东西放在家中。
这对自己也是种伤害，对需要整理我东西的妈妈，也是种伤害。
希望有一天，我能凭自己的能力。
让妈妈即使离开这个家，也可以有居住的地方，不会担心她的未来。
