“会不会是你表面上看上去是那种谈恋爱会忘乎所以的人，但实际上你是很理智的人？”
“啊、我都没有想到。”
“就是每一次我想要提早挂电话的时候，都会惹对方不高兴，然后我就会很有压力，然后愧疚心就起来。”
“就会觉得做了什么对不起对方的事情一样。”
我越讲越小声。
“那还不是你的感情，没有对方的深。”
“你是不是日常生活中，没有给对方发什么消息，以至于人家对你生气？你要想为什么你挂电话，人家会生气？是人家说你是不是不想要跟他讲话，还是什么？”
“......她好像以为我不想要跟她讲话，但实际上并不是的。”
“那就是日常的沟通不行啊，你不要等之后发现大问题了，人家打电话沟通了，你才解决。结果你还打电话不想要太久，这样人家不生气才怪。”
被训斥的不敢吱声，我等学霸讲完之后才说：“哦，我，我觉得日常生活的小事情，就算发给对方我也不会感到高兴。”
“我只会发......我高兴，对方也可能会高兴的内容。”
“这只是你的想法，对方肯定是想要知道你日常生活中的事情的，不然为什么会生气？只是挂电话，为什么就会生气，又不是不能聊了，需要一次性讲完。”
“还不是你没有给人家了解你的机会？”
“......您说的是，我反省。”
已经知道问题在我，我低头认错。
“嗯，那么好了没，还有问题吗？”
“没有了，谢谢您学霸霸。”
“嗯，那么再见。”
“再见。”
学霸看事情的思想和话语，甚至是角度都是我没有想到，也无法看到的。
挂了电话后，我还有些发呆，脑袋里还在回荡着学霸说的话。
——是不是你的感情，没有对方深？
这样的询问，让我有些不知道怎么回答。
我心里面不想要承认，可又对学霸这样的判断感到迟疑。
为什么学霸会说，我的感情没有陈同学深呢？
就凭我说的那些，就可以看出来吗？
可是感情深什么的......
这种东西，有衡量的标准吗？
“啊，我知道了。”
还是以前我的那个想法和感触。
我感觉到自卑，也没有什么很优秀的地方，跟陈同学的位置不对等。
比起陈同学明显的光芒，我身上是没有的。
所以，如果不是陈同学先向我踏出一步的话，我是不会回应，甚至只是远远观看的。
哪怕再喜欢陈同学，我也不会主动迈出一步。
因为我不想要当收益者，甚至是占便宜的人。
我想当的是对陈同学也有帮助的人，是互相的，是对等的。
哪怕我们的家庭，我们的生活环境，我们身上的能力，很多都不对等，我也想要尽可能的把我能达到的地方，对等起来。
也就是这样的原因，所以才会有种陈同学比我主动的外在表现。
“我不承认哦。我不承认，我的感情没有对方深。”
我像是在反驳学霸说的话，但这样的话，我为什么没有立马反驳出去呢？
我也迟疑了。
我也觉得学霸说的有道理吗？
那么要让我怎么办？
怎么样，才能比对方感情深？
形成对等的关系？而不是有一方付出过多？
像是陷入了困局，我拿着手机躺在床上，迷茫起来。
人的不自信不是一日两日养成的，长久的经历和习惯才形成的。
我已经习惯自己想要的东西得不到了，我已经习惯对自己想要的，期望的，错开视线不看，只留在心中念念不忘的事情了。
现在就算被人指出来，可能是错的。
但是我又能怎么改呢？
我要是改变……
一下子改变掉这根本性的东西后。
我的生活会不会变得一团糟？
以至于不会按照我习惯的方式去运行，我甚至都找不到可以借鉴的地方。
察觉到自己内心的动摇，我用手腕挡住眼睛，低声道：“好吧，我承认。我的感情......”
“没有陈同学对我的深。”
像是在内心留下了伤痕，我抿嘴不再讲话。
真讨厌啊。
讨厌这样没办法好好回应的自己。
讨厌即使知道这是不对的，却放任下去的自己。
我肯定被你宠坏了，陈同学。
如果，我不会因此伤害到你就好了。
你把伤害你的权利，给予了我。
但是我却不敢把这样的权利，给你。
这就是根本性的差别和差距。
意识到学霸说的并没有错，而是我没有想明白和想清楚。
“呼，不想要整理了。”
情绪不好起来，我就什么都不想要干。
用手机放着自己喜欢听的轻音乐，我把手机放在床头柜上，就闭上眼睛开始放空。
我想起了刚认识陈同学的那段记忆，而一想起这个，我发现眼泪不受控制的掉了出来。
“啊，又哭了。”
坐起身子，我拿书桌上的纸擤鼻涕。
对待眼泪哗啦啦的掉下来，我有些疑惑。
但还是用手撑住自己的脸颊，感受着眼泪划过手背的触感。
“我好喜欢你，但是我却没办法为这份喜欢负责。”
所有的情绪，都汇聚成这样的一句话。
我的眼泪也终于像是全部打开了般，我拿着纸擦着眼泪，然后抱着自己的膝盖，把头埋在手臂里面无声的哭。
心里面的伤痕，像是又溢出来了鲜血，只觉得好痛，好难受。
可即使这样，我也只能让它痛着。
因为这是我想要的情感，是我想要的，就要承担一切好的与不好的。
就算是疼痛，也是很难得到的。
这代表这份感情是真的，不是虚假的。
知道这点，我的心又诡异的安心下来。
难受的感觉并没有持续多久，每次这样的哭，都不会持续十分钟。
我用湿巾擦了下手心和手指，把眼泪的湿腻感从手上去掉。
躺在床上抱着枕头，我打算就这样闭眼睡觉。
可今天晚上还没有吃晚饭，肚子正抗议的有饥饿感。
不管再难受，都会想要吃饭这点，也不知道对身体好不好。
我叹息一声，还是拿手机点外卖了。
心情不好的话，就想要吃一些可乐炸鸡什么的。
感觉这样好像很容易胖，掐了掐自己并没有肉的腰，我把担心又放下。
一直以来没胖过，应该没事吧。
抱着这样的心态，我点了可乐炸鸡上**块什么的。
等东西到了，还是像以前那样习惯悄悄的，我拿进屋好好吃了一顿。
吃完之后，又觉得可以继续整理了，便起身把需要在网上买的东西，都选择买好，然后拿着书在房间里来来回回的走动，开始慢慢消食。
依旧习惯的拿起鲁迅全集的第二册，我最近有些看上瘾了。
结果翻到第二页，发现目录那里的写着的——阿长与《山海经》—11的字样，就又想起陈同学之前跟我说的，她有在看山海经的事情。
又想起陈同学，我心情略微有些低沉起来。
但看到后面的标题，发现出乎意外的很多都是课本里学过的课文。
什么《从百草园到三味书屋》，《父亲的病》，《藤野先生》，《范爱农》之类的，都很眼熟。
我的心情又好起来，觉得这第二本，我应该可以很快看完。
莫名自信起来，我继续翻到第三页的后续目录。
坟
人之历史—80
“唔，后面好像都是很严肃的社会和国家论点的看法呢。”
刚刚还有些自信的心态，又平稳下来。
情绪往往复复，波动频繁，以至于很容易消耗我的精力。
但似乎是因为吃饱喝足了，并不是很累，便继续看下去。
朝花夕拾的小引，是很容易引人入胜的开头，但看到后面发现又是能让我联想到陈同学的地方，我又低落起来。
而这样的低落，似乎能跟文章里写的心情对应起来，莫名有些契合。
看到末尾，发现这本书的文章，居然前两篇在北京写，中五篇在流离中的医院和木匠房，后五篇又是在被排挤出集团后，在厦门大学的图书馆楼上写的。
这么波折的经历，让我一下子丢弃了自己思绪的紊乱。
如果是我在这样的情况和颠沛离所中，应该是很难写出文章来的，更别说还整理了出来，用以朝花夕拾这样的名字。
“......”
每次心情很低落的时候，都会通过阅读书籍，来缓解心中的情绪。
看到这里，我的心情已经好了很多，也不会被影响到了。
“能改变的事情，自然会去改变。”
“但如果不能，甚至是自己并不是真情实意想要改变的事情，那就不要勉强好了。”
想起刚刚自己思想陷入的困局，我这样说道。
我合上书籍放回原来的位置，再一次来来回回在自己的房间走来走去的。
看着自己的脚步和室内鞋，就绕着床走很多遍。
走的累了，就坐在阳台上的小毛毯上，看会月亮和窗外的景色。
树和小溪，虽然都不是很好看，但能看到最远的那条光亮线，代表的是大路旁的路灯。
我在床边的小阳台站起来，打开最上面的窗户，呼吸到有温度的空气，再次坐下深呼吸好几次。
“活着的感觉。”
七八月份的身体痛苦和难受，就像是骗人的般。
又一次感觉到活着和轻松的状态，我低垂视线，想着这都是老师的功劳。
刚这样想着，就想起老师说会发治疗的照片和视频给我的事情。
不习惯用那个网络账号，甚至连那个网络账号提醒来消息都不准，我这才想着要拿手机看看那个师妹有没有发给我。
