想到这里，我真的觉得除了学习还有9年义务教育上面，我可以赢得过我父亲，但在其他方面我真的哪里都不如父亲，更别说跟他斗了。
然后他本人比我优秀就算了，他手底下还可以有使用的人，还有人会听他的话，又是江家的族长，现在江家的人不管是老家的，还是这里的，都会因为他的一句话汇聚起来。
——我拿什么跟他斗。
除了可以利用自己是他亲生女儿这个身份，找个时机背刺他外，好像也没有什么地方可以跟他斗了。
这算什么？
小人物的以命相搏？
突然觉得自己这条命变得廉价了起来，我放下手机关掉灯，躺平睡觉了。
还是逃吧，趁着有老师帮助，趁着上大学的机会，逃出父亲的势力范围。
当把自己的个人感情，个人情绪全都放下之后，非常的客观的看待我父亲的存在，以及我自身的能力以及目前的局面。
只能说弱小的让人觉得可怜，弱小的让人觉得可笑。
既然知道父亲没有把我当成家人，也没有把我当成他的亲生女儿来对待，那么就当成敌人和对手来看的话，我这是如同蚂蚁撼大树，可笑不自量力啊。
在他的人生计划里面，我和我妈妈的存在，也都只是他度过下一个美好生活的一个过渡点，只是在他的计划里面，所有人都会按照他的计划和预测去进行。
只是我突然觉醒了自我意识，通过神奇的手段知道了他后面的计划，以至于现在开始让他计划上出现了变动。
但就算我个人的力量再怎么努力，到头来也逃不出他的手掌心，如果没有老师的话......
想到这里，我内心的无力感再次涌现。
此时此刻，我又一次深深的感觉到了自身的无力。
如果不是指引梦的出现，如果不是我的突然觉醒，如果不是我按照梦的指引，去做出行为上的改变。
如果不是很快遇到了老师，同时老师也有着自己他的想法和目的，他也认为我的价值并不局限于我爸爸计划当中的那样。
我也是这样认为的，我不是工具人，也不是物品，而是有自我意识的活生生的人。
在父亲的计划当中，我的未来那是一眼可以望到头，甚至我已经去经历了一遍。
那短暂的经历，让我真的感觉到死路一条的无趣和厌恶。
——他也就只有这些能耐了。
想起在高二的时候，父亲突然跟哥哥商量和开家庭会议说资金的问题。那时候我以为父亲是找个借口，还有其他的由头，想要苛刻我的上学资金和母亲那边的东西，才开的家庭会议。
现在看来，也有可能真的是他手里面资金不多了。虽然不知道少了多少，但按照父亲的性格，应该是能够撑三四年的，节省点用的话，大概八九年。
这还是我知道的，父亲他透露出来的资金来说的。
那父亲他没有透露出来的，便不清楚了。
母亲的那个结局，应该也是换钱的一个手段和方式，也应该是我的结局。
如果我还上学，动我妈妈就会很奇怪，也会有不利因素，因为父亲了解我的性格，我只在意妈妈，然后从小到大也会做出些他意料之外的不稳定因素。
如果动我哥哥的话，我很聪明，会带着妈妈直接离开和跑路。
所以就利用了我哥哥看住我，然后把我妈妈先卖掉器官换成资金，然后再是我，我是年轻人且是女性，应该有更大的价值，把剩余价值榨干后再换成资金。
我大概也活不了几年，我的存在换成资金后，就是我哥哥，因为他是父亲的枪头，也是替罪羊，更何况他跟我和妈妈都产生的关系，是知道父亲所作所为的不利因素。
——只有死人不会讲话。
父亲他不相信亲情，也不相信任何人，只在意自己，也只相信自己。走这条路，也并不意外。
哥哥二十多岁，爸爸快五十岁了，最近哥哥也有在跟爸爸抢资金，说该换年轻人来了，这也是哥哥之后碍眼需要除掉的原因。
然后姐姐的存在，还有今年姐姐生下来的，那个跟我同月同日出生的男婴儿的存在，他们可以生活在一起。
用贩卖三个人的资金，大略计算有几百万，至于失去三个亲人后的路，爸爸也应该都想好了。
比如——妻子和儿子女儿，都出现了意外，只剩下个孤苦伶仃的他，在外地结婚的大女儿听到后，带着孩子和老公过来照顾老父亲。
这样的借口也说得清楚。
“唔，我记得姐夫去年还是今年有了意外腰伤？不能干重活了？”
想到这里，我睁开眼睛打开灯，拿出笔和纸开始用字母代替人，开始整理思路。
把之前的思想全都写出来后，我有了个疑问。
“为什么父亲的时间赶的这么急？仿佛如果不趁着这几年弄死我和妈妈与哥哥，好似就会没机会，或者没个好借口了一样。”
这样的直觉，很奇怪，也很莫名。
但整理出来的思路和答案，就给我种很着急的感觉。
“也就是说，过几年父亲才有机会和借口，让我和妈妈和哥哥，这三个人合理的消失？”
“不对。妈妈的去世，是可以说女儿得了怪病，心力交瘁死去的。这个很合理。”
“然后我的去世，就是怪病没办法维持下去，终于熬到一定年限去世了。”
“唔，之后就是哥哥的存在。啊，原来如此，哥哥的去世，会很不合理？按照父亲爱面子的心态，应该也不会暴露家丑出来，所以哥哥的去世，应该会有个合理的机会，这个机会是什么？是等姐姐来帮他吗？”
想起哥哥对姐姐的无防备，还有亲近。
我心里面还是有些想不通的地方，但觉得父亲既然敢做，那就有敢做的道理。
父亲他可不是有勇无谋的人，不如说他最看不起头脑简单，只知道横冲直撞的人了。
嗯，哥哥这种人，我会讨厌的话，更别说父亲了，父亲他应该也是讨厌这种类型的人。
毕竟哥哥那个人，好像还经常说父亲老了，该让年轻人上了。
都说不做死不会死，在这方面哥哥踩雷的地方，应该多不胜数。
“嘛，就算理清楚这种事情，我也不会高兴就是了。”
我没办法狠下心来，用同样的方法去对待他们。
而我也没有能力，去执行这样的事情。
父亲是有恶毒的心，恶毒的意，也有恶毒的头脑，恶毒的手段和能力。
哥哥是有恶毒的心，恶毒的意，却没有恶毒的头脑，恶毒的手段和能力。
像是养蛊虫般的家庭，让我倒吸一口凉气。
都说无知者有勇气，现在我也觉得我妈妈很有勇气了。
她到底是如何的勇气，选择跟我父亲一起生活到现在的。
还是她一点都没有想过，吃喝赌样样都会的人，能是什么善良的主吗？
压根无法理解这些事情，但事到如今了，我也不可能劝说妈妈离开了。
理清楚这些事情后，唯一的价值，就是我逃出去了之后，只要我还活着，我妈妈就能活着，知道这一点不会变就可以了。
“呼，这都是什么事情。”
光是理清楚这些，都耗费了我很大的精力，其背后隐藏的东西，我不敢再深想，也没办法去深想。
一旦跟老师说的那句——我能害成千上万的人，也能救成千上万的人联系在一起，就觉得整个人都要没有勇气去反抗了。
我有这样的预感。
因此，我及时停止我发散的思维。
但停止这一方面的思考，我又想到了其他方面。
比如在上学时期听到些新闻，什么大学生为了买苹果六还是苹果七，把肾卖掉。
还有什么一个人身上的器官，价值一百多万之类的小道消息。
之前只当做是新闻，也就是不会发生在自己身上的事情去听的。
现在看来早就有预警？
不然为什么我会听到这些消息？
不然我为什么会在意桥底下那个一直没有生意，却一直能够营业的小医院还没有倒闭。
不然为什么我能知道，如果是自己的家人贩卖的话，是很难反抗和让他人知情的可能性的？
想起自己前几年听到的各种各样的消息，全都汇聚成如今的情况，我沉重的深呼吸几遍。
“还真是，活到自己世界里了。”
想起戴眼镜朋友，偶尔会说——江若清你像是活在自己世界里的人一样，一点都不看周围的情况。
虽然当时被这样说的时候，很不服气。
但会得到这样的评价，也一定是有戴眼镜的朋友，才能看到的地方，所以这样跟我说的吧。
现在，我觉得她说的没错。
是我没有领悟，也是我没有好奇心询问为什么这样说我。
甚至在她说了两次这样的评价后，我都不以为然的笑笑，忽视不在意了。
现在想起来，反而有些好笑自己那时的态度。
活在自己的世界吗？
嗯，一直逃避到现在。
直到我没办法逃避了，才正视了我身处的世界和环境是怎样的。
“指引梦”给出的梦境中，它掀开名为【日常】的美丽纱布，也打碎了我自欺欺人的梦境。
把现实的狰狞和凶狠，通过紫红色的月亮，让那段如同地狱般的画面，暴露在我的眼前，让我不得不正视和面对。
因为，谁都不想要死。
而且是死得那样的可悲和可笑，甚至毫无意义和价值。
对我来说，我的存在只对父亲有价值，那就是对我的侮辱。
比起只对父亲这种人有价值，我更愿意成为其他人，最起码是像妈妈这样的人，或者像是以前对我好的那些好人，像老师那样的人有价值才好。
那样，我不会觉得是侮辱，也不会觉得是毫无意义的。
