反正妈妈也答应出这个钱了，不会用到我的备用金。
已经认真思考这个事情，我把布袋子里的水从背包拿出来，打开喝了一口，打算开口叫妈妈离开了。
“妈......”
“哎哎哎，买走吧买走吧，140我卖的。”
都拉着妈妈的手打算走了，结果店员还这样说道。
我有些意外，扭头看了过去，发现店员已经开始装起来了，甚至伸手打算递给我了。
“......？”
已经打算放弃了，没想到又卖给我了。
这么麻烦，不累吗？
我心里面有些想要叹气，一瞬间不知道要不要拿了。
看出我的犹豫，那店员又说：“我送你一些草稿纸和本子吧，看你样子应该也是学生，是用来学习的吧。”
“其实很多学生都会买这个录音，听老师的上课内容呢。”
“您女儿这么认真学习，您未来有福了这位妈妈。”
莫名开始闲聊起来，店员这个态度让我有些不好意思拒绝了。
“买吗？”
妈妈悄悄问了我。
“嗯，买吧。谢谢妈妈。”
看着那不由分说，就拿着那东西走向收银台的店员，我小声叹口气，对妈妈点点头。
都说送草稿纸和本子了，还能说什么呢？
虽然不缺这些东西，但送了是个态度，而不是礼物的价值多少。
之前谈话的不愉快，也这样稍微消失了些。
付好钱，妈妈把东西递给我，而做好这笔生意的店员，也露出笑容说：“欢迎下次光临。”
“嗯，再见。”
礼貌的点点头，挥手再见，我和妈妈也离开了这个店。
“你还挺会砍价的。”
出了店门，往扶手电梯那边走的妈妈，突然这样讲道。
“？什么砍价？我那个不算砍价吧？”
感觉就只是说了个正常的价钱，怎么跟砍价扯上关系了？
那么离谱的价格，是个了解过的人，都不会说‘好好好就这样买了’什么的话吧？
“挺好的，毕竟妈妈我对这些不懂，也不敢砍价。”
“啊，是这样吗？”
想起以前我躲在妈妈后面，让妈妈买学习用品时，妈妈一般都是问一下可以便宜些吗？被拒绝后，就不会说什么的，直接买的记忆。
稍微明白了妈妈说这个的原因是什么，我心情复杂。
“您是想要说，我看上去长大了一些是吗？”
“嗯，不是那个躲在我身后的那个宝宝了。”
“......”
莫名觉得伤感，但我只能在妈妈的温和注视下，挑起笑容。
“嘿嘿，是吧？我也觉得我长大了。”
露出骄傲得意的表情，看着妈妈又继续想要笑的表情，转身继续换乘扶手电梯后，我才把挑起的笑容慢慢平淡下来。
对待真正对我好的人，我并不在意掩盖自己的情绪，做出对方想要的回应。
但我又能明白，这样的机会，这样的情况，不会发生太多遍了。
毕竟我的选择不会变，上了大学后，我也不会再经常回家了。
跟妈妈这样温和陪伴的日子，必然会少很多，甚至会没有。
我其实很想要做个能够好好上完大学，能够正常的上完大学就出去工作，挣钱养家，给妈妈很多金钱、情感和时间，三方面回报的人。
妈妈给我的这条路，也是我觉得很好的路。
我并没有什么不满，也没有什么意见。
如果我的家庭，是个正常的家庭话，这些事情应该是可以实现的吧。
而不会像现在的心情一样，觉得是梦境一般，是绝无可能会发生的事情。
可惜，没有如果。
这样的假设，也只是逃脱现实的，自欺欺人的幻想。
丢掉幻想，准备斗争，这才是我的现实。
我不会期望那些想要伤害我的人，突然大发慈悲的放过我。
我也不会期望，自己能够改变那些人。
更不会期望，自己如果能生在正常的家庭就好了，这样妄想和不现实的事情。
其实我很满足，我也很满意。
我已经得到了，得到了......这世界上很多人想要都得不到的母爱。
哪怕只是妈妈一个人的存在，就值得我对出生在这里，成为她的孩子的事情，感觉到庆幸。
更别说，我不止遇到了妈妈一个人，还遇到了很多很多好的其他的人。
能活在这个世界上遇到这些人，我觉得真的很好。
我很幸福，也很幸运。
低垂视线，我在脚触及地面后，抬头感受着太阳照射进来的温度，看着在前面走着的妈妈。
她的背部带着这些年来的辛酸和艰辛，是个体力劳动者会有的体型，也是个充满艰辛生活痕迹的背部。
我伸出右手，观察了下自己被娇生惯养才能养出来的，比妈妈柔软很多和白皙很多的手掌心。
我向前多踏了几步，牵起妈妈粗糙布满手茧的手。
“妈妈。”，我轻声叫道。
“嗯？”
“我希望你能一直开心。”，对稍微低头看过来的妈妈，我抬头露出笑容说道。
“我现在就挺开心的。”
妈妈表情有些莫名其妙，但似乎觉得我说的是好话，一直有些苦闷的脸，变得柔软了些。
“是吗？那么我希望以后，我能给你带来更多的开心。”
露出大大的笑容，我抓紧了些妈妈的手，然后转身向前大大拉了一步妈妈。
但在妈妈想要会握我的手时，我便松开了手。
“妈妈我们去买上学用的新书包吧。”
“......嗯。”
由于没有握住我的手，妈妈有些不开心的样子，但明知到这点，我却不想要再握住了。
刚刚的那个含义，其实是告别。
对他人的情感和想法，都不是很敏感的妈妈，对待一闪而过的不自然，也不会抓住，她似乎也不太明白自己为什么会不高兴，停顿了下后，表情变得不自然起来。
而我也再次挑起代表隐瞒的笑容，耐心的等待妈妈走过来。
“上了高中之后，妈妈都是直接给我买新书包放在我房间里。”
“现在又像小时候那样，带着我去买，我很开心。”
把现在心情的柔软原因，在跟妈妈一起走路的时候，我告诉了妈妈。
“上高中之后，你就一直很忙也很累，所以就没有让你跟着去了。”
“嗯，所以妈妈一直都很好呢。”
想起在高二暑假，我帮忙看店无意间整理抽屉，却找到妈妈记录帮我找学校的纸张的事情，我心又柔软了些，对妈妈笑道。
“嗯、嗯。”
对待夸奖一点都不习惯的妈妈，对我的讲述，只是有些不适应的错开视线。
妈妈是个笨拙的人。
对待自己的感情也好，对待他人的好感也好。
笨拙，却很真实。
笨拙，却很好。
但笨拙，却会经常被伤害。
被利用，也会得到很多自己不想要的痛苦事情。
低头看向妈妈那个原本肿起大包的脚脖子，我心情黯淡了些。
我会明知道妈妈被惩罚，却依旧会做自己的选择。
不会因为很喜欢她，也不会因为很爱她，就停下自己的脚步。
会心很难受，会忏悔，会痛苦，会自责，也会懊悔。
但这些都会有，也不会停止自己离开的脚步。
也不会因此，而接受那样的事情。
我讨厌那样的结局，因此哪怕过程会让爱的人怨恨我，责怪我，不理解我，我也会去选择自己认为对的。
以及自己应该做到的事情。
长痛不如短痛，这样的话语，我觉得是有道理的。
与其陷入自己什么都没有做到的痛不欲生，还不如不带有一丝疑惑，也不带一丝的犹豫。
哪怕迷茫不安，也会一直做下去。
直到自己的生命结束的那一刹那。
至少有去争取，有去努力抗争，那就可以了。
——我不需要你在那种情况，为了我付出生命哦。
陪伴的走在妈妈的身边，我不再看妈妈的那只脚，心里面想着指引梦让我看到的那个结局。
那种付出了生命，却什么都没有影响到的情况，也只会徒增伤感。
什么都改变不了的，留下了悲伤和绝望。
故意稍微落后些，让妈妈先走进卖大人背的书包的专卖店。
我看着妈妈进去跟老板交谈的样子，也能看到玻璃门反照出来的自己样子。
“好不开心。”
明明知道这样想，会心情不好。
但触碰到小时候的回忆，我的心情总不能很好的控制住。
我能想起儿时的兴奋，能想起跟在妈妈身后奔跑的开心。
也能想起躲在妈妈身后的踏实，伸手抓着妈妈衣服的自在感。
这些全都想起来后，就有跟现实意愿违背的割裂感。
【不要。】
【不要想起来。】
我能听到自己内心最深处的祈求声。
【不要再想起来了。】
【好痛苦。】
现实中不得不做的事情，跟儿时美好的回忆，都起了冲突。
这样的感觉，就像是想要摘下面具，却清醒的意识到不能摘，只能在面具里无声掉眼泪的忍耐。
跟玻璃门反照出来的自己对视，我移开视线走进门内。
——不要逃避。
当我移开视线，打算逃避这样想法的时候。
却莫名想起老师和陈同学，多次跟我说的话。
像是心中有了逆反心态一样。
我继续放空思维的，随意看着挂在店里面的书包。
他们那样的话，是说给我听的，还是说给他们自己听的呢？
陈同学她不是也在逃避很多吗？
却一次次告诉我，让我不要逃避。
是在逼迫我，还是在逼迫自己呢？
或者两者都是吗？
陈同学她，在我身上到底看到了什么？
是她自己、
还是我的存在，带给她的改变呢？
