我思考的这些，理所当然的不会有人告诉我所谓的最好答案。
放下手中的纸，我后躺在床上，看着天花板，开始发呆。
每当靠着自己的能力，无法解决的时候。
我就会在想自己到底要怎么做，才可以减少自己没办法解决的事情。
是需要学习什么？
还是要接触优秀的人？
可是学习的话，光学习医学就可以了吗？
优秀的人，已经出现了。
老师是属于超过我预期的那种，很优秀厉害的人。
但这些都做到了，作为决定因素的我，又能再做些什么，增加自己胜利的概率呢？
完全没有苗头，也没有思路，我继续发呆。
由于刚睡醒没多久，吃完饭没多久，也不是很累和疲劳。
头脑的情况，是属于再学习个一两个小时也没问题的状态。
可是学什么？
想起今天老师又发来的医学内容，我拿出短消息看着老师今天讲解的中医知识，然后深深吐出一口气。
昨天跟老师提过一次后，就不再是那位师妹给我发治疗的照片和视频了，而是病人的儿子。
对待老师这样快速的解决，一方面觉得意外，一方面也觉得老师做事情很果断。
即使那位师妹好像今天没有跟老师再去治疗那位病人，也没有再跟我发过一些其他的照片。
也没有再像之前那样，用其他的方式，跟我聊天套关系什么的。
一下子规矩沉默起来了，这让我觉得老师很厉害。
他是如何做到这点，还不让对方做出些阳奉阴违的事情呢？
难道这就是有能力的人，能很简单就做到的事情吗？
按照我对那位师妹的了解，如果不是老师身上很有价值的话，就凭我的这个做法，老师的警告，那位师妹应该会气急败坏的给我些教训和麻烦才对。
发些阴阳怪气，或者是恶心人的话，才正常。
可这些都没有，忍下来不说，还没有爆炸的用消息或者语音轰炸我。
其实在昨天我说出来时，就已经做好了这样的打算。
但没有的话，也是挺好的。
不管那位师妹做什么，我也会一直堤防的。
不怕嚎叫的，就怕一声不吭的。
比起那位师妹发过来的照片和视频，病人儿子发过来的反而更好一些，这让我有些放松了下来。
之前的那照片模糊不说，视频还晃动的很快，很多时候还没有看清楚就跑到其他地方去了。
感觉拍摄的人，心情很烦躁和浮躁一样。
病人儿子拍的清楚，也没有那么多花里胡哨的文字，更没有用其他失真的滤镜，这真的是帮大忙了。
视频也没有很快的一闪而过的快，反而是慢慢仔细的拍摄，还照着老师的话，说了这个是肾经的，这里还有两根针什么的话。
得到这样改变，我心中对昨天决定说出来的行为，觉得有意义了。
不然得不到好的学习资料不说，还要被恶心，真的是饶了我吧。
看了下今天的治疗内容，发现依旧不是我能够一下子学会的内容，我放弃现在就整理这几天学习内容的事情。
虽然很感谢老师把临床治疗的资料发给我，但真不是我这个水平可以理解的内容。
表面上很简单，但操作起来多么的难，我还是心中有数的。
就比如说，针灸的下针，像老师那样的下针，就看出来了真功夫，找穴位的时候也是，准确到那种地步，也是让我觉得吃惊的。
“哈。”
想起自己连任脉的全部穴位都还没有名字没记住，就觉得很丢人。
站起身，从书桌下面的抽屉拿出来医学的笔记本。
看着上面只记着名称的内容，我叹了口气。
那什么，就背个任脉的循行路线好了。
起于胞中，止于下颌，共24腧穴。
阴脉之海。
只是把这些内容记上去，再把24腧穴的名字写上去，念了两三遍之后，觉得字都是认识和不陌生的，才开始记穴位与穴位的距离为多少寸。
“......嗯，不想记。”
虽然不是很难，但就很烦。
感觉到心情不是很好，我把笔记本合上放回抽屉里。
“哈。”
我深深叹口气，感觉到精力充沛。
意识到睡觉是不可能的，便只能拿出其他书籍看。
看了几章道德经，又看了几章黄帝内经，又看了看鲁迅全集第二本书的内容一章，都看到了凌晨一点多了，还没有想要睡觉的欲望。
“......”
合上书籍放回床头柜上，我关灯躺在床上。
由于自己的个人阅历有限，对待鲁迅先生写的内容，很多时候是无法感同身受的。
但学校也好，国家也好，教育系统也好，都把鲁迅先生的文章放在很重要的位置，那么就代表是推荐和认同其思想的。
想到刚刚看到的那章《狗.猫.鼠》的内容，我对最后那段的【不清缴土匪或者扑杀敌人】的话，感触很深。
我联想到了，我的家庭情况。
如果我逃出来了，却不把父亲干的事情公布出来，甚至是告诉母亲和她周围的人，我这样做就是对的吗？
我会感觉很不情愿，也很不愿意。
如果这样的话，我依旧是帮凶，没有例外。
想清楚这样的事情，我意识到不管多难，但只要我还活着，这就是我应该做的事情。
大义灭亲会得到什么后果，其实我心中都有数，可这样的后果，跟不说出来，不做出来，帮助隐瞒，只是自己逃出来的后果相比。
我更愿意选择大义灭亲的事情。
想到老师说的孝顺，也想到了很多的事情，更想到了我这个人从出生下来，到现如今的情况，这些全都考虑进去了后，我还是想要选择这条路。
如果周围的观点和看法，还有其他我尊敬的人，以及很多人对我这样的做法，都有意见的话，那就有吧。
我其实是个很叛逆的人。
性格也很执拗。
哪怕我现在没有能力，但我认为随着我活着的时间越来越长，我可以做到我想要做到的事情。
哪怕还是会迷茫，还是会思考自己的想法和决定是否合适，我一定还会像如今这样，回归于最初的想法。
以往的失眠，都是很难受的。
可这次的失眠，却让我想清楚了心里面一直的困扰。
这让我感觉到今天的失眠，其实是有意义的。
“奇怪的想法。”
那些帮助我的人，那些对我好的人，他们对我的期待也好，对我的要求也好。
都不是我扼杀自己思想的理由，我有我的思想，也有我的人生和命运。
不能把他们强迫我做的事情，当做报恩的手段和方法。
这样，一定会没有好结果的。
人心和道心，道心惟微，人心惟危。
想着之前在书本里看到的内容，我心想：如果按照一直以来有名的传统文化知识看，道心是人向善的心，是很微弱的。而人心是很危险的。
从这一点就能分析出来，鲁迅先生讲的话，其实是对的。
认为把土匪和敌人都消灭了，自己就没有用处和工作了。
是很愚蠢的想法呢。
像是把自己的无能力和不管事，找了个很好听的说法一样。
很具有欺骗性的投机取巧的思想。
人不能忘记自己的本分，一旦忘记就会乱了套。
不知为何，我想到了这句话。
凌晨的深夜天都黑黑的，睁开眼睛也看不到什么，但窗户外的路灯，依旧会把外面照的很亮。
我想我知道，我应该做什么了。
我应该培养自己的思维能力，不要掉入像是刚刚那篇文章里写的内容中，那样的思维陷阱里面。
培养自己辨别问题的能力，辨别善恶的能力。
找到答案了，我心里面的烦，一下子消失，不如说开心了起来。
脑袋里不再想着其他事情，我很快睡着。
等睁开眼睛时，天才刚刚蒙蒙亮。
发现时间才五点多钟，我不觉得困和累，便起来烧了下早饭。
在厨房煮饭和刷牙时，听到动静的妈妈出来看了下，发现我今天起来这么早，还有些疑惑的样子。
“你不会是没睡觉吧？”
“......您看我像是没睡觉的样子吗？”
被妈妈这样的下意识，搞得有些无奈。
即使知道是我以前不正常的作息，导致的不信任，但当妈妈说出来的时候，还是感觉到一阵的无语。
“还没有到你们起来的时间，妈妈你可以再休息会，我觉得你们可以吃到我烧的早饭。”
“那，你弄吧。”
看我起了个大早，心情还不错的在做饭，妈妈一脸意外，用很稀奇的语气留下这句话，又回到屋子里去继续休息了。
跟妈妈吃了个早饭，我心情更加不错。
至于爸爸说什么他没有吃早饭的习惯，而拒绝吃我烧的饭，也没有影响我的好心情，不如说，他不吃反而让我心情更加好了。
对出门的妈妈，露出笑容挥手再见，我想起刚刚妈妈对爸爸的责备，就觉得好玩。
【女儿难得烧的早饭，你也不吃。】
【......】
只能表情不好沉默的爸爸，今天早上的心情肯定是不愉悦的。
——嗯，他不开心，我就开心了。
很不孝的思想出现在脑袋里，但觉得自己的这个想法没问题，我刷完碗就走到客厅里，躺在沙发上休息看电视，作为愉快一天的开始。
