八月的尾巴，凉爽舒适的空调房隔绝了燥热的空气
我坐在床头，百无聊赖地划拉着手机屏幕，整整快三个月的暑假，游戏打腻了，番剧也补得差不多了
整个八月份，我都像机器人一样重复着几乎一致的日常生活
与天天有人约出去玩的现充们不同
我是个彻头彻尾的宅女
虽然认真打扮一下的自己的确很漂亮，但是整个初中里，唯一一个值得我去好好展示自己美的一面的人已经不在了
是的，断开联系是我骗了路遥同学，初中那个我唯一的挚友因为车祸早早地离开了人世，至于断开联系的说法，既是对路遥同学的一点隐瞒，也是对我个人的一种欺骗
因为有些事实，一旦接受了，就会活不下去吧...
我是个非常内向的人，准确来说应该是重度社恐
因为孤僻的性格加上阴暗的宅女属性，在班里基本交不到朋友
这样没什么不好的，毕竟我本身就讨厌女生之间莫名形成的小圈子关系，看似是几个人之间有说有笑其乐融融的温馨小圈层，但是实际上就是以某个人或者几个核心成员构成的不稳定关系网
有句话说得好“友谊的小船说翻就翻”说的就是这种不牢固群体
他则是我在漫长初中生涯中，结交到的唯一一个真正意义上的挚友
与阴暗孤僻的我不同，他总是乐观开朗的，我们有共同的爱好，有相同的兴趣，还有说不完的话题，可能是他的光环太过耀眼，我这种躲在暗处的老鼠在他的日渐影响下也慢慢的有所改变
认真地学习，开始注重自己的外在形象，保持健康的作息习惯...
我的生活在短短一年的时间里发生了翻天覆地的变化
我想，这应该都是拜他所赐吧...
适应了自己的改变，我也渐渐地发现，所谓的小圈子并没有自己想象的那么不堪，虽然不妨碍有上述的不牢固群体，但是也有真正敞开心扉，好好做朋友的一伙人在，能和几位人很好的女生交朋友我真的非常开心
那时的我体验了诸多以前从未想象过的事，比如深夜和好朋友煲电话粥，去朋友家过夜，跟好朋友一起逛街买衣服...
而他就像一位守护神，一直默默地关注着我的变化
不过我们之间的关系并未因我的改变而发生变化，我们之间还是无话不说的好朋友
但变故总是来的太突然，初三上半学期，他因为车祸去世了，为了支撑着自己继续活下去，我编造了他转学断联的谎言，一遍又一遍地对自己撒谎，直到自己分不清真相与谎言时，那名为眼泪的东西，我已经流不出来了
我一直想对他说一声感谢的话，但是一直到他再也听不到我说话，我都未能对他说一声谢谢
于是我在心底暗下了决定
“一定要带着他的那一份，好好活下去”
我要活的比任何人都要快乐，自由，无忧无虑
这样才没有白费他对我生活的巨大影响吧...
不，也许这也是名为求生的人类本能为了支撑我生理机能正常运行而构建的理由吧
但不管如何，未来的生活我都会以最好的状态去积极应对...
令我没想到的是，开学第一天我似乎就成了公认的班花，虽然能被大伙认可让我很开心，但是听到那几位比我要标志得多的人叫我班花，我总会不由得心悸
能把形形色色的人汇聚在一个不算大的房间里，对我而言这就是学校的神奇之处了，只不过在这一大圈人当中
我一眼就注意到了那个男孩:
长长的，一看就知道不怎么打理的头发，懒散的态度，不高不矮，有些偏瘦的身材，并不洪亮但有些悦耳的音色，漂亮的睫毛下，还有一双如湖水一般清澈的眼睛
他叫路遥，不知为何，我在笔记本上特意留了他的名字，还画圈标注了下来，也许是因为太想念他导致我将路遥和那个人重影了吧
不知为何，我似乎是发自本能地会对他产生好感...
我们放学回家走的是同一条路，因为初中时期我也是一位不折不扣的阴角，所以我很清楚跟跟自己这种算是个风云人物的人同路回家对于路遥来说会产生多少不必要的麻烦，所以我每次都会配合他停留的时间快速与他拉开距离
渐渐的，我意识到了自己对路遥那股莫名的好感来自哪里了:
是同为阴角的惺惺相惜，与作为“有一段伤心往事”的同族的相互吸引吧（虽然是我单方面被他所吸引）在他的身上，我总能感受到一股“这人有故事”的感觉
因为一个人的情绪会成为身体的一部分，当人经历过极度的悲伤后，这股气息就会像冤死鬼一样对人死缠着不放
在他的身上，我能闻到“冤死鬼”的气味，因为我自己对“冤死鬼”的气味熟悉得不得了
看到这样的他，我总能想到曾经的自己，看到他那副封闭自我的样子总会让我莫名感到心痛
“想要拯救他”
“想要解开他的心结”
“想要跟他好好谈谈心”
一系列莫名其妙的想法就这样浮现在脑海之中
但浮想联翩后，总有一道代表理性的声音响起
“你连自己的心结都没能打开，还想多管闲事地去插手别人的生活？”
是啊，不管脸上戴着的面具多么坚硬，我的内心也是软弱的
我，终究还是不能像他一样去拯救别人
吗？
不，我清醒地认识到了一个事实
迄今为止的人生中，我一直在想尽理由地逃避
因为不想社交，所以先入为主地给小圈子女生打下不好的刻板印象，因为学习很累，所以总是想尽方法地请假摸鱼...
但是不知道为什么，唯独这一次，我不想逃避，更不愿逃避
我决定将一切都抛诸脑后，在行动中鉴别自己的动机到底是什么
于是我和他成为了不公开的契约情侣，不公开也是为了保护他作为阴角的舒适区
在短暂的相处中我也逐渐明白了所谓的动机为何物了
拯救他的过程，就好像在拯救曾经那个孤僻封闭的自己，同时我也发现，路遥并不是个彻底的阴角，阴角是他自我保护的一种手段，与拼尽全力过好每一天的我的“圣女”形态一致
都是为了保护脆弱自我的面具...
那天我枕在路遥的腿上，他的手轻轻拂过我的头发，虽然他的大腿没有肉感，枕起来没什么实感，但这令我感到十分惬意
他像正常男友那样对我摸摸头，我们像正常情侣一样拌嘴
温馨的氛围令我感到十分安心，但同时，一堆想法又浮现在脑海之中:
“想要更多的了解他...”
“他是否也和我一样失去了对自己而言十分重要的人呢...”
我知道我的话会对他造成伤害，但是我做不到什么都不说出口
于是我鼓起勇气坐起来牵起了他的手
好温暖，原来男生的体温偏高这种说法是真的啊...
一边感受着路遥同学掌心传来的温度，脑子一热稀里糊涂地说了一大堆羞耻的话
当说到最后的“敞开心扉”时
我后悔了，我好后悔自己先入为主的把自己的情感强加给了路遥同学，后悔自己让路遥同学再一次想到了难以忘怀的伤痛
因为那是我第一次看到路遥同学那副样子:
那布满绝望，没有一丝生气的脸
那看不到一丝光亮，尽是浑浊的双眸
也许他自己并没有意识到，那时的他，在不安地发着抖吧...
最终路遥同学还是做不到对我敞开封闭的内心，但是看到他从失魂落魄的模样渐渐变回原来的那个他，我又感到十分满足
是啊，不能敞开心扉又有什么关系呢...
“对...”
我拦下了想要道歉的路遥同学
他估计是觉得没能回应我的期待让我很失望，很难过吧...
所以啊，所以这次我一定要把所有话都说出来才行
因为我
第一次如此渴望更多更多地去了解一个人
第一次如此渴望与一个人达成共鸣
第一次如此渴望紧紧抱住一个人
第一次...
哪怕是中学时代的那个他
我也不曾如此渴求过上述的所有
我不得不承认在路遥身上我总能看到他的影子
但这世上每一个人都是独一无二的，没有人能做他人的替代品
而且从一开始我就从未把路遥同学视作他的替代品
我终于认识到了所谓动机为何物
我喜欢他，喜欢得不得了
虽然不知道喜欢上他的契机是什么，但我就是好喜欢他，无论是在学校和初中的我同病相怜的阴角的他，还是在厨房自信满满，全神贯注地进行烹饪的他，亦或者是温柔地摸着我的头，轻拂我头发的他
我都喜欢
而如今，我只想默默地守护他，就像当初的他守护我那样，我想接受他的所有，也希望终有一天，他能接受我的全部...
