故事大都会带着美好的愿望去叙述，给人留下美好的回忆。
我也是这么想的。
只不过这篇作品，不会为了美好而去美好，它会记述我生活中的种种，包括我的心情。
算是一种另类的暴露狂吧！哈哈！不过顾及我的身份以及周边的同学，还是要在一定程度上进行模糊。所谓，看不清的才是最有感觉的…当然也不能这么说。
总之，我的名字会贴切我的真名，也就是会改为王铭森。同学的名字则是会彻底雾化，吼吼。
为什么我会有写这种作品的想法呢？原因很简单捏，顺便简单介绍一下我自己。
我现在是名大学生了，我的专业是影视编导，班级是二班。今天，也就是2023.11.3，我正式读完了黑泽明导演的自传，蛤蟆的油。
因为这篇自传，我突然生起了写日记的念头。也算是另类的写一篇自己的自传。我感觉我个人的人生经历也算是比较丰富且跌宕起伏，很有感觉的剧情。
先从以前一段过往开始说起吧，也方便大家能从日记中更快的理解我，但那是一件比较悲伤的事…我现在只和我的母亲相依为命，父亲在我高考前几个月逝世，对于高考失去了信心，也没有坚持的心情，于是放弃了报考。
之后也确实没有学校录取我，我在高考后颓废了几天，受到了警务站的登门拜访，是关于电诈的事。
处理完后，对方看我一个高中生的模样，就邀请我去警务站打暑假工，然后就离开了。
当时想了想，觉得不能这样下去，然后就决定去了。
我那段时间还不是很会处理人际关系，与许多人都无法很好的交流，当然，现在还是有点那方面的问题，不过已经好多了。
在那里干了几天，父亲的事和高考的事也算是有些放开了，虽然回到房间时还是会黯然神伤，还是会想起自己与父亲在这里见过的最后一面。
不过，经过警务站的工作，我也渐渐改变了想法。我要重新开始，我要考上大学，我要改变懦弱愚昧的自己。
我将这件事分享给我最好的朋友，他也十分支持我，并且说了很多鼓励的话。
但他提出了问题:“只是这重读的钱相当的高，而且你之前学的是艺考，你还能支持的起这个费用吗？”
我一开始很傲气地说自学，但过了几天，我也意识到这是不可能的。我不讨所有人的喜欢，因为我那糟糕的性格，以及愚昧的思维。所以我的专业老师，包括我学校的老师都对我有些嗤之以鼻。
而且，我相当怕上台，这是有了阴影的…不过这里就不提了，是小时候的事。
所以，我就又说道，我还是转文化课吧，虽然我的文化课差的可怜，但也不是完全不可能。
朋友也是很支持我的想法，不过他也只能鼓励鼓励我了。他是个很优秀的人，已经考到国外了。
于是我就开始了无头苍蝇一样的学习方式，不过在此期间，我联系到了一位我爱慕的女同学，问她要了英语笔记。
她也是十分优秀的人，我很崇拜，也很喜欢她，是我们班的班长。身为过往的班长，她也是毫不吝啬地借给了我，也可以说是送。总之那是对于她来说，用不到的东西了。
最后一面，我记得很清楚。我想说我自己的心思，但我知道那是不可行的。她很优秀，但我不是，况且我的过往相当不堪，也没有权利说。
我当时简单地瞟了一眼她穿着漂亮的便衣，说了声谢谢，就分开了。
回去时，我拿着那份笔记翻来覆去，心里很暖，但又有一阵心痛，这是最后一面了。
在那之后，我依旧是漫无目的地学着英语，死记硬背地对待它。不然怎么说我愚昧呢？没有学习方法！而且相当理想化。
在警务站干了三个月，我才觉得我应该去一个学校复读，我这样漫无目的地学，是没有意义的。
但是那段时间正好赶上了又一波疫情，全城封闭。
我觉得复读，线上的课我肯定学不来，没用！不如省着钱，去上线下的课。
而且每个复读学校的费用高的吓人，我三个月的工资都不够上一学期的。（我家的经济情况已经相当糟糕了，这次复读我想靠自己赚钱去读。因为是自己想复读。）
疫情阶段，我的母亲（一个已经59岁，且打早晚两班工作的女强人，无奈之下回到了家里。），她回来那天，我很想回去见她，但是疫情阶段都不准回去。（警务站离我家很近，就在小区外面，我能直接看见自己的楼在哪。）
于是乎，长达两个月的坚持奋斗开始了。
第一个月，我被分配到了小区大门，早上主要管理出入的人员登记，以及货物的消杀。晚上管理在外面狂风大作，十分寒冷的情况下看管大门，还不准睡觉。
不过，也还好，有防护服，晚上的风也就不算特别冷，也没有太多的事情，苦撑几个小时就可以去睡觉了。
但是在某一天，我的母亲突然病重，给我发来消息，说她很难受，但房子里没有药，让我买点药给她。
我突然很害怕，我怕她也离开我，于是我赶紧去买了药，并且跟站长说了情况，让人把药送了回去。
送完，我还很担心她，就连续几天问了情况，直到她好转。
之后几天，小区解封了，但只能在小区内闲逛，那时候我也算是隔了好久终于见了我妈一面。（之前她工作基本不回来，两周可能才回来一次，这次隔离更是拖了近两个月）
她很激动地跑到了小区大门口，想要好好见我一面，但是因为工作的缘故，我制止了她冲出来与我相拥的欲望，隔着一条带子，相互张望着。
她瘦了，瘦的相当可怕，那时我头一次对前胸贴后背这个词有了一个概念。自那一面以后，我每天都让志愿者送些有营养的食物给她，希望她能恢复健康。
之后不久，我就被调走了，回到了站里。
第二个月，外面开始下了大雪，相当冷，但我没有拿棉衣，也没有保暖裤，只能挨冻。虽然穿上防护服能够一定程度上进行保暖，但还是很冷。
不过那天也是很怪，雪下了几天，就又变成了晴天，就像是几天酷暑几天严寒那种双重折磨。
在过了一段时间，新冠病毒也侵入了站里，大家都病倒了。我还记得那种痛苦，在夜间翻来覆去睡不着，苦苦哀嚎地痛苦。
不过，第二天就恢复了。
后面几段大差不差，认识了一个跟我差不多的人成了朋友，干了半年，我正愁找不到便宜点的学校时，收到了另一个同学的消息。
很巧，她也要复读，我之前完全不知道。就像给我传消息一样，告诉了我一处既便宜，师资还相当好的地方。
正好就是我这半年的工资。
但这是在别处，反正不在这个城市。这意味着，疫情刚结束没多久，我就又要和母亲分别了，而且更久。
我知道这是必须去的，就跟母亲说了情况，并向学校报了名。
离开那天，母亲不在身边，因为我走的很突然。
她很担心地说了一大堆，还要求我到了给她消息，每天还要按时给她打电话（虽然并没有天天打）。
总之，我去了那里学习了。
那个学校我也遇见了一个截然不同的，相当出色的人。虽然最后分别时，两人都没有什么话，就像从没有见过，但又知道对方的陌生人。
算是一段比较遗憾的友情吧。总之，学了半年，我从他的身上懂得的东西最多，也明白了更多面对事情时该怎么做的方法。
回来的半年，我奋力地考了，期间也有学校的数学老师帮我。（她真的是我最喜欢的老师，我很感激她！）还有复读时的一个学霸。
虽然很可惜的是数学题一道题没压到，但我还是自信地去尽力写了。
完成了高考，我如释重负，放松了一段时间，就又找了份网管的工作。
这份工作是我母亲的爱慕者帮忙找的。（我母亲在同龄人眼中似乎相当漂亮，虽然我一直在说她老了，很丑啦什么的。）
在这期间，我报考了学校，一眼就相中了影视编导这个专业。（对了，忘了说了。我这次高考比艺考时高了一百多分，但还是离本科线差了6分。）
我是新疆的，这个是在内地，所以选择它，意味着我又一次离开母亲，并且这次的时间会更加的长。
但我真的很喜欢这个专业，并且问了老师，也是建议考内地，专升本也容易。
所以思来想去我还是报了第一志愿。
之后，我也如愿考上了。
这一次，母亲像是怕我再一次偷跑掉一样，每天都盯着我，哪怕知道票的时间，也时刻关注我。
说这次不管怎么样也要送我一次。
要离开工作之前，我认识了一位好大哥，他是我干了第三个月时过来的，很有脾性，也很会来事，给了我更多勇气，也提了建议。
挺好的！
后来我走了，他还说我走了总感觉少了点什么。
我和母亲在火车站门口道别，她在外面看着我进了站台看了很久才离开。
我想了很久，但很快就想通了，我应该好好学，努力学，就跟一年前的目标一样，而且我成功了，第一次成功！
所以，我一点也没有留恋，抱着期待与梦想，离开了新疆。
经历了一年的磨炼，我终于摆脱了蒙蔽眼睛的纱布，第一次睁开眼睛前进。
我相当开心，从下火车开始，我挂上了笑容。并暗暗打算，不再以可悲的过去，来定义自卑的自己。我要认真，开心地对待每一天！
