我失去了自我，变成了一头纯粹的野兽。思绪和本人分离开来，内心世界与肉体远远地抽离开来。
内心世界里，我站在一片漆黑中，切可尼所看到的画面和他所感受到的一切的感觉，全都像一张投影屏一样展现在这片漆黑与寂静之中。
我决定暂时不去管我的肉体，随他寻欢作乐，随他发泄情绪去吧。
我将手放在投屏上，往右扒了一下，仿佛正在手机上翻看短视频一样。
那张屏幕上的画面向着右边挪出了屏幕的边界，取而代之从左边划入的，是我在魔导列车A146号上做的梦。
就是那个在包厢里和她面对面入睡后做的梦，最后被希尔娜吵醒了害我没能看到最精彩的部分。
那就在这里再看一次吧。
一念之间，屁股下出现了一张电影院里才有的沙发。
我将折叠起来的坐垫拉下，坐了下来，翘起二郎腿，抓起一把爆米花塞进嘴里，然后用放在扶手旁的可乐洗涮着嘴。
呵，在我的里世界，我当然是想干嘛就能干嘛啦，这和在做清醒梦没有任何区别。
那么，观众已就位，让电影开始吧。
我按下了播放键。
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关于她的故事，我说不完，光是美好的记忆，就足够铺满我的全部回忆。
最初，在我还在上高中的时候，我曾是个不折不扣的社恐宅男，远没有现在圆滑，远没有现在强，远没有现在那么渴望复仇。
那时的我，最多就是比较阴暗，厌世，在学校里充当着阴角的角色。
想杀掉谁，想自我了断的念头不是没有过，但是我没有勇气真的去这样做。
我比谁都了解，自己这鸟样和垃圾的原生家庭脱不开干系。
不想学习，不想社交，甚至连诞生和生命的意义都懒得思考。
每天得过且过着，我叫沈逸，黑发黑瞳，那年17，高中二年级，成绩一塌糊涂。
我不肥，脸生的还算俊俏，但我和肥宅们一样每天就只知道看点二次元，也对现实生活中的女性没有任何妄想，倒不如说因为原生家庭的关系，我还不是一般的恐女。
每天都低着头过日子，久而久之，驼背也出现了雏形。晚上熬夜看动画，小小年纪皮肤和黑眼圈的问题就找上了我。
回想一下，已经一个人过了一整年了啊。
因为读不懂空气没有及时加入班里的某一个小团体而导致被孤立;因为沉默寡言、很好欺负的样子，而不止一次被无缘无故地欺凌，换个更好的词就是校园霸凌。
上厕所的时候被同班同学用水桶从隔间外一整桶地浇进来，放在书包里的钱包一没看好里面的钱就会立马被偷，严重的时候甚至书包都会整个的失踪——往往会在一整天的寻找以后在校区里的某一棵树上找到。
我尝试过找老师谈，前面几次他们还认真地为我考虑，但几次以后，他们开始反问我:『一直巴掌拍不响，为什么别人就只欺负你而不去欺负其他人？好好想想自己的问题。』
我这才发现，他们也看我不爽很久了:整天阴暗地散发着负能量，成绩还差，就这还敢三番两次地耽搁他们时间？
没什么的，我一直以来都是这么过来的，多亏了父母生前给我的历练，我的抗压能力好极了。
钱嘛，从去年我的父母因不明原因身亡、被我的叔父收养了以后我就不再缺钱了。
虽然叔父他不让我和他一起住，但这样我也轻松，因为我还有父母留给我的房子可以住。
貌似他身前很愧对我的父亲，所以在他死后，每个月叔父都会给我相当可观的一笔生活费，这笔钱就算是在一线大城市也能够不成问题地生活下去。
所以被偷一点就被偷一点吧，无所谓的。
被泼了水，正好就可以找到借口理由回家了。书包被扔了，正好就可以翘课去找了，不然没书的话我也没法上课不是吗？
总之我很满足现在的生活，因为我不愁吃穿，也懂得知足常乐。
我总是在赔笑，不管发生什么足以让一般人委屈到崩溃的事，我都会用笑来面对。
只是他们似乎只要一看到我遭到欺负以后还在笑的恶心样子，就会更加变本加厉地对待我。
一直这样积攒下来的怨念有时会让我感到难以言喻的窒息。
每当这种时候，我就会在下课后飞奔回家，在从小就在一直写着的那本被我取名叫《愿望清单》的厚厚的电话簿上，记录下我的愿望。
可以是口嗨，可以是我想让谁去死，可以是我想爆破学校。
但凡是实现不了的，我全都给它写上。
万一实现了呢？
毕竟上面还真有不少愿望在不知不觉中被实现，最近还实现了我八岁那年写下的，只要我还留在这个家里就没有一天不想实现的愿望。
在完成并划掉那个愿望的瞬间，我感觉积压在身上的全部压力全都一扫而空了，整个人无比的神清气爽。
所以为什么要把哪怕只在脑海中闪过一个念头的事也记录上去。
只要愿望能够达成，我就能够净化我自己。
从记录下一个愿望的瞬间，我就会开始祈求它早日完成，并脑补完成之后会为我带来何种变化。
我是个没有任何力量也不想要努力去做出改变的废人，我知道这个世界上我遭受到的一切苦痛都是因为我能力不足导致的。
但那又如何？我的愿望就算我不付出任何代价也能实现，只要我还有这本愿望清单，我就能做到任何事情。
的确，大部分愿望都没能实现。
但是六岁那年写下的:希望家里的小狗能永远永远都陪着我。
七岁那年写下的:希望能够看到父亲和母亲谁进医院，这样我就可以安闲地在家待几天了。
八岁那年写下的:要是以后这个家里就只剩下我一个人就好了。
九岁那年写下的:希望欺负我的几个六年级的小混混摔断胳膊或者腿。
等等等等……
实现了很多对我来说很重要的愿望。
我发自内心地感激上天，有时我会在想，我的经历和所有人都不一样，这是不是说明我是被选中的人呢？我比所有人都特殊？
不少人都有写日记的习惯，但拥有愿望清单的就只有我一个人。
但学校里的人貌似并不觉得我很特殊，他们只会觉得我有病，而我也发自内心的觉得他们有病。
我们注定不能共存，我也不再相信人之初性本善。
每天都在看着只有在地狱里才能见识到的光景……
该说是看到了自己的命运流还是说感受到了宿命好呢，那天是我所在的城市里突发罕见的暴雨的日子。
有班里的同学没有带伞，他公然抢走了我的伞，一下课就开溜了。
和我不同，他的家离学校只有10分钟步行的路程。
没有同学去阻止他，也没有人想着和我同撑一把伞离开。
大伙都觉得麻烦。
不过倒是也正常，关系不好的同班同学就是这样的，对我来说还不如陌生人。
我并没有选择待在学校里避雨，不知道脑子里当时是怎么想的，我直接冲进了暴雨里，如同脆弱的海燕那样。
但是，既然已经脆弱成了海燕那样，我是否有海燕那般顽强的精神呢？
我想用这场雨来验证一下。
雨滴淋湿了我的头发，淋湿了我的书包、我的衣服。
可我就连一丝感情波动也没有。
变成了落汤鸡，就连灵魂就已经快要被冷得失去了知觉。
但身上的那份烦躁却怎么也无法被洗刷掉。
只有肉体在受罪。
在暴雨中呆了太久，随着连着几个喷嚏被打出，我预感到我一定会为此而感冒发烧。
这时，那把伞挡住了我头顶的雨。
［哇咔咔，那么大的雨居然不打伞就跑出来，你是没有朋友吗？］
初见就是那么让人心酸的辛辣台词。
直视着我的颓废，少女将她的伞伸到了我的头顶。
虽然那根本就没有意义，我本来就已经被淋湿到不能再湿了，这样还会害的少女也浑身湿透。
但是她好像并不在乎的样子。
我看着头顶的伞骨，听着雨滴砸在上面发出的『哒哒』声。
——为什么现在才出现啊！
我这样问她。
她露出了一瞬间不解的表情，但很快又恢复了正常。
她说:
［你是隔壁班的沈逸吧，啊，你可能不认识我，自我介绍一下，我叫张语昕，和你一个年级的哟！］
在暴雨里做自我介绍的疯女人，真的很怪也很不合常理，这是我对她的第一印象。
但我并不讨厌。
因为我一直一直一直都在等着你这样的人出现在我的世界里。
虽然这份救赎来的晚了些，但是最终还是实现了啊，写在愿望清单上的愿望。
