日子还是想以前一样没有变化，这种简单的生活令我安心，以前我曾向往会不会有一天一个女生突然来到我身边要和我在一起，但真这样发生的时候，我可能会慌乱的逃跑吧。
机会总是留给有准备的人，可惜，我从来不准备。
我还是平淡的过着一天又一天，最近喜欢夜里散步，我喜欢黑暗包裹着我的感觉，阳光太刺眼太美好了，所有人都希望拥有它，而在这一刻，黑夜是独属于我的，我讨厌人来人往，在人多的地方，我会迷失自我。我不喜欢与人交往，因为大家都不真诚，话里有话，你永远不知道他的真正意思是什么，我很反感，因为他在撒谎，而我也在。
可能这就是厌世吧，我感受不到它的美好，或者说我感受到了，但那份美好却不属于我。生活就像一面镜子，你怎样看它，它怎样对你，我讨厌它，它也讨厌我。我用我悲观的想法看待我的人生，但我并不想死，我觉得我没有意义的活着还挺有意义的。
我很喜欢想一些乱七八糟的东西，因为只是想的话，一点也不累。
我没体会过家的味道，它对我而言是冷冰冰的。但我喜欢自己的小房间，它对我而言是温暖的。
以前的我想摆烂，现在的我却想做点什么，我不想碌碌无为的活着，我应该动起来，我必须动起来，虽然我现在还是躺在床上。
这几天在看番，我很喜欢动漫，因为它能让我逃避现实，他们过着我想过的生活，因为虚拟支撑着我现实生活的幻想，所以我才想活着。
偶然间刷到了轻音少女的视频，忽然想起高中看这番的时候说上了大学一定要学吉他。后来学习太累就忘了，现在想想确实可笑，表白被拒前我好像一直挺积极的面对各种事情，被拒以后就开始摆烂，别人都忘了我了我为什么还要记得她。
我好像突然想明白了什么，第二天买了把初学者吉他，看着教程慢慢练，调音的时候，崩断了根弦，换上之后才开始真正意义上的学，起初练习只是单纯的拨动琴弦。和弦真的是恶梦，左手按在琴弦上是钻心的疼，按不住就会走音，吉他很难，我感到无力，但我并不想放弃，为了高中的自己，我起码要让他的梦想实现。
而后的两个月寒假，我都一直抱着一把吉他，过年时，爸爸回来了，他问我要不要回老家，我不想回去，讨厌那些堆满虚伪笑容的亲戚。我继续躲在我的小房间里，弹着那把吉他，我已经可以弹一些简单的歌了，但遇到一些快节奏的歌，手指没办法快速地切换，左手的按压不会使我特别疼了，这是一个好事，走音的次数减少了。
手腕的剧烈疼痛让我感受到前所未有的快乐。弹的时候我不会想任何事情，我只用想着下一步该怎么动，当我变得忙起来，一切都会抛之脑后，我喜欢这种感觉。
我是不是也算会了半个乐器了呢。
