四月一过，墨尔本又开始变得潮湿阴冷。在一个秋雨连绵的夜晚，我突然收到了一条QQ。
是一个一年多没联系过的人发给我的。
“纳茨，你娃在猫本（墨尔本的昵称）哇？”豆师傅发来欢快的字句，“在的话，下周要不要接待下我？”
我在屏幕前张大了嘴巴。开玩笑吧？
这哪里算玩笑。当我在墨尔本的街头，见到豆师傅本人时，才知道什么叫真正的玩笑。
他换了发型，梳起了时下风靡的大背头；换了衣裳，曾经T恤裤衩了事，如今穿了件光泽的夹克；换了个人，曾经的柱形青年，衣衫下的肌肉清晰可辨。
要不是他先认出了我，我在街上找再久，也不可能找到他的。
“哈哈哈，怎么，被吓到了？”看我一脸惊愕，豆师傅大笑着，用力拍我的肩膀，“我就是这么帅！”
呵，他还记得呢。四年前我跟他都买了件文化衫，背后写着“我就是这么帅”。可我并没有变帅，反倒因为想要使坏，背上的字成了“我就是这么变态”。
外表的巨变倒在其次，我们一碰面，豆师傅就说，今晚找一家酒吧，跟我喝上两盏。于是吃完饭后，我把他带到了雅拉河畔——墨尔本就是沿着这条河建立繁盛的。
走进酒吧，点餐自然是我来做——豆师傅英语不是太好。但尽管我能念出菜单上的名字，却对它们毫无概念。反倒是豆师傅，在我向他求助，并替他翻译了菜名之后，很快便给出了建议，看上去轻车熟路，毫无压力。
我们终于碰上了杯。我要了扎黑啤，豆师傅则来了杯得劲儿的鸡尾酒。酒过三巡，彼此聊的话也多了起来。
“你怎么这么有毅力？”我羡慕地问他，“简直是全面升级啊，装备啊技能点啊，什么都换了。”
“哎哎，不难不难。”豆师傅轻松地摆手，“或者说过了某个坎儿，就一点不难了。”
“你的那个坎儿是什么？”我接着问。
豆师傅苦涩地笑了下，没有说话。我大概心里有数，稍稍坏笑，俯低身子，轻声问：
“是因为……群主？”
豆师傅愣了愣，埋下了头，却并没有像以前那样恼怒。我内心更加了然，笑得更畅快了。
“咳咳，你小子，出国了别的不学，就光学会了八卦吗？”豆师傅干咳两声，然后埋怨地笑着看我，“你该学一学我，先被社会摩擦个百八十回，然后当个真正的大人……”
我的心弦颤了颤，注视着他的眼睛。他口中的“坎儿”，一定也让他成了“真正的大人”。而且，如果和阿芙也有关系的话……看来又是一个，崎岖起伏的故事。
但就算成了大人……也绝不是毫无代价吧？
“你现在还……看番吗？”我发问的时候，不自觉地迟疑了下。为什么呢？是因为已经觉得，这样的问题不太应景吗？
可这样的问题，明明是我们曾经的对话里，再平常不过的一部分，就像是“今天去哪儿”一样的惯常。可现在，对两个因二次元而结缘的人而言，它却要成为不合时宜的突兀吗？
在我百感交集的时候，豆师傅却抿了口酒，笑吟吟地说：
“没时间啦，工作太忙，事情太多。而且嘛，现在的新番，很多也不对我的胃口啦。不过平时抽空补一补老番，还是很巴适的。而且，现在看番，感觉是不一样的。”
他朝我举杯。“是哪种感觉呢？对了，有点像这样的……你被关在了牢里，失去自由，每天在固定的地方往返，做着没有尽头的苦役，直到生命的最后……
“但你不觉得没有盼头，因为你有一条秘密的通道，能让你逃到监狱外面的一座秘密花园。这里实在是太美了，让你能忘记一切的烦恼。但你不会一直待在这里，那样会有大麻烦的。你每天在这里留一会儿，然后就回到监狱，继续你单调又疲累的生活。
“但你知道吗，在花园待那么一会儿，哪怕只有几十分钟、一个小时，那种透过夹缝悄悄拿来的快乐，实在是太美妙了。以前虽然有大把的时间，快乐却远不如现在精炼浓厚。为什么呢？大概正是因为压力，强迫我学会了珍惜。学会珍惜的人，自然就有了在最短时间、凝聚最多快乐的能力。”
我懵懂地听着他的这一番话，懵懂地和他碰杯，然后咕噜噜地把酒喝下。
“所以啊，趁着现在，做好准备。要去往那片花园，至少得先把坑道挖好。要守住你的快乐，先让自己变得强大。不这么做的话，你要么把快乐扔掉，要么抱着快乐遍体鳞伤。没有力量的话，是没有资本谈什么两者兼顾的。”
在我把他送回酒店、踏上回家的火车后，我的脑海里，一直回响着他说的最后一句。
窗外的风景，在黑夜里飞速倒退。我盯着窗外，怅然若失。
豆师傅无意间，点出了事情的本质。人越强大，才越自由。弱小的人，只能被动地接受命运的安排，无论是幸运还是灾厄，都无法靠自己的力量决定；珍惜的人或者记忆，也无法靠自己的力量守护。
如果不能成为真正的大人，拥有健壮的手臂与腿脚，人生永不会属于自己。
我能等到那一天吗？在那之前，我会遇到多少的考验呢？
*
我轻轻推开家门，灯火通明，却十分安静。妈在切菜，爸坐在沙发上看iPad，都把背朝着对方。
气氛不太对。
我不敢开口问，害怕自己一句无心之过，点燃危险的火药桶。我悄悄钻进屋里，放下背包，打开电脑，忐忑不安。
门外的不安，一定都是我的幻觉。我担心太过了，其实根本就没什么事，气氛没什么变化，每天都像这样的，为何要吓自己呢？
在我不断自我安慰的时候，门外响起了脚步声。当我有勇气扭头看的时候，发现爸走进了卧室。
他坐到我的床边，犹豫了片刻，然后勉强一笑，问：
“雨儿，你看你能不能做件事……把我们来澳洲以后，所有生意的花费都算一算，行不？”
我虽然不理解爸的用意，但还是立马答应。爸问完便走出房间，把我一个人留在了电脑前。
我找出纸笔，调出电脑里的账务记录，开始一笔笔地将花费抄在纸上。虽然生意办了不到一年，花销项目却并不短少。把它们抄录整合，也花了我一个多小时。
最终我算出了一个数字，把纸拿起，小心地来到爸面前，递给他看——顺便，我留意了一下妈的表情。很显然，尽管她没有说话，她也在悄悄地打量这边。
爸没有说话，看了一会儿，然后转过身来，说了这么一句：
“你肯定算错了。”
听到的一瞬，我以为自己听错了。这个数字是我一遍遍加出来的，还核对了一遍，而爸，平时从不看对账单，他是怎么得出这样的结论的？
比起质疑，我的第一反应竟是——愤怒。
“你怎么知道？”我情不自禁，脱口而出。此时我尚有一丝克制，但音量已经提高了少许分贝。
“我当然晓得，它就不该是这个数。”爸把纸在我面前晃荡，“我带了好多钱过来，投了好多钱，我心头都有数的。”
“那你让我算干啥子？”
问出来了，真的问出来了。必定会让我后悔的一句，但我没有选择。我愤怒，我只能愤怒，对父亲漠视自己努力的举动感到愤怒——更不用提我在算账时，他一直坐在那里，手握iPad，翻看他的新闻。
但我终究是要后悔的。导火索被点燃，火药味霎时弥漫开来。爸的双眼瞬间睁大，从座位上一跃而起，暴躁地吼道：
“你咋个说话的？你想咋子？”
他反应这么大，与其说是被我突然激怒，不如说他潜意识里，一直在等着这一刻。这么一来，他找我算账，恐怕不只是单纯的算账，还想要……发泄。
但不等他继续发泄，我的面前，已经挡了一个人影。妈三两步就走到了我面前，拳头紧握，咬牙切齿，恨恨地将爸瞪着。
“我以为你之前消停了，搞了半天是要把儿子给拉进来！来来来，你非得要扯，那我们继续，陪你扯个够！”
能让妈像现在这样暴怒的事，在我二十年的所见里并不多。爸显然也被震慑，气焰消减了一些，默不作声地转过身子，和妈一起，朝客厅走去。
我脑子又开始隐隐作痛，也跟在妈身后，走向了客厅。
*
我和妈坐在一起，爸远远地坐在另一张沙发上。他抱着胳膊，一言不发。而我身边的妈，沉重地呼吸着，浑身都在发抖。
“我跟你说过好多遍了，你说现在在亏，生意没得做头，你现在从哪儿赚钱？公司开了还没得一年，你指望赚好多钱？哪家不是先亏个几年，才能慢慢扭转过来？还说啥子把厂卖了，卖了你在这儿喝西北风？你一个大男人，居然说得出这种话！那现在你来说，你不是那么能说的嘛？”
妈那么激愤，爸还是抱着胳膊。等妈停下来后，他注视了她几秒，才缓缓开口：
“我没啥子好说的，还是那句话，要亏可以，我并不是亏不起，但是我们要把原因弄清楚，到底亏在哪儿……”
他的“弄清楚”三个字格外加重。他最喜欢把这三个字加重，一遍遍地向自己的下属强调。强调的意思大概是，该弄清楚的是你们，不是我，任何的责任都记在你们的身上。
“我弄出来，你跟我说我写错了。”我忍不住讲话。现在我说的每一句话，都带着火药星子，随时都有引发更大爆炸的危险。好在这次还没有，爸只是轻蔑地甩了我一眼，让我被刺得更痛。也许在他眼里，我说的每一句话，做的每一件事，都是不成熟而幼稚的，不值一提。
无论我再怎么成长，也永远达不到他的期望——真正刺痛我的，触怒我的，正是这个。
“听到儿子说的没有？”妈涨红着脸，手指又戳向了爸。爸此时的沉默与不屑，显然也让妈的火气更加旺盛，“人家刚一回家，啥子都不管了，就帮你算你的账，你又做了啥子？”
“我做了啥子？”爸扬高了音量，“我在维持这个家！让我们在这儿能够生存！”
“就你在维持，我们没付出吗？”妈恼火地反问。
“我没有说你们没付出，没得这个意思。”爸艰难地辩驳着，“我只是觉得，你们的付出，跟你们得到的回报不成正比。你们，或者说我们一家，每天累死累活，换来的只是亏损，还比不过在我们厂头，成天耍起的工人……”
爸说出了这样的话。我相信这才是他的真心——原本在国内远离体力活的我们，到了这里，非但没过上更好的生活，日子反而变得更苦。尤其是妈，她每天干着不该由自己干的体力活，爸看在眼里，一定心如刀割。
但他的表达方式，还有他的态度，让他的本意一说出口，就完全变了味，伤害了我和我妈，在眼下的气氛里，还让情况……
“你没得回报，不是理所当然的吗？”我说，“哪个告诉过你，努力了就一定要马上有回报？”
爸表达不妥，可我的表达显然更糟。火焰点燃了炸药，一声惊天巨响。
爸猛地从沙发一起，咆哮着朝我冲来。而还不等我做出反应，妈也一跃而起，又一次挡在了我面前。
“你要干啥子！”妈尖叫着。
“我要打死这个批娃娃！”爸红着脸吼叫。
“你敢动他，先弄死我！”妈头上青筋暴露，钳住了爸的两只胳膊，和他角力。
但她哪里比得过爸的力气。她被爸一把甩开，摔在了沙发上。失去理智的爸，把目标从我转向了妈，将她摁在沙发上，捏起了拳头，高高举起……
短暂的一瞬间，我的身体不再属于我自己。我朝爸一扑，把他死命撞开，再把他摁在了旁边的另一张沙发。
爸疯狂地挣扎，我两手的虎口和巨大的力量较量着，即使痛得要死，也没有松开，直到与我对抗的力量慢慢衰减。
我直起身子，看爸喘着粗气，两只粗粝的手腕通红。他艰难地坐正，埋下脑袋，一言不发。
他在后悔吗？
但无论他怎样想，也掩盖不了此时此刻，妈凄厉又无助的哭声。
*
我睁着眼睛，躺在床上，盯着一片漆黑的空间。隔壁卧室的爸妈，想必也做着同样的反应。只不过，纵使同床，徒剩异梦。
在我的脑海里，纷杂的情绪，杂乱无章地掠过。
爸指责我们……他就是在指责。尽管他没有明说，甚至还为我们心疼，但他的每一个字，所有的那些语气，都分明是在指责。所有人都有错，就他是没错的。
没错吗？可来到澳洲的决定就是他做的。没有这个决定，现在我们承受的一切，都不会存在。他想过要担责任吗？
可说他不负责任，也未免太不负责了。他一定也很痛苦，现在也很懊悔，无论是自己今天的所作所为，还是之前那些施加于我们身上的冷暴力，甚至是来澳的整个决定……
但那又怎样，他痛苦、后悔、难过，就是他做出这种选择的理由吗？
说到底，为什么？为什么会变成这样？曾经和睦的家庭，虽然也有过艰苦的时日，但至少为着共同的目标一直奋斗。现在比以前更有钱了，一家人却开始离心，落得现在这样的结局。
思绪全搅在一起，盘旋、缠结，最后在卧室里，形成了一个漩涡。漩涡逐渐扩大，变成了无底的黑洞。
吞噬一切快乐的黑洞。
我的双眼无法闭上——即使闭上，也绝对无法入眠。就睁着吧，空洞无物地注视黑暗。
天光渐亮，驱走了黑暗。但那于事无补。
原来彻夜不眠，是这样的感觉。
