我的大脑变得有些空白，呼吸有些急促......
我说不出是什么感觉。
激动的、急躁的、焦虑的、不安的......
我不知道为什么她会让我如此颤抖，不只是身体，我的心也是。
想去了解她，想去告诉她什么，我很着急，着急到想直接拥她入怀。
我似乎忘记了我是谁，只知道我现在被我的荷尔蒙所控制着。
我为她着迷，就一直看着她，听着她唱一首又一首的歌。
她的身上是有光的，我全身的感官都离不开这个发着光的女孩。
......
我忘记了时间，忘记了我在哪、我是谁......
“眼睁睁的看着你，却无能为力，任你消失在...世界的尽头......”
她唱的这首歌正是张柏芝的星语心愿。
她背对着我，可我依然从歌中就听出了她的心情。
她是有很难忘的人吗......
我心中莫名产生了胆怯的想法，我有些害怕，可我到底害怕什么呢？我是多骄傲的一个人啊，自信填满了心中，这难道是自卑吗......
我是害怕自讨没趣？害怕比不上她心中的那个人？害怕输的太惨吗？
这一刻我才知道原来我还没有到达不受一切外界影响的境界。
她似乎唱完了，将吉他装进了琴盒中。
她是在发呆吗？
她就安静地坐在碎石上，天已经黑了，白天的浮躁在这一刻烟消云散。
围观的人群也散开了，大家都回到了自己的生活，毕竟肉体还是鲜活的。
她突然回过头......
四目相视。
我竟然又一次害怕了。
我避开了她的目光，我浑身上下开始变得瘙痒难耐，我想逃离，我想离开这个地方，我害怕她发现我对她的情感。
她站起来了，她背上琴盒，是要离开了吗？
但，
她一步步向我走来，我承受不住这种压力。
我......
逃跑了。
我害怕面对，就算她不是专门向我走来。
我真是个胆小鬼，真是个懦夫，为什么我不能大方一点呢？就算被她拒绝，就算我只是个可笑的存在。
是我的自尊心在作祟吗？我好像特别害怕失败，我有很强的胜负欲，我希望我做的每件事都是成功的、完美的。
我是从什么时候开始习惯逃避的呢？这种感觉似乎很诱惑我。
对待事情的不清不楚、马马虎虎，也让我在其中感受不到失败的无力感，感受不到被人嘲笑的感觉。
跑出公园，走向了天桥。
我需要冷静，我需要一场大雨，冰冷的雨，从头淋到脚。
飞机从我的头顶划过，它飞的很低，可能需要降落在不远处的机场。
我是渺小的、软弱无能的，可我又心高气傲。
下班的时间点，脚下的车子很多。
我羡慕里面的人，羡慕他们每天不用想那么多，只需要干着自己该干的事。
但我不想成为他们。
我厌恶这样的自己，想法很多，却无所事事......
......
“我可能要走啦，以后要自己照顾好自己哦......或许没有我你能更好的照顾自己......”
“啊！呼......呼......”
我忘记了我是什么时候睡着的，坐起身看着黑漆漆的房间，这就是孤独吗？
我习惯了这种孤独，我习惯把自己关在只有自己的世界里，渴望被打扰，又不希望主动迎合别人。
我可能就是矛盾的化身。
手机几十条信息，我预料到了这个结果。
班主任的，刘楠睿的，我父母的。
这是我必须要面对的。
“帮忙请假吧老妈，我身体真的很不舒服。”
成功发送后便失去了继续查看手机的欲望。
我的心很乱，梦中的那句话让我心慌，似乎她要离我远去，我明明从未拥有却为何有了失去般的痛苦。
我有过一个从小一起长大的好朋友，她似乎也是我懵懵懂懂的初恋对象。
但因为我那可怜的骄傲跟她的关系也产生了隔阂。
简单算算也有个一年没联系了吧，她现在在她的高中里似乎也成为了众星捧月的人物了，可我也失去了找她说话的立场。
我感到可惜，但我不知道可惜的是什么，是我们这段关系还是她呢？
我只是个摆烂的废人。
我不想让这宝贵的时间浪费在回忆和发呆当中，我选了一部电影。
客厅里我打开投影，关掉多余的灯这才有了感觉。
‘情书’
一部很老的日本电影。
我似乎对爱情这个观念感到了迷茫。
我到底在追求是什么样的爱情呢？为什么我会如此渴望但不会主动去争取。
我被现在这个社会污染了吗？我难道也想先谈再看看适不适合吗？
下午那个白色T恤女生的身影又出现在我的脑海，她第一次出现就在我大脑中占据一方，对她的感觉似乎超过了时间的界限，似乎就像是刻在骨子里的一样。
电影的最后，渡边博子与男藤井树做了告别并于秋叶茂在一起了，女藤井树也知道了借书卡背后的画像......
爱究竟是什么？是错过、还是寻找到相似的代替？
我不愿意相信男藤井树是因为渡边博子长得像女藤井树才与她在一起的，就算他给出的理由一见钟情，但我能从哪里开始反驳呢？
自信想想，似乎爱上每一个人的感觉都是不同的。
有的轰轰烈烈，有点细水长流。
但这种不同就不能称**了吗？爱是谁来帮忙定义的呢？
我们不是他本人，我们说不出他的爱是什么样的。
电影结束后十一点了，趴在阳台上沉思。
我后悔没有主动询问那女孩的信息，夜晚的风把我的心吹的很乱。
心里产生一种莫名的火，但不知道对谁发，也不知道怎么发......
