对于安泽前几天不回应我，刚开始我在心底隐隐约约是感到有点生气的。
尽管我知道安泽可能对于陌生人交流感到非常的抗拒和难受，但还是有的一种自己被轻视了的感觉。
这种感觉对我来说更像是好朋友对你恶作剧，然后想看你的反应那种程度，我也很想在这方面呀报复回去，并且我也有这方面的能力。
对正如我前面说过的，军训的时候我可以轻易的做到和她睡到一张床上。
甚至蹦出了诸如“你不是不理我吗，我就躺到你旁边看你理不理我”的有些阴暗的想法。
但我冷静下来的之后，很快就对自己产生的这些想法感到失望。
因为我并不是因为安泽做错了什么事而生气，我可能仅仅是想向弱者发泄自己的情绪。
不得不承认，我确实把安泽当成了与自己相比的弱者，她经历过的我也经历过，她所谓拥有的我却拥有，我不玩的话就产生了这种想法。
再加上母亲和父亲刚刚经历了离婚，嘴上说着不在乎但我心里不可能完全没有想法，貌合神离和一刀两断还是有区别的。
长期一个人独处，缺少亲情和友情的的孤独感；父母不和而自己又没有对此作出改变的无力和自责；重活一世却又缺失目标和动力的迷茫和空虚；对于自己小时候记忆混乱的不满和无奈……
这些感觉在同一时间被离婚这件事引爆了。
我既找不到人诉说，也没有能够独自化解它们的坚韧心灵，而后者又加剧了我作为重生者能力却如此差劲造成的心理落差。
我的情绪变得十分不稳定，恰好了又在不久前我找到了安泽，并且再次确认了她的情况。
一个性格经历和我印象中过去的自己完全相同的存在，一个和我交往过程中很容易成为弱势方的存在，轻易的就激起了我的恶念。
我想掌控她，掌控了她的过去，就想掌控她的未来，了解她的一面，就想了解她的一切，既然能推测出她的想法，自然也就想影响她的行动。
一个你可能能够看穿和影响甚至控制的人，真的会让你产生强烈的控制欲和占有欲，偏偏对方还真是很容易被掌控的人。
她是我的。
我想占有她，就像是孩子对玩具玩偶，玩家对游戏角色，作家对书中人物的占有那样，完完全全的把她拿捏在手心中。
这些阴暗想法确确实实的在我心底翻涌过，尤其是在我情绪开始渐渐失控后。
但我终究是不会也不能这么做的，不可能也没有资格怎么做。
因为那是对我过去的完全否定，我的人生观道德观都不会允许我怎么做的。
她不是我，我也早就不是安泽了。
我没有资格控制她的人生。
安泽确实有很多不足，现在她还是过去的，我都是一样，胆小内向，不会交流，胡思乱想甚至某种程度上比过去的我更进一步，但我也不能为自己的私欲寻找什么借口来影响她，打着试图让她变得更好的名号来做些什么。
更加准确的来说，安泽其实并不需要余一笈，我不是她人生的必需品。
但余一笈，迫切的想要安泽陪在她旁边。
对，我想要安泽陪着我，不论是过去的我还是现在我。
我才应该是双方中的弱势方。
我要让安泽成为我的朋友，成为能互诉衷肠的好朋友。
永远的好朋友。
我要为此行动了。
我特地早起赶到教室，帮安泽找到她最喜欢的位置，并选了一个可以随时看到她的地方。
然后就她没有回信息我的事小小的谴责了她一下，让她对我产生愧疚感，方便提出一些要求。
利用安泽晕车的特性，让她依靠一次自己，有了第一次后，她对于同床而睡可能就会没那么抗拒，再次减少安泽会坚决拒绝和别人同睡一铺床的微小可能发生的概率。
分宿舍的时候，通过一些小小的计算，和安泽分到一起并睡同一铺床。
并且我还夹杂了一些别样的小心思，特意表现出对她的东西很熟悉。
虽然不太可能会有人主动认为旁边的人就是以前的自己这种离奇的事，但也可以为以后坦白一部分真相提前铺垫一下，比如我前世是你的好朋友什么的。
为了再度拉近距离，选择了一个让大部分学生无法拒绝的理由接近她——学习。
安泽的英语相对来说是比较差劲，这和小时候的学习经历是有相当大的关系，其中很大一部分原因是学习习惯和方法上的缺失，后来总结过经验的我对于解决这些问题有合适的解决方案。
但让我没想到的是，我对于接近安泽的方案是理智的，但我却有时克制不住自己理智。
也不知道是灵魂的相似还是什么，当安泽洗完澡后的出现在我面前时，我突然突兀的渴望的与她亲密接触，就好像我的灵魂在渴望着面前这具躯壳一样。
在铺被子的时候，我本来根本没有想过越界的，但手上却下意识的做出了方便自己越界的布置。
当安泽靠近我的时候，我甚至在心中吓了一下，可又想到一般人不可能往那方面想才安下心来。
但当安泽受到我的邀请和我一起看书并几乎把头靠在我身上的时候，我几乎又要不能自己了，差点把头直接靠到了她的头上。
索性我还是有理智的，还是按照自己的想法来了。
可我还是不小心沉浸于进去这种感觉中了，连用一本书换来的楚白云帮忙买的，用来进一步拉近和安泽距离的零嘴都不想吃了，害怕会打破这种感觉。
其实在楚白云回来后，我就应该把手上的书收起来，然后和安泽一边吃一边尽量聊会天，为熄灯之后能和安泽小声的耳语几句预备一下。
其实耳语程度的声响，并不会引起外面的注意，这样多来几次后，以后找安泽说话她就应该不会找机会躲闪了。
可惜我当时舍不得靠着我旁边的安泽，让楚白云引出了751这个不太好的话题。
据我所知，安泽对中考成绩并不满意，我不太想和她聊这方面的事。
熄灯之后，我安静的缩在被窝里，为自己尽管莫名的冲动疑惑着。
我为什么突然这么想接近安泽？
明明之前见面的时候还好呀，白天见面也没什么感觉。
百思不得其解。
我绞尽脑汁的想着原因，且并未得出令我自己信服的答案。
可挡我的手自己握住了一个东西后，我明白了。
我服用安眠药的时间是在中午午休的时候，死亡时间有可能就是在晚上八点到十二点之间。也许是我的灵魂在那时候还渴望返回身体吧，在熟悉的时间遇到了熟悉的身体，便产生了反应。
我想我应该想明白了。
可我对安泽的反应也越来越强烈了，仅仅是握住她的手好像满足不了我了。
我想更进一步。
