平静的生活很不错，不管怎么说在经历了那么多之后我也不可能会对这样的生活而感到不满。但是，平静的生活同样也会使人懈怠。特别是对于我们这种没有目标的人来说更是如此。就算说什么还有想办法回到原来生活的地方这个目标，但对于根本不知道要怎么做，没有努力方向的我们来说根本没什么区别。
没有目标再附带上平静的生活，这让我们，最起码让我产生了自己会一直在这里生活下去的错觉。但是当我注意到我有这个想法的时候，我却被吓了一跳。这样真的好吗？我真的可以接受吗？一生都生活在这里这件事，我真的可以接受这样的事实吗？
尽管这样询问着自己，但我却始终得不到答案。如果要说这样子的生活不好，但却无法说出到底哪里不好。但如果要我说这样的生活好的话，我的心中却又有一种无法认同的感觉。平静的生活很不错，但我始终感觉缺了点什么。
会是刺激感之类的东西吗？说实在话，追求刺激感人很多，就算我也是其中一人也没什么好奇怪的。说到底人就是这种生物差不多就是这么一回事。但事实并非如此，我确实不是一个追寻着刺激感的人不管是被怪物们追杀还是和隐藏在黑暗中的不明野兽战斗。比起刺激这种让人怀疑出现的场合弄错的东西，心惊胆颤的时间更多一些。
如果要说这样的我，其实是一个相当喜欢刺激感的人，实在是有些过于牵强附会了。但如果不是这样的话，还能是怎么样呢？单纯的不满足于自己只到这里就结束了？明明还有很多事情可以做，但是最后的结局却是近乎什么都不做的生活在河边。我是不满足于这样的结局吗？
是这样吗？还是说不是呢？哪怕在心里对自己提出疑问，但我自己却连确认都做不到。问题这种东西，哪怕提出假设，哪怕那个假设很有可能是真的。但如果没有实感的话，哪怕是当时人也无法确认到底是不是这样。所以哪怕是在这里像自己发出疑问，我却也仍旧无法得到答案。
我趴在桌子上，每次当我面临这种问题的时候，最后往往会在哪里卡住，导致我始终无法得到答案。这一次卡住的地方则是自己为什么无法认同现在的生活这一点。顺便一提，无论是哪次卡住了，卡住的地方都确实是无法回答的地方。尽管最后总是想办法跳过去的，但是这样估计也没什么多大的意义吧。
这一次也想个办法绕过去吧，虽然不知道自己是哪里不认同现在的生活，但说到底，我所认同的生活又是怎么样的呢？非常幸福、美好的生活之类的？嗯...，想象了一下总感觉有些恶心人，毕竟我是那种不相信纯粹的幸福和美好的存在的那种人。
如果要想象一个我所认同的生活出来，我想恐怕有一些难度，毕竟我连我所认同的到底是什么都不清楚。
无法想象一个我所认同的生活出来，那么就用我过去的生活来当例子吧。过去的我，对自己的生活还是挺满意的。说起来，过去的我是过着怎样的日子来着？现在的生活过久了，不去特意回忆的话总感觉有一种难以想出来的感觉。
过去的我么...，过去的我过着相当悠哉的生活，尽管有上学但却和没上没什么区别。在上课的时候比起听课，我更喜欢睡觉。老师也已经放弃我了，哪怕是在对方的眼皮子底下睡觉，对方也不会说什么。除此以外，我也没有什么麻烦的友人关系，我没有和班上同学说话，他们同样也不会和我们说话。
被老师放弃，被同学无视，在学校的生活可以说是相当无聊。不过对我来说也没什么，毕竟打一开始我就没在意过学校什么的，同学们无视我也是由于我先无视他们所导致的，所以这些对我来说也不是什么无法接受的情况，倒不如说这样我才更加轻松。
不过不仅老师和同学，其实我和家里人的关系也不太好。尽管我是一个完全不在乎别人的看法的人，但我的家人却并非如此，他们对于他人的看法总是很看重，看重到让我难以理解的程度。理所当然的，并不在意他人看法的我和家人的意见总是不同，他们说要和同学搞好关系，但我只是敷衍了事。他们说要注意打扮，出去的时候别人看了才不会说什么，但我连打理头发都打理不好，甚至为此去剪了短发。
这并不是有意的对着干，我生来就是这样子的人。为此不管是在学校里还是在家里，我常常和他人闹得很不愉快。当然，我清楚明白他们才是大多数，不过说实话不管他们是多数还是少数我都没兴趣了解。毕竟对于他们的看法和想法什么的，我完全不在意。
不过就算如此，我和家人姑且也是保持着互相容忍的关系。毕竟，尽管我并不在意，但对我来说要理解他们是什么想法和看法根本就不是什么难事，对我来说只要我想，变成他们理想的那样根本就不是什么难事。但我完全不想那么做，就连想象都不想去想象。那副需要扔掉当时我所持有的其他东西才能换来样子，实在让人反胃。
但是这互相容忍的关系在最后还是来到了尽头，在亲戚的丧礼上，我没有流下一滴眼泪，脸上的表情那在他人看来完全就是冷漠的表情也没有出现一丝的变化。老实说，在我的心里对于有人死去了这件事感受不到一丝的感触，之前也发生过这种事情，听到朋友的死讯的时候。明明那家伙是这个世界上少数几个可以和我交流并让我承认对方是朋友的人。但我的内心却毫无感觉，差不多就相当于，啊，死掉了。在知道消息的当时，我连甚至没有去问那家伙到底是为什么而死的。
而我在前面也说过了，我的家人是十分重视他人的眼光的哪种人。在许多人出席的葬礼上表现出一副无动于衷的样子，他们当然不会满意。更别说他们还有了可以用来相当理直气壮的声讨我的理由，像是‘有人死了你怎么连个大点的反应都没有。’‘你就不觉得伤心吗？’‘等哪一天我死了你是不是也只会嗯的一声就没了。’之类的。
老实交代，他们说的完全没错。对于有人死掉这件事我确实没什么反应，也完全不觉得伤心，如果真的到了有家人死去的时候，我大概也真的只会嗯的一声吧。即便如此，我也完全不觉得这有什么不对。
我就是这样的人类，我认识的朋友死去了我都没有半点反应，又怎么可能对那个我连名字都不清楚的亲戚死去这件事有反应呢？说实在话，虽然我会在打游戏，看动画，读小说的时候为作品中的人感到悲伤，但却始终没有在现实里，为哪个人感到悲伤过。不管哪个人是朋友，还是别的什么。
清楚自己就是这样的人，明白他们为什么认为这样的我不好，也能理解他们为什么讨厌这样的我。但是，我完全不认为自己这样有什么不对，尽管重复说了好几遍了，但我还是得重复说一遍，我完全不觉得自己哪里做得不对。
尽管我在这个世界上是绝对的少数派，问100个人100个人都会认为是我做得不对。就算是这样，我也丝毫不觉得自己是错误的，更不觉得唯有多数人才是正确的。这种问题的本质和是否在公交车上给老人让座，在街道上是否会给流浪的乞丐施舍一样，属于做了没什么，不做也没什么的道德上的问题。这个人很可怜没办法成为他人必须同情他的理由。因为死去的人是我重要的朋友又或是有血缘关系的亲戚，同样也构不成我伤心的理由。说白了，就只是这么一回事而已。
但是，即便在道理上是可以这么说的，但人类在很多时候比起理性，他们更优先于感性。同样作为人类的我也以感性为优先过好几次，所以我明白。如果我拿出这套说辞，只会让他们更加生气。但如果我什么都不说，那在他们看来就是等同于承认我是一个冷血的人。不过我确实是一冷血的人没错，而我也确实不打算反驳这点。
说到底，我打算反驳的是冷血等于错误这在它们看来是理所当然的事情。当然，我也完全不认为他们能听得进去，再加上他们都是那种无法反驳别人的时候只会嚷嚷着你就知道狡辩的那种人。就和我在事情所预料到的一样，我们进行了一番很不友好的交流。而这交流最后导致的结果就是让我搬出去住这一事实，他们似乎打算眼不见心不烦，就这点来说我也是同样的，尽管不会在意，但每天都花上不少的时间来和人辩论也是一件相当累人的工作。
我对自己一个人的生活相当满意，每天得过且过，而且不管我做什么也都已经不存在会来阻止我的人。就是上学全在睡觉，不参加任何社团，一放学就回家打游戏也不会有什么问题。我就是满意于这样的生活。
不过...，总感觉回忆到一半的时候下意识想很多呢，不过这也没有什么。毕竟我现在的生活虽然缺少很多东西，但是并不缺少时间。那么，和在原来的地方我那相当满意的生活比起来，有什么是不同的吗？
仔细想想有很多呢，比如说伙食，比如说消遣的方式。那么，我大概是因为不满足于一辈子就吃这种连调味品都没有的食物，又或者是一辈子都打不了游戏这种事情而感到无法认同，也是啊，不过如果是这种问题的话根本没有离开据点的必要，这种问题应该想着如何改进现在的生活来解决。
