1.
记忆里有一个十八岁的姑娘，在我烂醉哭泣时，趴在我的耳边，轻声地说，乖，这个世界上有无数个人都在悲伤，你不要难过了，我唱歌给你听，好不好？
我哭着说，好。
她拍着我的胳膊，一下一下地拍着，之后她轻吟：“温柔的远方，无数人流浪，梦里一万种伤，醒来一万次想。我爱的人啊，去看看太阳，那是全人类的期望。”
我哭的更凶了。
我对她说，你唱歌是我听过最难听的。
她告诉我，这是她自己编的歌，把自己的创作分享给别人，是一件很浪漫的事。如果可以，我想把所有浪漫送给你。
我对她说，我不是什么好人。
她笑着说，我知道啊。
我说，我很凶，是大灰狼。
她说，大灰狼也要回家睡觉的，对不对？
我想说话，但后来忘记我和她还说什么了。
2.
她叫徐洋。
我不记得她是什么时候来的，也忘记了她是什么时候走的。我只记得那天晚上，北京下了一场雪，我呼呼啦啦喝了很多，怎么站都站不起来，最后迷迷糊糊地睡着了。
后来我很想她，因为这个世界上没有比她更纯粹的姑娘，能让我安然入眠。我想写一本书，希望她能看到。但是我不会写书，只会碎碎念一番。
之后我给她发微信。
我说：徐洋，我要给你写情话。
她说：好好工作，我要上思政课了。
我说：那我把情话攒成一本书，你会看吗？
她没有回复我。
我猜她此刻应该在课上和同桌打斗地主。因为我上大学的思政课时，就经常和同桌用手机打斗地主。输的人有惩罚，惩罚是趁着老师背对学生的时候，站起来原地转圈摇头晃脑，还要扭腰扭屁股。
我想她们现在应该玩的很开心。
于是我就一直等，一个下午都是心不在焉，躺在床上一直构思情话，顺便摆摆烂，想想徐洋此时的模样。快到下午四点的时候，我猛然坐了起来。
1月14日，大一，星期天，午后。
当这些词语在我脑海堆叠的时候，我如同福尔摩斯一般，瞬间明白徐洋骗了我，上思政课什么的，只是一句谎言。那一刻我的手机变得冰凉，但我还是决定装傻。
3.
又过了许久，我问她，下课了吗？
又过了许久，她回我：嗯。
我本来想马上给她回复消息，但又觉得这样不妥。凭什么我要秒回，这样岂不是显得我很没有面子吗！
于是又过了许久，我才继续发消息：徐洋，我攒了一整天的情话，你要听吗？
这一次她回复很快：要听。
看到这两行字的瞬间，我有种灵魂升天的感觉。这应该是我很长一段时间里，收到过最好的消息。
于是，我迫不及待的打了一行字过去。
“宇宙的尽头，是在你身旁。”
发出去的瞬间，我倏然觉得心跳加速。
4.
我觉得我写得太臭了。
因为她已经很久没有给我回复了，所以我也就知道，她大概是不喜欢我发的那句情话，或者觉得我写的有点恶心。我又反复读了几遍，越发觉得我写的不像是情话。
忽然，她问：还有吗？
我猛然一惊，之后问她：你还想听吗？
不久，她回：想听。
我说：我想寄居你的身体。
这句话发完之后，她又消失了。
我在床上躺着，屋里没有开灯，窗帘也没有拉上，外面五颜六色的光照进屋里来，像是飘扬的彩旗。而我始终凝视天花板，期待一抹纯白，期待微信的提示音。
我虽然是期待，但是又不想表现出来，人就是这样的矛盾体，心直口快的同时，又表里不一。
我不想被别人看穿心思，被看穿之后的我只会嘴硬，但我又害怕期待落空。我怕我和她终有一天会失去联系。
时间分秒流逝。
在分针定格在数字12的时候，我再也忍不住，于是问她：喜欢吗？
她回答得很快：还好。
又发来一条：刚才在吃饭。
又发来一条：等下睡觉了。
又发来一条：晚安。
我愣了几秒，还没等大脑指令，那句晚安已经敲下，随后发了出去。
徐洋，你知道吗，这是你今天对我说过最多的一次。
5.
我开始害怕听到微信的提示音。
每当声音响起，不管多么凝重的困意闯入我的大脑，我都会睁开眼，强挺着坐起来，结果看到是物业群的消息后，变的失魂落魄。这样度过一夜，我感觉神经变得脆弱许多。
于是我关掉提示音。
我把手机放在书桌上，玩游戏的时候不看它，看剧的时候不想它，吃饭的时候忘掉它。当我已经决定要这么做的时候，手机忽然嗡的震了一下。
徐洋说：今天有什么情话写给我吗？
我念了好几遍，随后笑得像个小孩，说：没有。
她问：为什么？
我说：因为我光想你了，想得连话都不会说。
她发了一个偷笑的表情。
随后她说：你最近还喝酒吗？
我说：不喝了。上次喝酒喝伤了，估计很长一段时间都不会喝酒了。
她问：那你现在还难过吗？
我对着手机屏发呆许久，脑海里浮现出北京城那夜的大雪。我烂醉如泥的倒在路边，一直哭，一直骂。我心里应该很难过，甚至从来都没有快乐过。我想喝酒，然后就喝醉了。
我说：不知道。
她说：你一定要快乐。
我说：我给你写情话的时候很快乐，听到你的赞美我会很快乐。虽然我现在很难过，但一想到你，我就知道，只有你能让我快乐起来。我喜欢那句话：一想到你，我这张丑脸就泛起微笑。
我噼里啪啦发了一大堆话。
桌子上的辛拉面已经冒光热气，逐渐变凉。我一口没吃，一遍又一遍的看着我发给徐洋的那段话，突然又有些后悔，因为我觉得自己不应该和她说那么多话。
我一直没吃，也不觉得饿了。然后我才发现，减肥的最好方式，不是控制饮食，而是等待她回复消息。
过了一会，她回：那你把想说的话都发给我吧，我希望这样能让你快乐。
我饿了。
辛拉面冷掉了。
6.
我想了好几天，该发什么样的情话给她。想着想着就不开心，感觉写什么都很臭。
我说：徐洋，我想不出情话了，要不你看看北京冬天的夜空吧。
过了许久，她才回：神经吗？我又不是看不到。
女大学生的美好年华，丰富多彩的夜生活，一路灯红酒绿，香车宝马，无数小鲜肉给人一种乱花渐欲迷人眼的错觉。
我想问她在干嘛，但这样就很明显的表露我的意图，还会让之后的聊天变得很尴尬。有时候喝醉了，我还想去染指别人的人生。
我太糟糕了。
虽然我也知道，那不是我，也并不是我的本意。
脑海里倏然回荡着徐洋给我唱的那首情歌，最后一句是“去看看太阳，那是全人类的期望”。而我现在看着窗外，之后想了想，我连太阳都看不到，还要什么期望。
我说：我想听你唱歌。
她没有回我。
我就给她唱歌，胡乱地唱，连着唱了十几条语音，她一句都没有回。
我去看她的朋友圈，结果她的朋友圈锁了。之前还能看到的来着，里面有一张是她编了两根小麻花辫，可爱的对着镜头比剪刀手。
现在我一张都看不到了。
我心情低落，给她发消息：有人幸福的像魔鬼，而我落魄的成炮灰。
其实原话是：有人幸福的像魔鬼，有人被爱的像魔鬼。而她期待一场出轨，而我落魄的成炮灰。
发出去了不知多久，她还是没有回我。
这座城市的夜晚，变得好冷。
7.
我忘记是过了多久，反正是某天清晨，她忽然给我发消息。
她问：这段时间有没有情话写给我的。
我回了老家，正在淋雪。清晨的东北，天气冷的十分性感。
我说：没有。
她说：好吧。
我们之间隔着许久不说话。
她又说：你现在还难过吗？
我说：挺好的，不难过。
她没再回复。
嘴硬的我抬头看着灰蒙蒙的天，一粒一粒雪拍打在我的脸上，有些冰凉。那一刻我的心情跌落谷底，觉得自己挺虚伪的，虽然我本来就没想过要做个好人。
可就算我是坏人，我也好想问问她为什么不让我看她的朋友圈呢。
我深吸了一口气。
她又发来一条消息。
“给我点赞朋友圈。”
我愣了一下，随后说：你的朋友圈不是把我屏蔽了吗？
她说：其实是我把照片都删掉了，所以没了内容，你也就看不到了。
我说：好吧，那我给你点赞之后，有什么奖励吗？
她说：奖励给你唱首歌，好不好。
我说：不要，你唱歌太难听了。
她说：那你上次不是还说，想听我唱歌来着吗？
傻不傻，那是因为我想你啊。
我对着手机发呆，随后说：那你给我换首歌唱吧。
她问：孤勇者可以吗？
我说：漏。
她说：那就孤勇者吧。
我退出聊天界面，点开朋友圈，向下翻，看到徐洋早上发的照片。那张照片里，两只手握在洁白的床单上面，一上一下的那种。我暗自猜测，那骨节分明的陌生之手，应该是男人的。两只手十指相扣，大概全世界都知道发生了什么。
我点了个赞。
我说：赞点完了，歌别唱了，没别的意思，我现在就是不想听歌而已。
我站在飘雪的街道，顶着寒风数秒，知道她不会再回复后，我把手机切换到勿扰模式，接着上楼回家，躺在床上，告诉自己什么都别想。
雪还在下。
8.
我去爬山的时候，正逢日落。阳光照遍山林一万树杈，照的雪发亮。这场景让我觉得美妙，于是多拍几张。我想发给徐洋，但转念一想，有些后悔，随后取消。
半夜下了新的雪，我烂醉回家，站在小区楼下，看着厚厚的积雪还没有被踩，无比干净，然后我又拍了几张，录了一小段踩雪的视频。我又想发给徐洋看，结果想到我们之间的关系，最后还是放弃了。
躺在床上的时候，我辗转反侧，怎么也睡不着。我很想她，不知道她现在在做什么，我也想告诉她，我现在因为她睡不着觉。可我无意再打扰她的生活，我怕我会困扰她。
我想了想，我既然是一个自私又虚伪的人，为什么还要顾及别人的感受？
对，我要把这几天的照片，还有想说的话，一股脑的都要告诉她。我不是想从她身上得到什么，我只是觉得这样做，我才能睡得踏实。
我把照片发了过去。
每张照片都有介绍。
比如：看，这是雪！
再比如：我去，今天山里老好看了。
再比如：我想你了。
我怔了一下，继续说：但我决定不再想你了。从一天的不联系，到慢慢忘记你。
我说：当我真的有一整天没再和你联系的时候，我会高兴到庆祝。我大概也会哭，但那叫喜极而泣。说真好，我已经忘记你了。
我说：我不想写书了，因为我连一句情话都编不出来。就当我没说过，就当我放了个屁。
我说：我好像小题大做了，但我要是不这么做，我就睡不着觉，真的睡不着。
我说：徐洋，宇宙的风光，从来都不只是你的身旁。
我说：徐洋，晚安。
9.
转过年来的夏天，我换了一座城市。
这座城市没有人听我说抽象的情话，每家酒吧的老板娘人美心善， 当我喝的不省人事的时候，都会主动叫人把我扔在大街上，和老鼠同居。我属虎，但天生鼠鼠人心态。
醒来之后，朋友跟我说，我骗了好几杯酒，还用瓶盖和老板娘求婚，哭着说嫁给我吧。
听到这里，我心态炸裂。振作之后，写了几章短篇小说，记录着我酒后的壮举，然后好多了。
无数人笑靥如花的点燃香烟，开始聊着嗜赌的前夫，没用的儿子，不要脸的小三，要命的闺蜜，骗钱的现任，偷情的姐夫，强势的婆家。
我不再难过了。
因为我不想再高尚了。
我回不到那年冬天，做不到等消息的那个人了。我拉黑了记忆，时光默许我前行，上帝目睹着我的堕落，酒杯承载不了我的罪恶。
我不想当好人了。
我现在真的做到了。
我在吧台看不知名字的美剧，把自己灌成**，然后倒在椅子底下，红的黄的黑的皮的应有尽有。
然后，我的电话响了。
我从桌子底下拿出手机，头昏脑胀的接了电话。这是一个陌生号码，我以为是接我回家的网约车司机。我不知道我刚才有没有叫车。
“你好啊…”我傻笑，随后继续说：“我酒还没喝完呢，你要不进来陪我喝一点。啊不对…你不能喝酒。开车不喝酒！操，瞧我这记性。要不你喝点无酒精的——”
“你是吴星宇吗？”
我一怔，随后说：“我是啊，你怎么知道？信用卡催款？妈的，老子没钱，滚，**！”
“有一张明信片，写着你的名字和电话。”
“明信片？我没写过啊。”
“你叫吴星宇对吧？”
“啊，对啊。”
“那就没错了，你在哪？这有个东西是给你的。”
电话那头是个男人的声音。
这让我有点不太高兴。
“东西？我不要东西…不是，你骂谁不是东西？你才不是东西呢，操！”
喝多的人会自己和自己骂起来，神奇吧。
最后隐约听到北京两个字，就再也没了记忆。手机不知去了哪里，昏睡再也不会醒。
10.
我醒来之后致力于找老鼠。
就好像一只猫，为了向主人邀功，就四处找老鼠叼给主人看。但是四周没有老鼠，我也不是猫。我跟那种猫唯一的区别，就都是讨好型人格。
仅此而已。
此时我在的地方，无比陌生。冷静几秒钟后，大概断定，昨晚的自己，并没有失态，也没有让老板娘反感的把我丢出去。于是我送了口气，起身之后，准备离开。
忽然眼前的门推开，一个戴着紫色帽子的男人，端着水杯走了进来。
我问：“你是谁？”
他说：“你昨晚一定要跟我回家，你忘了吗？”
我一阵恶寒。
他把水递到我的手上，随后说：“逗你玩的。你还记得昨晚我给你打的电话吗？”
电话…
我深吸一口气，说记得。
他又说：“然后你就又打给我，问我在哪，然后就来找我了。”
我哦了一下，说：“不好意思，喝大了，先走一步，有时间一起喝酒，哈哈哈。”
他问：“你在北京有家吗？”
我笑了：“当然没有。我现在人又不在北京。”
空气倏然沉默。
他用食指向地板指了指，说：“这里就是。”
我惊愕地睁开眼睛。
他又说：“我是徐洋的哥哥，经常听她提起你。我以为你在北京，所以昨晚收拾东西的时候，翻出一个小纸箱，这么大，应该都是给你的。”
他一边说着，一边用手比划。
我看的云里雾里，随后说：“哦，应该是她自己的。我没听说过她要送我什么，要不然你给她快递过去吧。”
“你还是看一下吧。”
我浑身难受，不知道昨晚到底喝了个什么玩意，胃里一抽一抽的，腰子那块也不舒服得很。我越来越难受，之后急忙起身，想要冲进厕所吐一阵。但是刚推开门，我就帅气的吐了一地。
我跪在地上疯狂的吐，感觉五脏六腑都拧巴了，之后擦擦嘴站了起来。
“对不住啊，实在是没找到厕所。”
大哥哥人挺好，只是磨了磨刀，没干别的。
之后我去厕所梳洗一阵，满脸歉意的进了屋子。
“我咋来的？”
“进北京之后是我接的你，之前是谁我就不知道了。一个女的，她戴着帽子，我看不清。”
我早就说过，老板娘人美心善。
“喝太多了。”我苦笑着说。
“先看看这个吧，这个应该是她给你的。”
我皱了皱眉，拿起她递来的明信片，沉默许久。这种买记事本赠的明信片，应该不是属于我的。但我记得那年的冬天，我烂醉的碰倒了一个女孩的一杯酒，为表歉意，我好像在她桌面上的明信片里，留下了我的姓名和联系方式。
对，我就是这么小题大做。况且那杯酒，我并没有赔给她。我喝多了就是这么神奇。
我说：“这个我记得，徐洋就是因为那杯碰洒的酒，所以才认识的。”
他说：“那是她第一次决定要喝酒。也正因为你碰洒了那杯酒，所以她才没有继续喝酒。她说你很有趣，赖在她旁边不走，一直给她讲故事。你还抱着她说，女孩子不要一个人出来喝酒，不然会被色狼揩油。”
我冷汗直冒。
因为我特么好像就是那个色狼。
而且我清醒的时候，也没有这么勇过。
他说：“她对我说，你是个好人。”
“大哥哥，咱们说话就说话，别随随便便发卡好不好。我不是啥好人，我也是看在你妹妹有几分姿色，所以想要和她聊聊人生——哦对，她什么时候走的？说实话，我们最近没怎么联系，因为她谈男朋友了。我怕我会影响他们之间的感情，所以没联系了。”
“她没谈男朋友。你要是说她朋友圈照片的那个，那个人是我。”
他说着，举起手，在我面前晃了晃。
“没谈男朋友…”
“她上个月走的。”
我酒还没醒，晕乎乎的看着他的手，碎碎念着：“哦，也是，暑假了。那她这是去外地旅游还是准备转学？”
他摇了摇头。
“那是出国留学？”我问。
“也不是。”他说。
“那她去哪了？”我问。
“这些应该是给你的，所以打电话给了你。她不希望你太难过。”他把盒子递给了我。
“她去哪了？”我重复了一遍。
“她病得很重，已经离开了。”
嗡的一声，在我脑海中弥漫，像是手机静音时收到的微信消息，震碎内心。
11.
我来到了那家酒吧。
手里拿着那张明信片，放在吧台上，点了一杯酒。
“今天喝点啤酒吧。”
我对着老板说。
老板打了一小杯飞拳ipa让我尝，我一饮而尽，对他说：“太淡。”
老板又打了一小杯蓝帽，我喝完，喉咙的深处仿佛有一只雄狮，燥热的要咆哮。
“就这个吧。”
“喝多了今晚没人送你咯。”
老板打完一杯，放在我的面前。我笑着大口吞咽，双眸泛着疼痛。
他和我讲酒，我不懂酒，嗯啊答应。吧台的灯光有些昏暗，明信片上的字迹有些褪色。我皱着眉头，好不容易看到横线上面的文字。
吴星宇，你还欠我一杯酒呢！
念完第一行之后，我说：“一杯玛格丽特。”
我想了想，那天晚上打翻的，应该就是这一杯。
老板看着我没喝完的啤酒，说：“太快了点吧。”
“你调完我这就喝完了。”
我说完，又喝了一大口。
老板开始调酒。
我一边喝着啤酒，一边看着明信片的第二行话。
你最近有没有情话写给我的。
那杯啤酒已经喝完三分之二，我苦涩的笑了一下，说没有。但是这里只有老板听得到。
我拿出手机，打开备忘录，想要写点什么。但是我不会写东西。于是我就写点最近发生的事情，我本来想把这些碎碎念发给徐洋的微信，但是我早就把她删了。
我是出了名的删删怪。
我就在备忘录写：徐洋，我在喝酒，我最近很难过。没有地方住，每天和老鼠同居。我没时间写东西，写了也没人看，没人看就不写。
写到这里的时候，内心的雄狮开始激昂起来，于是我将剩余三分之一的啤酒全都喝干。
老板很默契，一杯冰蓝色的玛格丽特放在了杯垫上。我忽然来了兴致，发了个朋友圈，日出咖啡，日落饮酒。
我喝了一口，和过去一样喝了一口。我爱玛格丽特，我希望我能娶玛格丽特。我喜欢口味重的女人，但是徐洋口味应该不重。然后我就闷了一大口，杯子上只有用冰堆叠的山，还有杯底的一小抹甘泉。
我继续在备忘录里写：徐洋，我其实很好。跟你说个好玩的，我喝多了调戏老板娘，拿瓶盖向她求婚，然后被四个男的架出酒吧，丢在大街上。
“老板，蓝帽再来一杯。”
“我真的不能送你回家。”
“没事，我死也不死这。”
我已经有点晕了。
然后我就用杯底的那一抹甘泉漱漱口，打算让自己清醒一点。
我继续在备忘录里写：我已经很久都没有被人要了。所以我觉得当个混蛋挺好的，至少这样才能被嫌弃的名正言顺，对吧？
我嚼了嚼冰块。
我在备忘录里写：鸡尾酒和啤酒混着喝，倒是不一样的浪漫。啤酒像是雄狮，鸡尾酒则是蛇蝎美人。各有各的味道，都会掏空我的灵魂。
我点燃一支烟，随后继续写：我不开心，我很不开心。
又是一杯蓝帽放在桌子上，随后我放下手机，专心喝酒。老板刚要给我盛一小碟花生，忽然想起我不爱吃花生，随后说：“有馄饨，你吃吗？”
“吃！”
我喝了大半杯的啤酒。
明信片上的背面，写着两行小字。我聚精会神的看了一遍，终于看清了。
那是我之前发给她的两句情话，很抽象的那种。
“要一杯古典吧。上回那个姐姐在店里，她说没有。”
一碗馄饨放在我的面前，老板看着我快要见底的啤酒，说：“你年纪轻轻的，下的也太快了。酒就喝这么烈的…”
我将烟头捻进烟灰缸里，沉默不语。
那个晚上，不管我喝什么酒，抽什么烟，都觉得寡淡无味。
依照惯例，每从酒吧出去，我都用一杯血腥玛丽作为结尾。但是那天晚上我点了酒，没有喝。因为我喝不动了，不知道前前后后到底喝了多少杯鸡尾酒。
最后是两个朋友送我回的酒店，我紧紧攥着手里的明信片，哭的稀里哗啦的，见一个人骂一个人。
躺在床上，我大脑晕眩至极。快要吐的时候，我急忙拿走手里的明信片，然后在两张床中间的空地，酣畅淋漓的吐了一番。
梦里我一个人胡乱碎念，见到无数颗星星，四周漆黑，流星在我眼前稍纵即逝。
在这样真空的环境之中，我隐约听到了一个声音飘荡。是一个轻柔的女声。
最近有写情话给我吗？
我没有，因为写不出来。
那你现在还难过吗？
难过，难过的要死。他妈的，我再也不喝了。
喝酒会快乐吗？
没喝多的话很快乐，喝多了很**。我干过太多**事，太难受了。
我喜欢那句话，你知道是哪一句吗？
不知道啊，你说的太抽象了啊。
你看我们现在是在哪里？
你喜欢宇宙那句？
嗯，喜欢的。
那好，既然如此，我就写出来，只送给你。
徐洋，宇宙的尽头，是在你身旁。
我们终于在一起了。
是啊。
（全文完）
