我一直不知道我活着的意义是什么，或者生命本来就没有意义，我们之所以活着就是活着本身，他不需要理由，而当我们需要寻找一个理由去支撑自己去生活时，或许是生活本身已经出现问题了，而且这个问题难以捉摸，无从解决。好在人的大脑是有限的，我们总能找一个繁忙的既定目标来填补空虚的意志，但这种饮鸩止渴的方法终将消失，至少对我来说是这样的。是的，他最终会消失，随着几纸白卷的滑落，我的短暂的追求也没有了。我升学了，升到了我所在地最好的高中，为什么要加上最好？老实说我对此的喜悦并非我考上或者达成我的目标这件事情本身，我所高兴的，仅限于考上背后所代表的含义。像是亲戚朋友的祝贺，一家人的开心等等，这些让我有些高兴，但也仅仅是高兴那么一段时间，因为这只是一个结果，结果能维持多久呢，随着时间的发展，之后的一切生活都是以此为基础的，那也并不值得一直那么有意义了，因为活着的人是朝下走的。而还是那个问题，我为未来活着，在过去喜悦，唯独现在，我不知道有什么需要的。
书归正传，在结束中考之后，我又陷入到了诚惶诚恐的生活状态。这四个词足以诠释我的整个假期。我分不清白天黑夜，昼伏夜醒，偶尔会看一大堆有关人生意义的书，偶尔这个，偶尔那个，或者选择打一整天的游戏，看一些无聊又有趣的视频打发时间。我什么事都会干，只是几乎从不出门，除非万不得已，这里的万不得已是指出去买菜，或者买些漫画文具之类的东西，之所以有如此带着鲜明个性的事出现在我的日程里，倒不是因为我四十五度躺平的生活态度，而是因为家中还有一个妹妹，她和我一样需要留在家里完成学业，所以没有随在外地工作的父母一起离家。因为想要好好学习所以留在家里，虽说这是很合理的假设，但我偶尔会想可能是妹妹担心我一个人生活不好所以也留在家里了，汗，有这种念头就足以看出我作为哥哥的失败，我的原罪懒惰足以接受审判。小樱在家综合下来也是好处大于坏处，虽然生活有些不自由，但好歹我能活下去。譬若做饭打扫之类的事她总是愿意做的，换做是我，我宁愿一整天不吃饭不乱碰东西也不愿意如此麻烦，要是实在饿就随便买点东西，煮烫是我能承受的极限。虽说这样对身体不利，但该填饱肚子的时候什么都好吃，而且，至少我现在身体还算健康，以后付出代价那是以后的我承担了，况且说不准以后会发生什么事。嘛，总之就是这么一回事，相比之下我就是个废柴，但是，我还是他哥哥，这样一想就好像心安理得了些。真的万分感谢我身边还有个妹妹，若不是承蒙我妹妹的关照，我早不知道变成什么鬼样子。倘若她知道了我心里的想法肯定会说“拜托，你的感谢太廉价了，真的感谢的话那就拿出点哥哥的样子，不要整天这样鬼过。”之类的话。唉，刻薄的话语，虽然说的是事实，但快刀的真相就是刻薄。是的，差不多也该多独立一点，小樱升学在即，这个暑假本来就要忙来忙去的奔赴不同的辅导班。不得不再次感叹多么能干的妹妹，为什么和我如此的那不想像，俗话说人互补就是这个意思吧，何尝不是一种平衡呢。但是总不能还这样，夸奖有时是一种压力的刀，转移的工具，让人心安理得的接受他人的付出，不能这样。只是不知道小樱为什么一点都不愿意让我多了解关于她自己的事，最起码在学业上，我这个刚经历过升学考的人还是颇有经验的，果然，心里还是把我和可靠联系不上吧。算了，这样也挺好的，能节省我不少。 大不了真的到关键时候再旁敲侧击问下。不过以后多承担一些生活的责任是必要的。
总之，一直迷迷糊糊的我就要迎来高中生活了，说是新生活但我感觉一切也不会有太多变化，毕竟那些伟大的生活转变的开始，一般都是人心的转变，我变什么呢，有点好笑，而且新学校离我家也并不远。不过嘛，毕竟是新环境，就算是到下一轮的提不起精神也要有个过程，总会有些新鲜乐子，吧？虽说是有点期待，但不确定的事情也总是相当让人敬而远之，当幸福出现时，悲痛便如影而至，就像那些在初中毕业宴上痛哭的人，他们在曾经甜蜜的热烈中有做好分离的觉悟吗？这些想法对我来说有点犯规了，未知的东西总是让人感到好奇和害怕。想的什么乱七八糟东西，但是开学将至，迷迷糊糊完几个月想些东西也好，毕竟我是理想派，虽说想的东西大多都没什么答案，但我本来就不是为了得到答案而思考的。人的心思如此奇妙，一堆生化反应的复杂作用让人难以捉摸，就像现在的不舍与期待，说不准是为了什么。
算了，总而言之就是总而言之，好好珍惜剩下的几天日子吧，毕竟是难得空白的暑假，就算再不济也要调整好作息吧，虽然一直都是想想。唉，每日一遍痛苦的人类，为什么不给我植入一个供能开关，这样我至少可以在睡觉这个方面上控制自己，能够避免将睡与睡着前那段折麽人的真空期，不过那样人可能就活不到现在了。
