这支笔…啊，该削了。
好了，现在换上这支笔，感觉好多了。啊，为什么我要写刚才那一句？也许是因为…我不知道我能和你说些什么吧。
你会怪我的吧，陆阳。
我一直觉得如果你要恨的话，就将我的名字写在人偶上，在午夜时分，扎在学校操场的大树上，用钉子刺入一遍又一遍。
实在感觉不解恨的话，你亲自来向我说，就算你要像那个时候一样杀了我，我也不会有任何怨言吧。
哈哈哈，虽然这么想过，不过对不起。在你看到这封信的时候，我已经做不到了。
因为我大概率已经…
但是至少，我想将我一直想说的话告诉你。
谢谢你，陆阳。
虽然我不知道你是怎么想我的，但你确确实实拯救了我呀。
我们家的家教一直很严，父母一直奉行着精英主义，他们一直说着，因为他们没有念书，吃了苦，所以一定要让我好好念书，成为人上人。
所以我一直被逼迫着，很赶很赶，很累很累。
他们不允许我和普通的孩子成为朋友，因为他们觉得这么会拉低我的学习成绩。他们不允许我和其他的孩子一起玩，因为他们认为玩耍会耽误我的学习时间。
用我现在所能说出的词语来说的话，那就是我的童年，大概率是不完整的，不仅不完整，而且非常残缺。
这样的状况一直持续到我上了高中。
我的父母出了车祸，然后我就回到了家乡，被爷爷奶奶收养，也理所应当的转学到了现在的这个学校。
来到这个学校之前想过无数次，我和普通人一样，普通的一起上学，上课，放学和朋友一起玩耍打闹，一起嬉戏。
但我已经做不到了，我不知道该如何和你们交往，我不知道该怎么打招呼，我不知道该怎么回答你们的问题。
我除了学习什么都不会。
甚至有时候我学习都做不好。
还好我的父母已经不在了，这么想虽然很不道德，但是如果他们在的话，那我只考了全校五十名往后的时候，我就应该会被饿上一天一夜，然后在屋外的冷风之中睡一觉吧。
就这样，我在高一的时候被孤立了，没有任何朋友，所有人对我而言都是陌生人。他们有着各自的交流圈，有着各自的交际面，有着各自的小圈子，只可惜那里没有我。
我尝试与他们交流过，但是无一例外皆以失败告终。
那个时候我已经放弃了，但是那个时候你出现了。
那个时候的你正在被崔扬欺负着，你不分是非的向你所相识的每个人伸出了手，渴望得到他们的帮助，但是却被所有人拒绝了。
我当然也害怕着，我担心着他们的报复，他们的欺凌会不会把我也算进去？如果方子元告诉了他的父亲，我会不会也受到牵连之类的…
但是我不想忽视掉你向我伸出的手，因为我在那个时候觉得这是我唯一的机会了。
所以我站在了你这一边。
你是我唯一的朋友，也是我唯一的救赎。
我害怕，我害怕着欺凌你的几人，所以不敢为你出头，我能做的只有倾听你的哭诉以及，体会你的感情。
慢慢的我注意到了，原来那个时候你也是孤身一人。
所有人都不敢帮助你，就好像我无法接触所有人一样。
能够救赎我的只有你了，你所能依靠的也只有我了。
所以那一刻我感觉我比任何人都自私，我想要成为你的依靠。我想要你可以依靠我，我想要你一直陪在我身边。
当我察觉到我的这份心意时，我对自己感到恶心。但是，我已经离不开你了呀。如果那个时候我因为察觉到了自己这肮脏的心意而离开你的话…之后发生的事情会怎么样我也不知道。
我会后悔吗？不，我不会后悔。
我在那个时候遵从了我自己的欲望，我一如往常的当做你的支柱，一如往常的听你哭诉。
一如往常的享受着，被依靠的感觉。
但是那一天你哭的比以往更大声，不对，之前你很少哭，但是只有那一天却哭了。
你说你的家里出了问题，父亲因为事故被辞了职，母亲卧病在床，哥哥不务正业，你已经不知道该怎么办了。
那个时候我就注意到了你的情绪很不对劲，非常不对劲，甚至比以往的情绪更加直烈，直列到这份情绪已经影响到了你的意识，影响到了你的行为。
或者说那个时候我就应该预料到的预料到之后到底会发生什么。
当我后知后觉的想到什么的时候，当我沿着你平时走过的路，到达那个地方的时候，我只看到…
你一遍又一遍的挥舞着手中的石块，一遍又一遍的砸向在你的身下那…
也许你并不想回忆起这段记忆，所以还请不要让我复述了。
我在那一刻害怕了，我想逃走，我想远离你，因为我知道在那一刻你已经犯下了不能原谅的罪行，如果我继续和你呆在一起的话，也许我还会被牵连也说不定。
但是正是这个时候，如果正借着这个机会的话…
我是不是就可以，真正的在你的心里有一席之位呢？
我那肮脏而龌龊的想法与我的本能不断的相互撕扯着，想要将对方击溃。
直到最后我看到你停下了手中的动作，看着面前的一切，忽然迷茫的看向自己的双手。
这个时候的我忽然明白了，我要保护你啊！无论是什么样的敌人，什么样的理由，又或者什么样的阻挠，我都要保护你啊！
这是我的自私，这是我最大的欲望。
我希望你可以依靠我，而发生了这样的事情，而我知道了眼前的一切，你就可以依靠我，比以往都更加比任何人都更加更加的依赖我。
我做出了不可挽回的事情。
后来，警察来调查了，你果然按照我所说的说辞叫那些警察打发了。是我知道你还在害怕着，不过没关系，那个时候一切有我。
第二天，我将方老师叫到了学校后面，我告诉他那天下午我看到他的儿子方子元和崔扬一起去了学校后面那边。
我看到他慌了神，他慌里慌张的告诉我，不要将这件事说出去。然后他更加慌张的跑了出去，呵，他会怎么做呢？我不在乎，我只知道我已经将所有的罪名都从你的头上转移出去了。
因为那个老师就是这样的蠢货呀，他是一个只会夸夸其谈的混蛋。他就是这样会轻信一个不知底细人的话，然后当他有了这个想法了之后，谁说话都不管用，哪怕他的儿子说事情不是这样的，他也只会以为那是在狡辩罢了，是他的儿子不愿承认现实。
毕竟方子元和崔阳的关系很好，这谁都知道，但是那一天，方子元却提前离开了，这不管怎么想都很奇怪吧？
但是第二天，那个蠢货，方建中却死了。
难道是两人在交涉的时候，方子元误杀了吗？但是根据事后的情报来看，方子元那个时候并不在家里。
那到底发生了什么，我不知道。也不在乎，只是这个时候我就要想办法让唯一一个可以猜到真相的方子元…
但是还没等我反应过来，第二天的时候，隔壁班的左芸也死了。
所有人的目光都被吸引了，当然我也不例外，一时间思考对付方子元的事情也耽搁了。
但是自那之后，方子元就一直休学，在家里没有来过学校。我内心的担心也一点一点的消失了。
比起那些，那个时候的我更加澄清与你的依赖，那个时候你开始无比的害怕周围的一切，好像每个人都会对你留有杀意。
我很担心你，但是那个时候的我却比任何时候都更加更加的享受你对我的依赖。
那个时候如果可以永远暂停就好了，但是真可惜呢，无论如何时间都是会流逝的。
直到那一天，你从医院回来，眼神迷离症，脸颊微红着，一整天在走神，好像想着其他事情的时候，我大概就已经猜到了。
你已经有了其他的依靠，你已经有了喜欢的人，你已经不再需要我了。
那我该怎么办呢？
我…
我想过很多办法，甚至想过很多恶毒的办法，但是到最后我都放弃了。
为什么呢？我也不知道，也许是我的负罪感在作祟吧，我希望你过的比现在更好一点。
哪怕那个时候没有我…
就在这个时候，没错，就在昨天，方子元找到了我。
真是让我没想到啊，虽然那个方建中是个蠢货，但是他却在那几天将所有与他讨论案情的人的话语全部录音了下来，我的当然也不例外。
方子元找到了那份记录，所以他自然也就找到了我。
虽然我的言语中只是表达了方子元可能是凶手这么一个信息，但是他会怎么想，那就不是我能知道的了。
在电话之中，他的语气比任何时候都更加阴沉，也比任何时候都更加歇斯底里。
所以我接下来要去见他了。我会在那里了结一切，如果…如果真的杀死了他，我会去自首，将你的罪名全部揽在我的身上。
陆阳啊，好好的活下去吧，与那个你所爱的人一起。
我只是一个不值得你挂念的混蛋罢了。
如果死去的是我…至少你也会知道我到底为什么会死。
那么再见了，陆阳。
愿你一切都好。
