我将手抚上略带锈迹的栏杆，没有一丝犹豫地翻越了过去，正好将脚立在围墙的边缘。
天空中静静悬挂着的红月散发着略微诡异的光点，昏黑的云层隐隐盖住了繁星，只有公园周边零星几盏路灯还在苦苦坚持，努力用带着些许暖意的黄光照亮地面。
此刻，就连空气中也带着一丝孤独感，想起小时候第一次偷跑出来时，就是悄悄地在这里玩乐，交上了第一个玩伴。
如果在生活下去，没有任何意义，如果在挣扎下去，也只会让他人困扰，至少我应当这么认为。
我抬头看了看远处散发绚丽光彩的城区，它们在我眼前编织出一副如梦似幻的光景，这美丽的时刻却也让我短暂的一生再没融入。
没有过往的行人，也没有赶夜的司机，唯独这观光用的天桥留下我一人。
“没有在犹豫的必要了，至少让自己从痛苦中挣脱出来……”带着这样的思绪，我一跃而下。
我闭上了眼睛，心跳在这瞬息加快，我感受到凌冽的风夹带着寒冷撕扯我的身体，脑内泵阀出强烈求生的本能，与内心深处的释然交织在一起。
感受不到时间，只觉得此刻被无限拉长，思绪缓缓地飘向记忆深处……
名字是，轻月，但并不是亲人给予的，因为我从小就是孤儿，在孤儿院里生活和长大。
我从小就不擅长与人交往，似乎天生就是孤僻的性格，但我却希望能和人交上朋友。
孤儿院里慈祥的院长看出我的孤独，经常借口需要我帮忙以此来让我不那么孤单，但在这里的同伴们却也更加厌恶我。
一次偶然的机会，我从围墙的缺口处偷跑了出去，胡乱闲逛中，也就是在这个公园中遇见了我的第一个朋友，她是那时唯一一个愿意和我玩的人。
在那之后，我经常偷跑出去，和她约定在每周六的下午碰头，那是我曾最开心的时光，能够体验到被人需要的感觉。
我用院长教授我的与朋友玩耍的方式想逗她开心，但却看到了那么一瞬间孤儿院内同伴们的表情，我曾害怕她因此不再理我，但幸好那个女孩只是指出我的奇怪，并教授我正确的相处方式。
我以为能一直如此快乐，我以为能因此交到更多朋友，直到院长修好了哪个缺口，他依旧如此慈祥，孤儿院的同伴们也依旧远离着我。
一次被志愿者带出去玩时，我趁他们照顾其他孩子的功夫偷偷逃走了，那天时间正好，但我却没有再遇到过她，或许是因为我失约了，不再配被她所需要……
院长一直都是好人，我做错了事会和蔼的教导我，我吃的东西更加新鲜和有营养，我能够在节日收到崭新的玩具，而不是幸福孩子赠送的旧礼物。
我不知道该高兴还是迷茫，或许正是因为这份特殊，所以才会被大家疏远吧?但我不应该怪罪任何人。
曾经我所熟识的人一个接一个被领养走，又得以见到一个又一个的新面孔，或许曾有人找我搭过话吧，但或许都因为我的孤僻的不善交流又一次疏远了我。
我的年龄渐渐变大，没有大人会过多注意我，我也无法常见到他们，院长曾叮嘱我，最好避开他们，我一直都这么做。
一直等到十二岁生日那年，院长依旧是那么地慈祥和蔼，他准备了好大一个蛋糕，我得以与所有人分享，我希望看到他们幸福的笑容。
那天，院长说，希望我能陪他完成一场游戏，满足他的心愿，我自然答应了，也在那一天，我在院长的办公室的见到了更多的孩子，院长对那群孩子说:
“我们来玩一个游戏，好吗?”
那天，我看到了院长幸福的面容，不再是慈祥地闭目微笑，而是满意地裂开了嘴唇，他说，这是一个游戏，他说，这里是我们陪他玩的地方。
是什么让我如此清晰记得他的面孔?我可以忘却那一天其他孩子扭曲痛苦的神情，我可以忘却那一天院长肆意的笑声和他们痛苦的呻吟和叫喊，我可以忘却院长那天一直那么说着
“……谢谢……谢谢……谢谢你们……”
那一刻肆意的笑容和依旧慈祥地面庞扭曲在了一起，我第一次害怕，一地厌恶，第一次彻底想要逃离这里，他是如此扭曲，与温柔和蔼的他判若两人。
几天后，我逃走了，脑海中依然清晰记忆着院长抚摸我脸颊的表情，依旧记忆着他告诉我好好观察他游戏杰作的话语，我依旧记得临走时他的眼神……
被他人需要就一定会不幸吗，满足一个人另一个就一定要受到伤害吗?我不明白。
……
记忆如同幻灯片快速流逝着，我看见房东奶奶的微笑，那是我逃走后收留我的人，她愿意给我提供住所，条件是陪伴。
我看见房东奶奶与子女的争吵，我看见，她落泪了，我看见，哪些女儿儿子扭曲厌恶的面庞，对着所有人，包括自己的母亲。
我看见自己在假期帮作时偶遇的女孩，她笑着，她落下了泪，我再也不曾见到她，我又一次伤害了他人。
我看见几个朝气蓬勃的少年邀请我一同游玩，带着我走进男孩快乐的天地，我看见他们互相攻击指责，不欢而散，再也没有聚集在一起。
被需要着，又伤害着别人，我不想再这样，只会徒增痛苦和悲伤，我却没有任何办法。
我希望看到别人幸福的面孔，我不想他们落泪和悲伤，我希望自己能够被需要，但又希望没有任何人受伤。
我再没能和同龄人交上朋友，我害怕再次的悲伤。
今早，我告别了奶奶，昨天也是，前天也是，我同邻居打招呼，我同公园的孩子做游戏，我同年老的长辈静静坐着，我贪婪地感受着世间美好的一切。
但，我看到怒吼的孩子父母，我看到孤独寂寞的老人，我看到街坊唉声叹气的模样，我悲伤地厌恶着世间痛苦的一切。
我不想再去看见了。
我曾想被他人需要，我曾想让需要我的人能快乐，我会因此而开心，最终却只能又一次痛苦。
“不想再伤害他人……”
却一次又一次不知悔改，抱有期待。
“不想再看到悲伤与痛苦……”
只能堵住双耳，闭上眼睛，这样仍谁都无法欺骗。
“不想再挣扎着使他人受到伤害……”
欺骗自己被需要着，从而努力着，再一次陷入痛苦的循环。
“不想再让他人陷入不幸……”
伸出的手只能拥抱自己，无法温暖他人。
“如果因为愿望而挣扎，导致这一切，不如就这么结束吧……”
放映接近尾声，我的思绪仿佛将陷入混沌，对身体的感知越来越薄弱。
“就这样慢慢消失吧……”
心里仍重复着各种混杂排编的杂乱乐章。
“我很害怕……”
我的身体因此而颤抖，无法制止，无力制止。我感受到眼角渗透出的泪水被风携带离去。
“如果，能被需要就好了……”
……
