我看着自己的手指拿起桌上木制的笔盒，举起，投掷，划出一条不太好看的曲线。
然后重重地、精准地砸在了那个我不知道名字的女孩的太阳穴之上。
1、2、3。
唯有这三秒，世界仿佛和我融为一体。没有人出声。
随后一切便被她的哭声打乱，像是要划破空气般刺耳。鲜血从她的脑门喷涌而出，好像拙劣的电影特效。人群开始骚动。
甩开想要抓住我肩膀的老师的手，我朝外走去。人群为我让出了一条道。他们的眼神变得有趣，平日的嘲弄与蔑视都已经消失不见，只有惊讶与害怕反复在瞳孔里游离。在我逃出教室的这段路程里，没有人拦我。
这应该是我最后一次来到“学校”这个地方了吧。
我没有感到慌乱，也没有恐惧，没有激动，没有悲伤。如果一定要找到一个词语来描述的话，或许是如释重负吧。
如果是你的话，会怎么做呢。
“100%确率糟糕的人类实验。
每次有机会近距离观察人类的时候，我都会想到这个名词。
为什么要去欺凌他人呢。人类的行为是出自什么样的动机呢。
每当他们的拳头落在我身上的时间，这些问题都会在脑海里接二连三地涌现。
这种时候，他们的表情会不由自主地扭曲得丑陋。
我想他们意识不到这一点。这让我感到悲哀。”
我回到家的时候，手机上已经有了两个未接来电。从学校走回这里是十分钟。而即便我的父母在接到学校的电话后马上赶回来，坐电车应该也要大约一个多小时。
我还有大约五十分钟的时间。但是在那之前，有一个地方一定要去。
我从床头的小屉格里拿出你送给我的玻璃小瓶，挂在了脖子上。你给我的礼物。用它来装你或许刚刚好。
我从后门溜出家，明明直到这个时候不会有人回来抓到我，还是左顾右盼了好一会儿，才往你曾居住的那栋房子迈开了脚步。这条熟悉得不能再熟悉的路，我却也很久没走过了。但现在不是怀念的时间。我得快点。
果然，在常规的工作时间，你的父母和弟弟都不在。太好了。我暗暗握了握拳，爬上了后院的那棵老榕树。从前我就经常用这个方式溜进你的房间，没想到有一天还会再次复刻这个过程。
有点吃力地单手推开窗户，果然没有锁。我咬咬牙，用后腿蹬了一下树皮，跳了进去。
啊。就在这一瞬间，我便被你的气息包围了。
即便你已经离开那么久，你的气息却依然充斥在这个房间里。感官这种东西真是神奇。
稍微环顾了四周，我发现这个房间依然保持着它原本的模样，不管是物体的摆放位置亦或是习惯。但是地板与书桌都很干净，近乎是一尘不染。
可我没有时间细细品味这一切。抑制住快要哭出来的冲动，我冲下楼，找到了那个小小的罐子。你。
我拿手指把里面的粉末捏了起来，然后一点点放到那个小小的玻璃容器里，直到将它装满。
指尖的残灰我当然舍不得洗，于是干脆放到嘴里吃掉。
今后也请好好陪着我哦。
做完这一切之后，我将那个小罐子的盖子盖好、放回原处。应该不会有人发现里面的粉末少了一点吧。一边想着，我一边按照来时的路返回了。
再次回到家时，钟表的时针已经走过了半个小时。快。还有二十分钟。我从床底拖出我的那个巨大的行李箱，拍了拍上面的灰尘，开始往里面塞东西。
曾经属于你的、夜鹿的所有专辑。乙一的书。可以播放碟片的迷你收音机。最重要的、那个沉甸而厚重的笔记本，我拿了一块风吕敷包好，才小心翼翼地放在了箱子中央。
已经塞不下什么衣物了。我草草拿了一件外套和一套换洗内衣，便合上了箱子。吉他是肯定要带的。我把它装好，背在了背上。看了看表，居然还有大约十分钟的时间。
犹豫了一下，我还是在抽屉里拿出了一张A4纸，用马克笔在上面写上了几个大字。“谢谢。不用担心我。”
把它放在书桌上之后，我便走出了家门。
这是个像周一的周五。背着吉他、拉着行李箱走到街上时，我想道。
脑海中并没有目的地，有点紧张，但是也有点轻松。像极了与和你一起的逃亡游戏。
当时每个周一的上午我们都不会去学校。原因是某次我对你说每个星期一心情总是很糟糕，明明是一周的伊始，却不得不强迫自己去并不想去的地方。你说，那就不去了。拉住我的手，你带我坐上了与学校方向相反的公交车。自那一天起的每个周一，我们碰头后总是会默契地避开那个正确的路口，选择通往其他地点的方向，虽然也并不知道到底要逃去哪里。或者搭乘新干线去其他的市区游荡，或者随意跳上不知道终点站的公交，或者就在便利店里看杂志看一上午。
那样的时间，现在想起来才意识到有趣得让人怀念。
不过现在不是想这些的时候。总之要先去到一个不会被找到的地方。我来到公交站，随意上了一辆驶往城区附近的车。我和你都喜欢这种交通工具，摇摇晃晃的感觉让人安心。
这个时间点，车上几乎没有什么人。我选择了最后一排靠窗的座位，把行李箱与吉他包放好，舒了一口气。看了一眼时间，距离我离开学校刚好过了一个小时二十分钟。
还不能大意。我告诉自己，现在仍然处于危险区域。
果然，在公交行驶到第一个路口的时间，我看到家里那辆熟悉的银灰色小轿车从身边飞驰而过。我连忙把头伸到前面的椅子下面，抑制住怦怦乱跳的心脏，好一会儿才抬起头。
那辆小车的影子已全然不见。
结束了。
脑子里浮现出这三个字的时间，我忽然有些悲哀。我知道，我不会再回到那个16年以来一直被我称为“家”的地方了。
尽管并不觉得那是个多么温暖的场所，但现在我连那唯一一丁点可以确定的温暖也失去了。
为了停止自己的胡思乱想，我把蓝牙耳机塞进耳朵，在歌单里犹豫了一会儿，最终还是点开逃亡，按下了播放键。
「さぁ もっと遠く行こうよ
さぁ もっと逃げて行こうぜ
さぁ 僕らつまらないことは
全部放っといて
道の向こうへ」
那本厚重地不像这个世纪的产物的蓝色牛皮本，你在前半部分抄下了这个乐队每一首歌的歌词。不仅如此，在每一首歌的页脚，你会写下一些晦涩而奇特的感受。最开始我难以理解，但因为看过太多次，我已经可以一字不落地复述出来。
“摇摇晃晃的行程里，蓝色的积雨云在天空里绽放，开出水母碎片般的透明光点。
降落到奔跑的、重心不稳的我身上，如同携带着一座城市的全部灯火。
我成为往来行人里的一只，又好像浮在空中悲哀地看着这一切，世界全部成为虚无的幻影。
即便如此,我也想降落在你的肩膀上,与你一起完成一场夏日祭典的逃亡。”
即便是第不知道多少次回想起，这些文字依然会让我惊异，进而感受到呼吸都要被黏住般的痛苦。
因为这些文字背后的你，我一无所知。
这不是我所熟悉的月岛凉。
然而，即便曾经我妄自尊大地认为我是全世界最懂你的人，现在已然发现自己的浅薄与愚蠢的我，已经没有那个重新去认识你的机会了。
跳下车站的时候，已经到了日落的时间。
背着吉他包、拖着行李箱的我在人群中格外引人注目。因为感觉还是不要被太多人记住比较好，我决定尽快找到今天晚上的住所。
选定了一家看起来比较朴素的小旅馆之后，我来到了前台办理住房。负责接待的女孩问我是不是一人入住，我点点头，拿手指比了个1。这座小旅馆看起来已经有了很多个年头，墙纸已然有些脱落，并且没有安装电梯。我的房间在三楼。见到我行李这么多，她便主动要求帮我把箱子提上去。
这个女孩似乎对我肩上的吉他很感兴趣，上到三楼的过程中一直在问我是不是艺术生或者音乐人。我笑着摇头，指了指自己的嘴唇，再用两手交叠着打了个叉，表明我无法正常开口说话。她愣了愣，低下了头，轻声说了句抱歉。
虽然我觉得这并不是一件需要道歉的事情，却也没办法把我的想法传达给她。于是我笑着从她手里接过行李箱，进入自己的房间之后对她挥了挥手。
这间小小的卧室里没有窗户，只有一个木制的小桌子、靠墙的小床和一把扶手椅。但是地上却铺着毛绒绒的地毯，看上去很干净。我打开床头的灯，暖黄色的光晕稍微有些昏暗，但是这样的氛围反而让我感到格外舒适且安心。
不会有人看到我，我也不用看到任何人。如果可以的话，好想在这样的空间里待到死去。直到25岁。
“n-buna在无数首歌里写到，成为大人之前在做的事。
可是所谓‘大人’到底是什么样的概念呢。
是否有一条标准线，能把还是孩子的我们与变成大人的我们轻而易举地分隔开呢。
从未被用‘孩子气’之类的字眼形容过的我，对这样的概念有一种逃避一般的无奈。我是不是早就已经成为大人了呢。
这个问题的答案，因为还没有找到，所以我不想再往下写。
但是如果一定要让我来找一个分界点的话，我想，应该是25岁吧。
时间的流逝对每个人来说都是一样的。用年龄来定义的话，会变得很公平。
20岁举行成人仪式。30岁就会被要求小有成就。被夹在这两个年龄点正中间的25岁，是最矛盾也最无奈的时间吧。不管怎么说，也不想成为25岁的大人。
在那个时间点到来之前死掉吧。反正也没有找到有意义的事情。”
即便还没有翻开那个深蓝色的沉重本子，你的话语就已经在脑海里浮现。那本书的后半部分。没有标记时间点的日记。
全都是近乎呢喃的碎片记录。你极少记录日常发生的事情，也没有写下当时的时间，而是没有顺序地、随心所欲一般地留下了很多条碎片一样的絮语，如同毫无意义的咒文，把当时的你和现在的我团团包裹。你在我身边的时候，理解你似乎轻而易举。而到了我已经只能从你的字迹中去寻找你的现在，这却比任何事情都要更加困难。
这些文字几乎全部都是自言自语。前半部分的内容，文字里还会经常出现第二人称的“你”，可到了后半部分的日记，连这个称呼都消失不见。
我也试着推断过你文字里的“你”究竟是怎样的角色，最终得出的结论是，或许你在以自己的视角去描绘你透过歌词看到的、追逐着Eimy的Elma。你喜欢他们的故事。就算是之前不听音乐的我，在与你的聊天过程里听你断断续续地提起，也大致知道了n-buna所创造的这两个人物。或许用尽了所有感电去感受他的音乐的你，在这个过程里成为了这个故事中的一部分。
这是好事，因为你变得有迹可循。这也很坏，因为我不是Eimy，也不是Elma。
我无法完全复刻你的内心活动。就算几百几千遍地读你留下的文字，就算我的理解一遍又一遍地重叠加深，我也不知道我究竟是在靠近你所看到的世界，还是与正确答案渐行渐远。
可是我没有其他选择。理解你，变成你，如同你一般存在在这里，然后在25岁到来之前死掉，这就是我这两年以来一直秉承的人生信条。
因为不愿意太快读完，我强迫自己每天只能看一段。即便是到了今天，我也还没有阅读完你所留下的所有字迹。后半部分的内容还剩下小半。
今天又会遇到什么样的文字呢。
其实我并不想知道这个问题的答案，但还是叹了口气，走到玄关放倒了行李箱。找到那个包裹，揭开上面的风吕敷，我便再次拿起了这个已经不知道多少次翻阅的本子。你的脑电波。月岛凉使用手册。
“我们所生活的这个世界即为被规则团团捆绑的巨大球体。人们似乎发自内心地相信，没有了那样的框条，它就会失去现有的形状。
可是并没有人知道如果给它松绑，它到底可以变成什么样。
所谓的规则，大部分会被印刷成特定的形状，被人类放置在城市的每一个角落，又或者在面向大众的书本里理所当然地栖居。这些都是容易掌握的东西。
或者说，按照这些指示来行走就好，与人相处会变得轻松。
可是在不同的情形之下，隐藏在所谓‘氛围’里的那些规则，要怎么解读、怎么才能在不同人类的微表情里获得通往他们心中所谓正确的线索，这或许才是难题所在。
为了不被社会排斥强迫自己掌握这样的技能。这似乎已经变成了人生的必修课。
所以我永远也不想成为社会人。
但是我也没有逃离任何枷锁的勇气。真可笑啊。
写这些东西也没有任何意义。不知道是出于什么样的动机，我却依然在写。”
我有些茫然地盯着这些文字，咀嚼着熟悉得如同呼吸一般的无力感。
尽管到了两年半后的现在，按理来说我应该要有了万全的心理准备，但每一次接着上次的文字往下阅读，我还是会有种难以形容的陌生感，就像在密不透风的森林里突然跌入了一座巨大的冷库。
在这一年半的时间里，我一次又一次揣测你的想法，最后却还是不明白当时的你是出于什么样的动机，把它留给了我。
