3
几天后，我办理好了出院手续，顺利出院了。离开那天平栌也嘱咐了我很多事，不过我没太听进去。回家的喜悦盖过了我的理性，我就这么带着自己的行李，和来接我的姐姐一起回了我在这个城市里的家。楚黎已经在家里等着了。
啊……说实在的，写到这里我的手已经有些失去知觉了，眼前也非常模糊，所以后面发生了什么，我就不过多赘述了。
在家里待了几天，偶尔会头晕，但没有再晕死过了。那段时间基本也是无所事事，我不知道空闲的时间该如何安排，所以也就将自己也放空了，什么都不考虑，也什么都不想考虑。这样的日子大概持续了一星期，我坐不住了。
我感觉自己的四肢正在发霉，皮肤下似乎确实存在着一些腐朽的生命力。我在家里翻出大学时买的笔记本电脑，打开了已经许久没有用过的软件，抬起手指，缓慢地开始打字。我回忆着自己与楚黎一起经历过的时间，心中好像失去了一大块。我抬起头，看向楚黎，当我看到她还在时，便仍然能写下去。
写下这些文字时，我已经回了老家。父母不出我所料地大哭了一气，可是我连安慰他们的勇气都没有。
家里死气沉沉的，几天之后终于有所好转。
他们开始准备过年要准备的东西了。我知道他们都是强打起精神的，便也不敢多去和他们接触。我本以为自己已经做好了足够的心理准备，但是直到最后才发现，不管做了多少心理准备，都是无用的。
我还是会在独自一人的夜晚，看着窗外万家灯火而隐隐生出痛恨自己情绪。一回到这个我长大的地方……一切都好像回到了原点，仿佛之前发生的是一场梦。
夜晚长的吓人，不知道太阳什么时候会升起。我也不知道自己是否还能看到下一个太阳的升起，在落地窗前，我的情绪跌落到了谷底。
不知不觉间，我好像陷入了夜中，意识缓缓流逝，随着雪花消融而一起消失在这个季节的末尾。这时，我的身后突然有重量压了过来——是楚黎。楚黎不知道从什么时候已经出现在了我的身后。
“……难过的话，就哭出来吧。”
我摇头。不知道为什么，我现在不想哭，我连自己此刻的情绪究竟是什么都无法确认……落寞、难过、痛苦，和这些情绪都有区别——但是又都一样。我大概是在害怕，害怕死去之后的孤独。
那晚，楚黎陪我在窗前坐了一夜，直到次日清晨太阳缓缓升起，楚黎才睡着。
冬季黎明的阳光并不强烈，但是冥冥中能够感到一股力量。那个白天，我一直都坐在电脑前，既没有吃饭也没有活动，只是一直在打字。我将自己对于楚黎的，对于我身边所有人的感情化作文字，一点点输入到电脑中。
我偶尔会笑，更多时候都没有什么情绪，我只是一直在打字，想要在我死去之前完成这本……我不知道该称为什么的作品。或许是小说，或许是自传，或许是遗书，我不知道这是什么；但是我的手中好像抓住了一根线，顺着线向远方望去，似乎确实发现了出口。
我就这样一直写，一直敲击着键盘。我不知道要到什么时候才能够写完，也许还有一千字，也许还有一万字，但是我没有停下来的理由。
待我回过神来的时候，雪已经不再下了。
我站起身，眼前突然黑了一会，身体也失去控制向后倒去。好在我抓住了桌子才没有摔倒。我拖着沉重的身体走向屋外，客厅亮着灯，姐姐和楚黎在厨房，爸爸正将半个身子伸出窗外清理窗户，妈妈在屋内紧紧抓住爸爸的腿，防止他掉出去。
我本以为自己出门，看到这样的景象会感到落寞，但并非这样——我的内心比这之前的任何一个时刻都要平静。我静静坐到餐桌前，环顾周围。他们还没有发现我，我也不希望他们因为我停下手中的事。我没有同任何一个人说话，只是静静地坐着。
就这样安静地坐着，思绪回到了几个月前，第一次见到楚黎的那个夜晚。
说起来，我还没有正式的与楚黎打过招呼呢……
我看向楚黎，轻声向她说到：“你好，楚黎。”
