一周后，检测报告出来了，没有任何疑问，那就是我自己的血。在确凿的证据面前，自我欺骗已经毫无意义，我不得不接受这个残酷的现实。
一切都是我的臆想，她根本就不存在，这段恋情同样不存在，全都是一个逃避现实的可怜鬼在做白日梦。
清醒？在认清现实之后，我很难将自己的状态称之为清醒。如果一个人一直活在梦里，那么梦里的一切在她的主观认知中就是现实，反倒是梦碎了之后的世界更像是荒诞的梦。我根本不愿接受，也无法接受记忆中美好的生活全部都是虚假的，不敢想象那个幸福的自己是虚假的，更不能忍受她只是梦中的幻想。这所谓的现实对我而言就是一场噩梦，我无比渴望现在就从这场噩梦中醒来。
现实？这样的现实对我而言无异于是晴天霹雳。在记忆中，我拥有开明不干涉孩子人生的父母，有稳定而满足的生活，有完美无缺的梦幻恋人，我的人生可以说是很多人梦寐以求的终极目标……但现在这一切都没了，全都没了！而甩到我脸上的现实又是什么样的？
完全不了解孩子想法和喜好、因为孩子没有遵循自己的安排而对孩子不待见，最后把孩子逼跳楼才开始后悔的控制型父母！忙活一个月赚不了几个钱更存不下钱的低薪工作！马上要掏空账户余额价格离谱的房租！脑子出了问题社会功能受损的自己！还有完全不存在的恋情和恋人！这不是噩梦又是什么！我恨不得立刻再去跳一次楼，这样就能回到梦里了吧？如果让我接受这样稀烂的人生才是现实，那不如重开得了！
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话虽如此，但现在的我，或者说融合了两份记忆的我是万万不敢去跳楼的，因为我懦弱到根本不敢去死。虽然已经恢复了很多现实记忆，但正如之前说的那样，这些“现实”的记忆对我而言反倒像是幻觉，完全没有实感。我甚至觉得，现实中的我根本就不像我，而是另一个完全陌生的人。懦弱的我怎么可能一言不合就跳楼？而且和父母频繁沟通的我也不可能不让他们知道我的取向……
哦对，这样的我只是我臆想出来人格，现实中的我就是一个完全不和人沟通的烂人，既没朋友也没恋人，除了和父母发疯外根本不会正常的交流方式。因为自己太烂了，所以就创造了一个美好的人格去做梦。又因为我的脑子摔坏了且深度沉迷幻想，所以才感觉真实的自我不真实。
梦醒之后，之前和谐的幻想世界记忆和现实情境开始冲突，记忆中的事物都无法和现实情况对应。我发现自己幻想的不仅仅是完美的人生，还有一系列的世界观。比如现实世界并没有覆盖全境的智能安防系统，DNA检测也不是常规医疗项目，更没有几乎能够治疗一切病症的医疗技术，社会也没有进步到认为两个女孩在一起是稀松平常的……
我幻想的是一个乌托邦般的先进世界，而现实却落后而残酷。我还回忆起来，自己根本不是主动辞了工作，而是跳楼之后缺勤太久被开除了。而且因为跳楼的行为，公司声称我破坏公司形象是重大过失，结果连辞退补偿都没有。要是在我幻想的那个世界里，就算是在休息日因为私人问题跳楼，公司也会主动提供各种慰问补偿并为我保留岗位，这些都是最基本的福利保障。没有公司敢因为这种事开除员工，那一定会导致所有的员工集体抗议离职，还会被监管部门执行严厉的处罚……
我一个人在屋子里一会发怒、一会发呆，就这样反复了很久很久，连吃饭都忘记了。或许饿死也是一个不错的选择？但那样应该比摔死更痛苦吧……所以我不得不吃饭，哪怕完全没有什么食欲。既然没心情做也不想出去，那就只能点餐…哦，在这个世界是叫外卖。这个世界是没有智能助理和自动配送系统的，想吃什么还得自己在手机上选半天然后等活人送过来。
算了，现在去追忆这些虚假的人生又有什么意义？我曾经的一切都没了，从未存在过，甚至连悲痛都是因为虚假的记忆。现在的我只是一个脑子有问题，没有办法正常生活的烂人，什么都没有了……哦不对，好像我家里还挺有钱的？但我并不是公主一样的她，我的父母并不待见我，浑厚的家底只是用来裹挟我的帮凶……呵，没用的我又有什么资格抱怨这些，至少家里还帮我交房租不是？只靠废物一样的自己，连在这个世界上活下去都难……
但是……还是得想办法活下去，因为懦弱的我根本不敢去死啊！我真希望跳楼时勇猛的自己回来，把懦弱的人格夺舍掉算了！不过那样的话我估计就不会想死了，而是勇敢和人生抗争什么的……又想远了，当下最重要的问题是如何接受真实的自己、接受现实的世界，然后在这稀烂的现实中活下去。
不……其实并没有那么绝望，现实还是留给我了最后一丝希望，因为我就是她，镜子中的我依然拥有和她一模一样的超绝美貌，这也是唯一没有被现实击碎的美好。拥有这份资本，那我就可以想办法找到生路……不是歪门邪道！而是当模特之类的！比起强制占用大部分人生的打卡工作，我也只能去做这种时间相对自由的工作。毕竟脑子有病社会功能受损还被上家开除的我肯定不会有人要，也没有哪个公司会允许员工上着班突然就发病然后痛哭流涕吧……
至于放弃自由去找父母……我还是无法接受现实中的父母，即便记忆恢复不少，我对他们的感觉还是很陌生。幻想中那开明的父母才是我所熟悉和爱着的，我没法让自己把陌生且讨厌的人当做至亲。就算以后我完全接受了现实，现实中的我和父母的关系也糟糕至极，以“我”的性格必不可能回去当个乖宝宝。
我将那只高跟鞋重新放进橱柜里，作为那个幻想世界唯一的纪念……嗯我知道这只是自我欺骗，但现实都这样了留个念想又怎么了？我知道这就是我相亲那天穿的高跟鞋，另一只早就摔丢了，上面的血也是我自己摔出来溅上去的，色泽至今依然鲜亮。不过我这种烂人的血颜色真的有这么好看吗？我配吗？只有她那样完美的少女才会拥有如此色泽明艳的血液吧……
等等……莫名其妙的违和感又来了，又是什么幻想被现实击碎了吗？ 是什么……到底是什么……不对……不对不对！这次不是幻想，是现实出了问题！这高跟鞋上是我的血没错，但为什么这么多天了还没有干涸氧化？正常人的血放在空气中几个月怎么可能还是这个颜色？甚至我拿手抹一下直接就抹掉了，这和刚渐上去的完全没区别啊！如果我的血液有特殊，那基因检测的时候为什么没有发现？
这到底是怎么回事？是我的认知出问题了吗？我已经无法正常区分现实和幻想了？我不相信……嗯？甜的？这血是甜的？我没高血糖啊？不对我为什么会想着舔一下？完蛋了我的感官真的出问题了，大脑已经无法正确认知客观现实……不不不！等等！不仅是血迹，这高跟鞋也有违和感！但问题在哪我不清楚……不对不对，我可以去知道！只需要比对一下！
……
我拿着高跟鞋冲到门口，迅速检查了鞋柜里的每一双鞋，然后又拿手机在网上查了半天，最终发现了违和感的来源——这只高跟鞋虽然看着像皮鞋，却没有任何拼接缝，即便是皮质鞋面与金属鞋跟间也是无缝平滑过渡，似乎是某种一体成型工艺，而这种工艺在现实中根本找不到类似的。现实中的鞋只有拖鞋雨鞋这类纯塑料制品能一体成型，越是高端昂贵的鞋手工的成分越多，而我这只鞋…她这鞋在我的记忆里可不便宜，足足花了我两个月的工资……我是指那个美好世界里我那丰厚的薪资。
假如我的感官和认知没有出问题，这只鞋真的如我所见，那么这只一体成型的皮鞋就不该存在于此，现实世界根本造不出来。
呵，这可太棒了，我的主客观世界又一次产生了冲突，这是不是说明我离精神病院更近了？
