9岁以前，我都是跟着奶奶生活，已经去世的奶奶对我很好。
她讲起我们家族几十年前的阔绰的生活就停下嘴，大概也有我摆出一脸期待的原因吧，其实并不喜欢。
那时我觉得，如果说出实情，那种扫兴的氛围一定会向水一样让我窒息吧。
以前我问奶奶为什么我会怕水。
她说，因为你幼儿园时被一个老师欺负过，她把你的头按在水里，还好那时候我们邻居看见了，那个老师被辞退了，这件事你忘记了吗。
我恍然大悟，对啊，我竟然忘记了。奶奶一说，我又想起了那个午后。
很多小朋友围着我，她们在嘲笑我，现在怎么想不起来他们说了什么，只是一片模糊。与那个午后的阳光一样。
我坐在地上，低着头，水滴连成一条线，滴在水泥地上。
我觉得被众人所嘲笑是一件很难受的事。
记得从很小的时候起，我就常常胡思乱想，为什么呢，是天生的吗？如果不再胡思乱想，很多烦恼就没有了吧？
某个暑假，发呆看着波斯菊的时候。父母在来看望我了。
现在想起来，他们看我的表情是陌生的，还有一丝丝厌烦的感觉，但带着责任感。
他蹲下来，张开怀抱，说：到爸爸这里来。
幼儿园里，同学们都嘲笑我没有爸爸妈妈，我只能哭着说有，并指着小裙子说是他们送的。
那个老师被开除后，我依然能看到她在幼儿园外，她有时会盯着我，我被看得手足无措。
我常常会想象她正抓着栏杆看着我。因此常常不住地看校门口。
一直到毕业，我都觉得老师总是在看着我。
小学以后，我有了成绩的概念，我那时就明白，如果成绩差的话，就会被他人嘲笑。
所以那个时候我的成绩很好，总是给奶奶表扬。
一个冬天的早晨，奶奶走了。
我不禁想，奶奶去了别的地方，那么我是不是也要跟着去呢？
父亲说，奶奶死了。
我第一次对死有了深刻的概念。
我被接到了陌生的地方。
我总缠着母亲，希望能够讨好她，她不耐烦地说，你烦不烦，就不能好好自己待一会吗？
有一次，早上起来我竟然睡在了地上，母亲噗嗤地笑。
此后，我故意做着好笑的事，以此来讨好她。
认识朋友后她们叫我出去玩，我高兴地和爸爸妈妈说，今天晚上我和朋友一起吃饭。
之后等了一下午她们也没来，只好回家吃饭，母亲就说，你不是出去吃过了吗，那现在干嘛还吃这么多？还是说你是骗我们的，其实你根本没朋友，只是骗我们的而已？真是小小年纪不学好！
我黯然神伤。
我的适应能力不好，由于转学，数学很吃力成绩是倒数第七名，老师就说你真是笨呐，这么笨的小孩为什么要来我的班？
我哭了。
她对全班说，这是鳄鱼的眼泪，大家以后不能和笨小孩玩，近墨者黑。
之后听到我的朋友说悄悄话，总是知道她们是故意不来的，而且在角落看着我干着急以此取笑我。
他们把我围在厕所，对我说你不就是长得可爱一点嘛，仗着是转学生，其实心里也在瞧不起我们吧？可是比的成绩很差哦。
成绩差的是坏小孩，以后我们不要跟你玩了。
后来她们常常带着低年级欺负我。
我对爸爸妈妈说，但他们不很在意，说只是小孩的玩闹，但爸爸还是帮我反应给了老师。
一天，提早回家，我看到爸爸在和女人在房间“打架”。
我跑出去。
后来他警告我不能乱说出去。
此后他变了，他常常用警惕、厌烦、呆滞的目光攫住我。
在学校，低年级来打我。我推了一下其中一个，她没站稳。
她的妈妈闹到学校，打了我两巴掌。
父亲被叫到学校，他重重地对我说，女孩子要有女孩子的样子，不要这么放肆，还欺负起低年级来了，至少现下给我安分些！
从那时起，我便沉默起来，有一次，我听见他们说：希望祈雨能快点长大，成年我们就离婚，这孩子让我们背负太多啦，我们都受过高等教育，这么有责任心也是没办法的事。
我才知道，我的世界里只有我。
我感到孤独，以前和奶奶一起看过一部电影，里面的小魔女到了一定年纪就要出去历练，最后有了归属，给父母寄去抱平安的信。我想，如果我也出去旅行的话，应该就不用给父母写信了，无论能不能生存下来。
或许死在某个夏花绚烂的一隅也是不错的。
曾经一次出去玩时，我问母亲那是什么。
她说棉花糖。
我又问这是什么，他说糖人。
我又问，她说是冰糖葫芦，我指正母亲，说那是苹果糖，妈妈看错啦。
她冷笑说，既然你知道是什么为什么还要来问我？你是想花钱让我给你买吧？怎么这么小的年纪心思就这么多呢！
对啊。
心思怎么就这么多呢？
我不知道啊？
这是为什么？
……
我写下这些绝不是为了抱怨什么，我细细地回想我从前发生的事，希望能从之中找到解决我心理问题的方法，但是，还有很多童年遗忘的事，我怎么也想不起来了。
希望这个方法有效，我如今已经14岁，
满心希望得到救赎。
