我终究没有机会能跟狗一起撕咬，省去诸多细节，大致是因为那狗主人一声大喝把狗唤了回去，我也没遭多大罪。
那狗主人只远看着，连过来道个歉都不愿，想必是觉得我咎由自取，却是不知道该埋怨狗还是应该埋怨人了。
我总说自己是个空虚的人，不单外表平平，内里也是空空如也，也因此连一点鸡毛蒜皮的小事都会斤斤计较，难以释怀。我清楚原由，但既定的人格无法改变，若是没有变故，想必我会循着这种人格习惯，在精神舒适圈里过完这一生。
当然，有变故我也不一定会改，因为自由总是充满着矛盾。
“什么是自由？”有人这样问过我。
我说自由是能以自身意志行动，不受限制，无拘无束，但它是被定义框住的一个意义词汇，具有相对性，自由从广义上来阐释并没有意义，因此习惯将它叫做相对性自由，这就叫做自由的广义相对论。
我当时并没有很认真回答她的问题，只是觉得插科打诨的话，兴许她能没那么快丢了兴致，我也不至于被请了咖啡，在咖啡还没喝完前便无话可说。
接着我便说了好些晦涩难懂的话语，说得兴起，便从世界牢笼讲到自由意志，再到激素的奴隶，最后总结道，没有真正完全的自由，只有相对的自由。
清空了话匣，喝完最后一口咖啡我便径自离开了，连倾听者名字都没有问。
有时我也觉得自己是否太过于没有人情味，以至于到了这个年纪连交心的朋友都没有。
于是才隔了一天，我又闲逛到了咖啡店的门口，停下了脚步。
我并不是社恐，只是觉得人在对话的时候总是会放不下包袱，以至于无法畅所欲言。我素来没有急智，没有经验模板的数学大题，我若想做对得摸索2个小时以上，但是数学考试只有2小时的时间，因此为了分数我只能做一些简单的、没有拐弯抹角的选择题跟填空题。
与人说话也是如此，我出口总是浅薄，若当时勉强说出附和的话，事后总会觉得自己像个口不择言的人，与其这样伤人伤己，不如一句话都不说。
但如果我一点表现都没有，也不可谓不是伤人伤己。
透过玻璃窗，我看见那人就似昨日那样，坐在那儿，在我还犹豫的时候，她已经向我招了手。
她招呼我坐下，又帮我点了杯咖啡，而后又翻起手中书本，一语不发。
家里多数时候都是喝茶，所以我没有喝咖啡的习惯，不清楚她给我点的是什么咖啡，只是喝起来带着股奶香，比起清茶重口了些，但不会难以下口。
只是喝了这杯，我又有什么能够回报的呢。
谢谢的话语未免太过浅薄且有种息事宁人的意思，我说不出口。如果我付了两份咖啡钱，又像是要驳了她人情，我可无意去败了人家的兴致。再者说，她无缘无故请了我两杯咖啡，又是为了什么，我是否应该站在她的角度思考她真正需要的东西？
我环顾四周，店里灯光幽暗，全是借了落地窗外的天光。窗外净是无人打理的荒地，杂草丛生。忽的觉着，我为什么会找到这个地方？
“昨天你说没有绝对的自由，我觉得你说的不是很对，因为你并没有把死亡包含进去。”她说。
