『我手腕上的伤口，像是一张一张嘴巴，每一章都在无声的呐喊，痛苦的嘶吼，期盼着我的死亡一样。』摘自——凉熙日记。
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人如果没有痛觉的话，真的还是人吗？
『3031年6月20日』
『今天是我和阿一异地恋的第二百零一天。』
『人生真的好难熬啊，为什么我要出生，为什么我的妈妈在我出生的时候没有掐死我。』
『3031年6月21日』
『今天是我和阿一异地恋的第二百零二天。』
『有同学说，看到我的第一眼，就觉得我这个女生长得丧丧的。他的感觉是对的，虽然有点中二病。』
『3031年6月22日』
『今天是我和阿一异地恋的第二百零三天。』
『我根本控制不住自己的情绪。』
『今天妈妈又没有敲门，就直接把门推开，进到了我的房间里，我让她出去，可是她不听我又说了好几遍，可是她还是不出去。』
『那种熟悉的感觉又上来了，像是一种溺水的感觉，我大吼着让她出去，可是她走到了门边，把门打开一条缝，用一只眼睛直勾勾的盯着我看。』
『我真的受不了了，我感觉好想死啊。』
『所以我又哭又闹，又喊又砸，我完全忘记了和阿一那边还在语音通话。我这一切的洋相全都被他听进了耳朵里，他说他不会嫌弃我，可是真的不会嫌弃我吗？』
『我这种人真的会不会嫌弃吗？』
『我又割腕了。』
说实话，看这些日记真的挺令人窒息的。
说实在的，那时候是沈一说不嫌弃她，是有一部分假的成分在里面的。没有男人喜欢脾气不好的女生，就算是这个女生本身自己就有什么心理疾病，那也是很嫌弃的，沈一一直这样认为。
但是由于那个时候被爱情冲昏了头脑，所以他什么也没有说，只是在心里觉得他可以包容面前这个女孩。
『3031年6月23日』
『今天是我和阿一异地恋的第二百零四天。』
『这次割腕割的好深啊，我差点以为要死了。』
『血一直在流，流的我害怕，我还以为自己是国道大动脉了，写了一封遗书。』
『阿一看起来也好慌张，好慌张，他催促我快点去医院，但是我没有听他的。我就睡了一觉，今天感觉好多了。』
『还是有人在乎我的。阿一。』
『那我这辈子就为你而活好了，你就是我活下去的动力和理由。』
『3031年6月24日』
『今天是我和阿一异地恋的第二百零五天。』
『手腕真的很痛，很痒，缠着绷带，睡觉很难受，想把它解下来。』
『3031年6月25日』
『今天是我和阿一异地恋的第二百零六天。』
『阿一看起来很心疼我，叫我以后不要再做这种傻的事情了，只要他到了法定年龄可以结婚，他就立刻带我走。』
『我真的好期待那一天啊，在此之前我都会好好活下去的。』
凉熙把沈一当成了自己的唯一，当成了她活下去的理由。
沈一看到这里好像也有点儿懂了。
『3031年6月26日』
『今天是我和阿一异地恋的第二百零七天。』
『平静的一天，但是我心情不太好。』
『3031年6月27日』
『今天是我和阿一异地恋的第二百零八天。』
『本来今天应该什么事情也没有发生的，但是我心情实在太烦躁了，我又迁怒于阿一了，对不起。』
『阿一，对不起。』
『不知道为什么，我没办法把道歉的话说出口说给你听，所以我只能在日记里默默的写下这行文字，真的对不起。』
沈一的心脏突然被揪了一下。
如果那时候，如果就在当时，他能听到凉熙这些道歉的话，他可能也不会不再爱她了吧，他可能会再包容她更久更久一点吧。
可惜什么事情都没有如果的。
『3031年6月28日』
『今天是我和阿一异地恋的第二百零九天。』
『阿一，对不起，我还是想和你说一声对不起。』
『3031年6月29日』
『今天是我和阿一异地恋的第二百一十天。』
『阿一，我在努力克制自己的情绪，我也在努力克制，不去吃醋，不去发疯。』
『我真的有在好好努力了，你看一看我吧。』
沈一他真的看不出来啊。
『3031年6月30日』
『今天是我和阿一异地恋的第二百一十一天。』
『今天差点就克制不住了，所以在挂下电话之后，我疯狂的扇我自己的耳光，把自己的嘴角都抽出血来了。』
『阿一，为了你，我想克制我自己。』
『因为我爱你。』
为什么那个时候不告诉他呢？为什么那个时候不说呢？为什么要都写进日记里，却自己嘴上一点也不和他说呢？
沈一不理解。
“你为什么不说呢？你那个时候。”沈一问。
“我有说过的，这是说的太隐蔽了，你没有注意。”凉熙苦笑，“我觉得我经常自残引起你的关注，做的就已经够过分的了，没必要再和你说这些东西，那会让你的心理压力更大了罢。”
为什么自残要告诉他，但是这些带歉意的话，和自己隐忍克制的话不告诉他呢？这个女人真的不知道哪个是轻，哪个是重吗？她真的不知道如何能维持二人之间的感情吗？
但现在说这些，已经为时已晚。
有些人，一旦错过就不在。就如同这句歌词一样。
『3031年7月1日』
『今天是我和阿一异地恋的第二百一十二天。』
『对不起，我今天有没有克制住，我会继续努力的。』
『3031年7月2日』
『今天是我和阿一异地恋的第二百一十三天。』
『可是很可悲的一件事情就是，似乎没有人能和我们这种人做到感同身受。』
『我很羞耻，你很难以及时告诉别人我的病情，我不知道有些人为什么能那么自然的说出自己患有忧郁症。为什么我就不能呢？为什么对于说出自己的病情这件事情，是如此的痛苦呢？就感觉自己做错事情了一样。』
『是因为我是一个异类吗？』
『我也想说出口啊，我也想找人倾诉啊。』
『没关系，我已经有阿一了，他可以听我的倾诉的，他也可以理解我的，他是这个世界上唯一能理解我的人。』
所以这就是把他当成精神支柱，当成光，离不开他的理由，对吗？
这样好像也可以理解了，一个不被爱的女孩子，一个不被大家理解的女孩子，突然有一个人愿意爱她，并且一直说爱她，还说自己可以理解她，并在他难过的时候给她安慰，那她对这个人死心塌地，并且在这个人走后，信念和信仰都崩塌了，倒是也正常。
