【本章为四十九章的补档，可能无法存留多久，且看且珍惜】
【心理承受能力弱的慎.看，虽然已经大量删改和谐了，但毕竟是扭曲心理，不宜过度代入】
【主要实在不舍得废弃这章，简直完美诠释了废物主角的阴暗面】
【愿您在阅读中收获快乐=）】
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这种行为以前也做过，像久别重逢的老友一样，正在向我招手。
那时，每当刀.片划过，都能清晰的认识到自己还活着，能感觉到自己正在偿还罪孽。
随着次数的增多，伤害的程度也就越来越深，可惜并没有一直坚持下去，放弃的原因是被父母发现了。
当父亲因一时恼怒而痛打我一顿时，我不觉得我错了；当母亲哭泣着安慰我、劝导我时，我还是不觉得我错了。
可是，当他们强行将我带到医院，胳膊被缝了针后，听到医生与我父母的对话，我才意识到我错了。
二十针，三百块，就这么浪费在了我身上。
医生甚至还建议我父母带我去看心理医生，好在他们也认为不该浪费这钱，简单询问我后便不再提。
只是，父亲半劝告半威胁地让我以后不要再做这种事，我也眼含热泪地告诉他自己只是一时糊涂，绝不会再犯这种错误。
毕竟，我或许有资格惩罚自己，但绝对没有资格让父母为我在这种事上花钱啊。
随着年龄的增长，我的心也逐渐麻木，变得贪生怕死，自然也就忘了惩罚一事。
如今，这荒诞的世界再次提醒了我，没有价值的废物想活着就必须支付代价。
多方便的能力，在这十分钟内，我在身上留下的伤痕，都会如过眼云烟般消散，唯有疼痛感将铭记于心。
其实这种行为也不算什么惩罚，只是为了寻找心理平衡罢了，之前就觉得对白糕、对整个世界有所亏欠，而我又暂时不能去死。
自残这种行为实际上并不能减少我的罪孽，只是我一厢情愿的看法罢了。
换个说法，减少的不是罪孽，而是心理负担，我为了让自己活得舒服些，所以才选择先承担痛苦。
多么可笑的行为，但至少比什么都不做好。
时间有限，不能再继续犹豫。
额头冒出的汗流入眼中，带来些许刺痛，我眨了眨眼睛，思绪回到现实，回到了握着菜刀的手上。
我怕疼，但我更怕什么都不做，就像个肮脏的乞丐一样，只顾接受白糕带来的美好，却什么也不付出。
当然，伤害自己也算不上什么付出，只是就目前来说，这不失为一种好方法。
整个房间很安静，只要待会儿我不叫出声，不会有人发现的。
嘴里咬着的卷纸还在，虽然因渗进口水和汗水，有些变软了，不过应该还能撑一撑。
动静不能太大，毕竟很久都没有做过了，所以我将目标选为了小木纸。
虽然没用过菜刀做这种事，但肉还是切过的，手感应该差不多。
就是握着菜刀的手愣是抖个不停，即将被切的纸倒是很冷静，安静地待在原地，像极了生无可恋的死刑犯。
心跳声很急促，在寂静的房间里十分明显，但并不是因为恐惧，而是兴奋，以至于我咬着卷纸的嘴病态地笑了。
由于不敢发出声音，我没法三下五除二地用刀剁下去，只能先把刀刃抵在纸头上，然后用力按压去切。
可能是因为手一直在抖，刀也不太锋利，按了一会儿什么事也没有。
也许是我的决心还不够，心里还在犹豫。
闭上眼睛，想想我有多该死，就切这么一小刀算得上什么？
为什么还在犹豫？是什么导致我迟迟下不去手？
在脑海中仔细寻觅这个答案，得到的是白糕的声音。
“最喜欢你了～”
而后，是那次梦境之后模糊的罪恶感。
明明做了对不起白糕的事，还被她这样看待……
握住刀柄的手顿时就不抖了，我理应接受报应。
刀有点钝，用起来不是很方便，但换个角度想想，或许是件好事。
用手掌用力压住刀柄后，将刀刃对准纸棒关节处，再向前推动，纸就被划开了一道口子。
疼，但还能忍住，于是我又紧紧握住刀柄，向回拉，再继续向前推，不断重复这个动作。
切到一半时，阻力渐渐变大，剧痛感也随之到来，切面渗出了一些鲜红色的写，有些凉凉的，能明显感觉到被切开。
强行压抑着想哭的感觉，此时我的表情有些狰狞，握着刀的手也有些使不出力，切了几个来回却没有更多进展，只是疼痛感越来越明显。
右手再次抖了起来，左手也挣扎似的在扭动，但这些只是因为剧痛导致的不可避免的挣扎。
卷纸已经被咬变形了，湿润的纸屑化作一片一片，有些已经卡在了我的嗓子里。
渗出来的写逐渐变多，已经变为了暗红色，意识到没法再握住刀的我只好将菜刀从五毫米左右的切口处拿开。
强忍着剧痛，我将菜刀平放在了案板上，然后取下嘴里的快湿透的纸捂住左手的小纸棒。
湿润的纸团顿时被染上了红色，被切了一半的纸也因被触碰，发出钻心的疼。
还连接着的写肉倒是不算太疼，主要是截面很敏感，于是我打算将剩下的纸头扯下来。
头脑已经被疼痛感麻木，几乎失去理智的我此时已经无法停下来了，但我知道不能把写弄得到处都是，被白糕发现会很麻烦。
于是我强忍着疼痛去橱柜里轻轻拿了个碗，放在案板上，然后把左纸放在碗上面，确保写只会流在碗里。
拿开混合着写液与唾液的纸团，顺便也丢进了碗里，接着用颤抖着的右手捏住了摇摇欲坠的纸棒块儿。
紧咬着的牙感觉快碎了，整个脑袋也像被火烧似的又烫又晕，流出的泪和汗混在一起，顺着下巴不断向下滴落。
左手和右手同时出力，却只能让连接着的写肉被拉长变形，被剧痛直击心灵的我实在没辙，只好上嘴去撕咬。
终于，彻底断开了……
但疼痛感只增不减，浑身都在剧烈颤抖，却还要拼命忍住不能发出声音。
将断掉的纸头放进碗里，我再也做不到其他事了。
在心中怒斥着自己的无能，仅仅是切下一截小纸棒都忍受不住吗？这和我深重的罪孽比起来算得上什么？！
罢了，多来几次，总能习惯的……
突然，十分钟到了，身体在两秒后变回了那个不属于我的模样。
手上的疼痛感不翼而飞，浑身的状态也和前一秒截然不同，就像什么都没有经历过一样。
除了头还有一点点晕外，看着恢复如初但变得纤细又白嫩的手，我甚至以为自己什么都没做。
直到看到那个碗里的写汤和逐渐“融化”成写的一小截纸棒时，我才反应过来刚才的确把纸头切下来过。
和刚才痛不欲生的感觉相比，现在简直太舒服了，而且体验了那短暂的剧痛后，心里的愧疚也稍微减少了些。
果然，这是个好方法啊。
