“一切都结束了，姐姐，但地球好像依然转得很开心。
你那边的光景又是怎样呢？痛苦依然根植于大地吗？还是说已经被驱逐到一个大家都满意的国度？又或者说，只是变换了一个场所继续着它蚕食芸芸众生的使命？
不，不，偶然的一次来往聊着这种话题实在太不合时宜了，仅作寒暄便好，你也可千万不要对我作出什么回答啊！不然我的奇遇可就要平方了。
如此这般，我们来聊她。
她最终还是死了。虽说本就没有什么所谓“活”这样回旋的余地，但无论如何，她的死所带给我的悲伤，还是远远无法预计的。不过—姐姐，与你那次不同，我为她哭完之后身体能够自主停止颤抖了，心跳也能逐渐恢复到正常的节奏。看来你我分别一年，我身上总该有什么变化得让你大吃一惊吧。虽然我并不知道这种变化是好是坏。
对了，她去世的场所也发生了改变。是一座废弃的旧工地，死因倒是没有变化，仍是坠楼身亡，不知道你是否知晓那个地方。反正我记得，我们坐过爸爸的车子在那里走过一遭，你那时戴着耳机自顾自地发呆，我也就轻略扫过一眼，留着像验证码一样的记忆直到写下这封信。罢了，场所现在提及也失去其重要性了，要紧的一点是：她死了，而不是消失！
绝对不会出错的，我撕掉的是那张红色的书签，那么为什么会产生相反的结果？我已无法得知。或许是她脑袋一时出了差错，抑或是她一开始告诉我的就是相反的选项，再有，兴许从根本上来说压根就没有什么选项可言吧。总而言之，她欺骗了我，但我并不怨恨，不过也不愉快就是。
还有就是，我和“死去的她”相处的时间完全清零，但记忆仍然与我同在。也就是说，我在目睹她跳楼的第二天—也就是我作出选择的第二天清晨来到教室，听到了这骇人听闻的自杀消息。简直就像是这个现实世界特地为我俩腾出一个房间，然后翘着二郎腿坐在门口，抽着大烟等候我俩的其中之一糊里糊涂地走出来，兴许还在边摆弄着烟条边徐徐吐出烟雾：‘完事了吧？这就上路！’
‘里面的人怎么办？’我们中的其中之一问道。
‘那个人呀—’他将大烟一口吞进嘴里，‘就这么被吞进去！’随后不由分说、不容置疑地强拉着走出来的那个人上路，至于去到哪里，地点大概也被吞进去了吧。
这种神神道道的话不是非讲不可，但即便厌烦也还是要讲出来。把世界想象成一个人，也会让我清晰地认识到他一定也会有疲软或痛苦的时候吧。
此外，她此次自杀没有牵扯到任何一个人（明面上），当然悲伤什么的除外。她在遗书中没有提及真正的原因—据说如此。我试着想象一下，关键要素残缺的遗书，一定就像是伪造的吧？
尽管如此，身为始作俑者之一的教导主任，还是默然辞职了。这次顶替的是一个多洛雷斯•乌姆里奇一般的人物，但我再也不会与之对视了，因为我和老师申诉过，将我从那个位置调开。我也因之获得了一个新同桌，那人是个木讷却让我很舒坦的一个人。一开始他貌似对我十分冷淡，但我一直很积极地与他讲话，久而久之他也无可奈何般地对我打开话匣。怎么样？姐姐你现在一定惊讶到合不拢嘴吧？还是说早已预料到这种情形因而露出释然而又得意的微笑？无论如何，请多少为我增添点信心吧。我更加相信，我的内心深处始终潜藏着一处回响，只为今后相遇的种种和回忆的往昔时刻准备着那一份共鸣吧！
说到了这种玄而又玄的东西，不知姐姐你还记得吗？之前的某一个深夜，我在举行完那道仪式后发现你送给我的书签不见了。—停！先不要生气。我还是先说结果让你宽慰一下吧。它最终还是回来了，只不过被她做了些手脚。涂鸦仍是原来的那样，但上面赫然多出一串字迹潦草的话语。
话说这个时候难道应该这么随便吗？我不禁暗自苦笑道。
那句话是：这个世界本来就是一个迷宫，但没人规定我们一定要走出去。
熟悉的话语，却让我一时忘记它原本是从我口中冒出来的。我凝视着它泫然欲泣，看见书签的那一刻我才意识到，谎言什么的已经无关宏旨，正如小**莉泽尔那本随着安珀河漂流而下的《吹口哨的人》，或许会有浑身湿透的鲁迪将之捡起，来换取一个精诚所至金石为开的吻吧。无论如何，我都会哭着、笑着、磕绊着、奔跑着在这道偌大的迷宫里绕来绕去，或许孤单，或许千军万马，只为寻找到那或唯一或随处可见的出口。并不需要走出去，只要知道有这么样子的出口，那便足够。
天空辽远，一眼望去，是铺展在云片上的秋日阳光。姐姐你也在和我凝视着同一片风景吗？
附：爸爸妈妈他们过得很好，我以后也会尽力照顾好他们。希望你不要担忧。”
我点开打火机，将火苗和白色的信封缓缓靠近，然后等待着两者完全重合。余烬落尽，徒留轻微的焦味。我起身，掸掸裤管上的沙尘。远处隐隐有涛声传来，但不见海。
