我很爱读书。
尽管过了很多年，但我还清晰的记得，自己接触的第一本读物，是当时很流行的连环画。我央求自己的父亲掏钱给我买来看，父亲是村里的会计，家里面经济也还是说的上是有余，所以往往会答应我的请求。
父亲其实也是一个爱跟书打交道的人，我的名字----灵则，就是他从里的“名余曰正则兮，字余曰灵均”看来的。
父亲自然也像屈原的父亲一样，对我寄予了很大的期望，而我也没有辜负父亲的期待，考出了大山，并且结合了自己的兴趣，最终成为了一名作家。
我喜欢自己一个人写作，但父亲似乎觉得我一个人写作太孤单，便有事没事把我从房间里面拉出来，让我去跟他认得的、朋友的女儿见面，简单的说，就是相亲。
我最终也如父亲期许的那样，跟他认得的一个朋友的女儿结了婚，成了家。
自己身为年轻作家，还有了家室，生活也算得上是富裕，这在当时的人中间似乎已经算是很成功的了。
当然，但是的我并没有意识到自己有着别人奢望的幸福，只是一个劲地，像结婚之前一样，一个人出去寻找素材，再一个人待在书房里废寝忘食的写作。
忽略了家人，忽略了家庭的我，得到了应有的报应：妻子在结婚七年后选择离开了我，跟我提出了离婚。
年仅六岁的我的孩子，之前一直由他妈妈照顾的孩子，就这么交到了我的手中。我写作的工作很忙，之前陪孩子的时间很少，所以当我看到独自被留下来的、哭泣的孩子的眼中流露出的对我的陌生时，我才清楚的认识到自己是多么的可恶和可悲。
孩子出生的时候，我给孩子起了名字----星沫，自以为是的认为对他寄予了厚望，但我不曾向我父亲一样去亲自栽培、引导自己的孩子。
我想创作自己的作品，却忽略了孩子应该是我最重要的伟大作品。
失去了妻子的我，想抓住身旁仅有的孩子，但发现孩子已经不是想以前那样天真，活泼了。我注意到他有时眼里流露出的，是不符合他年龄的成熟和痛苦。
我有些害怕自己的孩子。
我惧怕自己的孩子知道他的父亲不是一个所谓的超人，而是一个不关系自己家庭、孩子，终日沉迷于写作的可恶的、可悲的男人。所以我选择了逃避，选择了以这种方式保留我自己内心仅存的自尊心 。
儿子对我的逃避没有发出过任何一句抱怨，这样我感到自己作为父亲，已经对孩子的成长感到十分的无力与无可奈何，也感到一丝自私的庆幸。
逐渐独立的儿子，让我的生活似乎重新回归了之前没有结婚的样子，我不用再为了家庭操心，只不过，我的伙食供给来源从泡面、快餐，变成了自己的孩子亲手做的饭。
创作一部好的作品，往往不是可以通过只待在书房里写成的，所以我需要外出寻找灵感。而一个优秀的作家，也不是时时刻刻都有精彩的灵感的，我曾经耗费无数个日夜对着空白的稿纸抓狂，陷入深深的困境中。
我写的作品，大部分都是以寻常的，平凡的、甚至可以说是贫苦的人们为题材的小说，所以人们说我有贴近民众的情怀，是一个心地善良的人。但我面对那些评价，内心往往充满着痛苦，我知道自己的内心是有多么的自私，知道自己并不是像人们所说的那样慈悲，而是一个需要悲悯自己的人。但我为了名声，还是选择戴着那副面具来面对世人，这让我陷入了自我矛盾之中。
对自我充满了否定的我，发现自己渐渐写不出来文章了，发现自己早没有了年轻时的那种激情与热情。但写作是我唯一仅有的值得自豪的地方，我不舍得也不能放弃它。
我觉得自己快要撑不下去了。
在这时，之前经常联系的朋友，也是一名作家，打电话问我，要不要一起去日本游玩。
老实说，我很害怕跟自己的友人见面，我担心他会不会看出来我已经失去了创作的灵感，正打算拒绝，但又回想起自己一个人迷茫的昏暗日子，心中又有某名的害怕。
“去外面走走吧”，我脑内的声音这样轻轻跟我说。
于是我答应了他，收拾好自己的东西，开始了这场以采集素材为借口的日本游玩旅行。
十几年前，还是二十年以前，那时候正是我如日中天的青年时期，作为年轻作家代表的我，来过日本参加中日文学友好交流会，并且在这里还待了几个月，被邀请到日本各地的大学去为学生们授课。日语也是在那次经历后，出于一时的兴趣自学的。
二十年前，我是以学者的身份来到日本的，而二十年后的我，却是以为了逃避自我的游客的身份前来的。
命运真的是捉弄人。
朋友的旅行，说白了就是以樱花为主题的，他打算从日本最南边开始，随着樱花在日本不同地方开放的顺序不同，一直旅游到日本的北边。
得知这个计划的我，并没有提出多大的异议。或许作家都有一个或几个不同于其他人的爱好，所以我也就随他这么胡来了。
于是我们的旅游，就这么匆匆的追随樱花的脚步，从日本的这个地方，来到日本的那个地方。
坐车，订旅馆，赏樱花，退旅馆，再坐车，这就是我们旅游的循环。我已经记不清坐了多久的车，住过多少的宾馆，但每个地方的樱花的不同，都被我记了下来，当作是旅途中的一个小小的收获。
我们的旅游，以到了北海道作为结束。
结束的那天，朋友搂着我的肩膀，问我说：“这场旅行是不是很棒？”老实的说，被疲劳席卷的我并不敢苟同。
我被朋友派去到当地的超市买东西，说是晚上要好好庆祝旅游的结束，然后在北海道呆几天作为修整，然后再回国。
在异国他乡的超市里购买东西的我，遭遇了人生中最戏剧性的邂逅。
那时我正在挑选水果，老实说，日本的水果的确贵的吓人，突然听见旁边有人用日语朝我搭话，问的很小心、很谨慎。
“请问，你是灵则先生吗？”
我很惊讶，回过头看向声音的主人，结果却发现是一个年轻漂亮的日本女人。我从惊讶转变成了疑惑，我不记得自己认识一个这么漂亮的日本女性。
“我是，请问怎么了吗？”我选择礼貌的回答她的问题，并且向她发问。
“你真的是灵则先生吗？中国的作家，灵则先生？”她的声音似乎略微激动了起来，眼睛里也闪着光，这让我不禁有点畏缩了起来。 “是的，请问你是…？”
“我是您的一位读者，您写的小说我都看了，真的非常的……”之后她说了什么，我已经记不太清了，但她那张兴奋的脸让我难以忘怀。
超市的巧遇的确是非常的突然，得知我会在北海道留几天的她，毫不犹豫地找我要了联系方式，邀请我在次日的中午一起吃饭，说想继续聊聊我的作品。
我将此事一五一十地跟朋友讲了，他只是笑着拍拍我的背，说我真的非常的幸运，在这么遥远的地方还有我的一位读者。老实说，我的心里也有些许高兴。
于是第二天，我欣然去了与这位女性一起用餐的地方，而她早早的就预约好位置，在那里等候了。见到了我来，她还急匆匆的先站起来，让我先入座，弄得我有一些不好意思。
第二次看见她，我才注意到她外貌的具体的漂亮之处：染成褐色的、烫成微微卷起的长发，皮肤显然平日里保养得很好，眼角有一颗恰到好处的泪痣，给人的感觉很成熟，很有女人韵味，但却又不乏活力，很难想象这位时髦的女性会是我的一位读者。
“灵则先生，你能来真的是太好了，真没想到我可以在日本见到你。忘记介绍我自己了，我姓藤井。”她再三的强调能与我相见的高兴，伸出自己的手想同我握手，我也将手伸出去，礼貌的轻轻回握。
“我之前偶然间看到了您的作品，对里面平凡但伟大的人们的人性的描写，非常的有感触，您的作品无意中改变了我，虽然您可能不会认同，但您的的确确是我的恩人。”
“没有的事，我很高兴自己的作品可以得到了你的认同，这也是我的荣幸。”
她所说的我的作品，大概是早年间我来日本的时候，一位日本友人帮我翻译的译本。老实说，已经过去很久了，这本书应该早就没有地方出售了才对。她能读到我的书，算得上是天大的巧合了。
看到这位说的眉飞色舞的藤井小姐，我心里的愧疚感也涌了上来，我正处于创作低谷期，影响她的人，是十几年前的充满着青春活力的我，而不是现在的我。
跟藤井小姐的第二次见面，以大部分都是她在说结束了，草草地吃完了与她的午饭，回到旅馆，朋友问我情况如何，我只是笑着摆了摆手说没有什么。
没想到，接下来的第三天，第四天，藤井小姐都约了我，要不是是一起去看电影，就是到樱花尚未掉落的公园里散散步。她邀请我去的地方，都挺合我的胃口，所以我也就这么答应了下来。
老实说，跟这位女性聊天很愉快，她似乎还残留着年轻时的叛逆气质，提出的话题也往往是我可以接上的，所以我们聊的很投机。
从聊天中我得知，她现在也是一个单身的母亲，养育着一个上着高中的女儿。这不免与我的境遇有些相似，我顿时心中对这位不同国籍的异性产生了一种熟悉的亲切感，于是也将我的现状跟她讲了，她一开始真的很惊讶，没有想到我也是一个单身的父亲。我想，她大概也受到我的作品的影响，以为我是一个成功的男性，这让我的心里有说不出来的苦涩。
原以为得知我的真实情况的藤井小姐，会对我的形象产生破灭，但是，藤井小姐没有表现出任何的不适应，这让我十分的惊讶，心里也有些感动。
经过这几天的接触，我对藤井小姐怀抱的态度，是认为她是一位与我境遇相似，并且聊得很投机的书迷。
同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。我很想用这句诗来表达我现在的心情。
几天的时间，一晃而过。计划要走的前一天，我约藤井小姐出来，告诉她我要回国了，并且邀请了她吃了一顿晚饭作为第二次见面的回礼。她也没有推辞，笑着接受了我的好意。
最后的晚饭，我们都没有聊太多的东西。
吃完晚饭，是准备回旅馆收拾东西的时候了，我跟她在城市街头的十字路口道别。
原本应该是这样的。
原本应该是这样的，而我又经历了人生中最戏剧性的坠入爱河的瞬间。
路灯下回头、冲我告别的藤井小姐，报以我一个微笑，对我说：
“这几天跟灵则先生交流，知道您也是一个平凡但伟大的人，真的是太好了呢…”她拢了拢被晚风吹乱的头发，“灵则先生似乎心里有很大的烦恼，真的希望您可以早日的解开自己的心结。”她真挚地说。
我的呼吸止住了，藤井小姐的话似乎有着一种魔力，在我的耳边异常清晰。
她的话语，让我的心脏停顿了一下。恢复心跳的我，突然心里似乎有种积累了很久的东西涌了上来，化作了我眼睛里的眼泪。
是的，就是眼泪。
已经四十多岁的我，却止不住自己的泪水。豆大的泪珠不停地顺着我的眼眶掉落，吓了准备回家的藤井小姐一跳。
“灵则先生，怎么了吗……”哭泣的我不记得她后面的话语。
是什么味道的眼泪呢？痛苦，悔恨，还是喜悦？我不知道。但是我就是忍不住自己的眼泪，呜咽声越来越大。
一个四十多岁的男人，在异国他乡的街头哭了起来，一定在别人看来很丢脸吧。
体贴的藤井小姐，张开她的双臂，护着我，为我挡住了别人好奇的目光，为我遮羞，并且把我带到了人少的地方。
原本认为是自己书迷的人，却帮助了哭嚎的自己。我一定是这个世界上最大的笨蛋，最蠢的傻瓜。
感谢上天，让我不是被贬的白居易，藤井小姐也不是为我弹奏琵琶的女子，所以我们才不会成为匆匆分别、再也不会有联系的萍水相逢的朋友。
路灯昏黄的光，照在我的身上，藤井小姐轻轻拍着不停抽动的我的背，淡淡的香水味席卷了我。
在已经凋谢的、不再浪漫的樱花的见证之下，我就这么坠入了与一位异国的女子之间的爱河。
