今天除夕
一个我最讨厌的日子。
因为过年了。
回到家，一如既往的，爸妈开始了争吵，妈妈单方面的破防痛哭。
她各种事情上都对爸爸有意见，当然我也是这样。
但是我是冷静的。妈妈是易怒的。
先说说近况吧……
从上班的日子，回到了家，总共两周的假期。
因为过年，这成了足足两周的地狱。
没有想象中温暖的被窝，没有自由的休憩，没有欢声笑语，也没有能够由我逃避的网络。
老家很冷，晚上冰凉的被子上压着厚重的衣服。
钻进里面，窒息的让人喘不过气。
我不敢表现任何一丝不满。
因为懂事的孩子，不会为妈妈增加额外的负担。
我必须是懂事的。
25-26的生活还算理想。
虽说假期的质量仍然低下，每天被迫八九点爬起来吃早餐，晚上不能自由的熬夜，夜晚的被窝里，稍微翻身，掀开的缝隙钻进的凉风，让我不适。
但这些都是小问题，因为至少，爸爸妈妈之间的争吵仍处在我能接受的范围。
直到27号，意料之外的客人，让妈妈不得不在仓促间准备午餐。
她太讲理，太客气了。
客气到为了一点面子和礼节，可以委屈自己受累，受累，受累。
我一向是心疼妈妈的。
所以我讨厌所有客人。
但这种心情也不能表露出来，会显得不懂事。
我能做的，只有待在妈妈身边，让自己一同受累，准备，以及忍受。
忍受妈妈对爸爸情绪的宣泄。
任何问题都会成为宣泄的由头。
我讨厌听这些。
我笑着听，笑着附和，笑着调解。
爸爸妈妈关系不好，或者说彼此之间的不理解，让这种情绪宣泄从未断绝。
我试过缓和，试过好多次。
从我还在读初中，还是13岁的时候就开始。
但没有用，争吵一如既往，情绪愈演愈烈。
我讨厌自己的无能。
我觉得肯定是我的问题，我需要把他们之间的关系调解好，我必须要有这个能力。
我尝试着。
一直到现在。
我21岁。
大四快毕业了，实习已经在进行着。
有了独立的经济，从大三结束开始，没有再让家里给任何生活费。
我很高兴。
我为家里减少了负担，我很牛逼了吧……
我这样想着，然后妈妈开始自责，在我面前数次说自己父母没用。
看来我高兴的太早了。
我讨厌这样。
今年的过年，一如既往的爆发争吵。
妈妈对于各种小事，都对爸爸报以情绪宣泄。
爸爸不知悔改，回到家里后，游手好闲，不问家事的习惯没有丝毫改变。
我讨厌这样。
我还是笑着，在他们面前，试图缓和那压抑的氛围。
我21岁了，我成年了，我经济独立了，我可以照顾家里了，我给妈妈还转了两千块钱。
现在，我应该可以做到了吧？
我做着梦。
除夕，夜晚，梦碎了，碎了一地，跟那昏暗井边，一地的瓷碗碎片，一模一样。
27号，村里的老人去世了。
除夕这天出殡。
似乎跟我家沾着点什么亲戚关系。
爸爸妈妈都需要去帮忙。
妈妈说，必须要去帮忙啊，为了家里的老人在走的时候，能有个照应。
我理解。
也有些欢喜。
在其他的大事倾轧时，爸爸妈妈之间的争吵至少能够得到些缓和。
而我似乎，又欢喜的早了些。
28号晚上，本该是全家人开开心心吃团圆饭的日子。
白事的那家，却叫我们去他家吃饭。
爸爸去了。
妈妈也准备去了，半路发现一同的婶婶并没有去，然后回来了，决定自己做饭。
早上的冷菜，四五个，又加了个新的肉丸汤。
做饭的时候，爷爷奶奶上来了。
来弄敬菩萨烧纸放鞭炮的事情。
他们也没有去白事那家吃饭。
看来只有爸爸去了啊。
我有些不安。
晚饭开始的时候我吃的很香，直到妈妈跟爷爷奶奶吐槽爸爸的不负责，又是各种情绪宣泄。
似乎是心有所感，预知未来一般，她突然说，如果爸爸今天晚上要去别处打牌，她就要拿刀子捅人，她不好过，大家都别想好过。
我讨厌这样。
面前的饭菜突然索然无味起来。
我烦躁的埋着头，用筷子搅弄着碗里的菜。
看上去却是一副努力干饭的模样。
我讨厌这样。
讨厌的情绪在这一刻到达的顶峰。
我想忍着。
一直到心，忍到了嗓子眼。
我突然说起自己上班的一些趣事，和一些烦恼。
小心再小心的引出我想表达的话：
宣泄情绪只能产生问题，只有心平气和的沟通才能解决问题。
妈妈听懂了。
她却说爸爸不会改的。
我又说，你有这个想法，就永远解决不了问题。
妈妈不说话，只是默默的收拾起她的碗筷来。
我心里有些闷闷的。
我讨厌这样。
我突然有些害怕。
我在想，爸爸晚上应该不会出去打牌了吧？
因为在晚餐之前，我偷偷给爸爸打过电话，特地嘱咐过，让他晚饭在那边别喝酒，吃完赶紧回来。
我以为万事大吉。
我以为......
原来。我总是个小丑。
爸爸回来的晚了些。
回来的时候，妈妈在井边洗碗。
村里大伯家的小孩，跟我弟弟玩的好，总是来找我弟弟玩。
这个时候也来了。
他突然很大声的说：
“你爸爸在我家打牌哦！”
我脑子嗡的一下，脸上一下子有些充血的发烫。
我不知道我那时候在想什么。
只是一味地笑着说：“没有，没有呀，我爸在家呢，他刚回来了。”
讨厌的小孩，还在跌跌不休的大声说：
“我看到了！你爸爸在我家打牌哦！”
这时，爸爸从厕所出来了。
气氛有些压抑。
我犹豫了一会儿，问了他：
“你待会儿要去打牌吗？”
爷爷奶奶也看着他。
爸爸不置可否。
奶奶慌张的扯了他一下，小声道：
“别去别去，就在家里，跟我们一起斗会儿地主。”
爸爸并不情愿。
我深吸口气。
好讨厌，好讨厌。
“你之前说过的，再也不出去去打牌的。”
爸爸死皮赖脸的笑道：
“这不是准备去嘛，回来请示一下你妈妈。”
奶奶更慌了，小声道：
“别去问，别去问……”
我站着，一动也不想动了。
爸爸去了一趟井边的厨房。
说了什么话。
我不知道他说了什么。
只知道妈妈沉默不语。
爸爸装作无事发生般回到了客厅。
我机械的转头盯着他，恳求道：
“别去，别去。”
爸爸还是不置可否。
我心跳的很快，脸上的热量，好像很烫的样子。
麻木中，井边传来妈妈抑郁到爆发的声调。
以及锅碗瓢盆金属碰撞的声音。
我悬着的心终于死了。
我跑到妈妈身边。
妈妈坐在昏暗湿冷的井边，大喘着气，呜咽声，和情绪的爆发声。
我伸手架住了妈妈的腋下，想把她拉起来。
不能坐在这里的，很冷的。
但我拉不动。
我讨厌这样。
弟弟也来了。
还在读小学的他茫然的，委屈的，带着哭腔，懂事的拿来纸，不停的说着妈妈别哭了，妈妈别哭了。
妈妈哭声没有停息。
她又拿起一旁的瓷碗，摔向地面。
一个接一个，白色的，一块块的碎片遍地都是。
啪啪的声音响了五六下，又或是七八下，我没有注意，反正终于是停下来了。
我像是个没有感情的机器人。
架着妈妈。
我要调解。
我要缓和。
必须。
我需要再尝试。
我空荡荡的脑袋，像是旁观者，第三世界的意志操纵着身体，冷清的话语道：
“妈妈，我理解你的感受，我上班压力的时候，也想摔一些东西，我还一个人，去武汉街头，漫无目的，茫然的走了好几个小时，所以，我理解的，回房间去吧，好吗？”
妈妈哭着，倾诉着她的累，她的无助，她的委屈。
我迎合着，道：
“我知道的，我知道，还是心情不爽的话，可以再摔几个碗，没事的，我明天再去买新的就行。”
妈妈不为所动。
爸爸过来了，他想说他来洗碗，让妈妈回房间休息。
妈妈突然的咆哮。
让他滚，说不想看到他。
好烦……好烦……好烦……
我手上夹的手机，电源键很快的摁动着。
光源慢悠悠的闪烁。
妈妈说，她好累，好痛苦，家里什么事都是她操心，一想到后半辈子，都是这样，她真的心里很闷。
这样的话，干脆离婚好了。
这个想法突然在我脑子里冒了出来，愈演愈烈。
混乱的大脑，几乎要把这个说出口。
第三人称下，理智重新占据上风。
我毫无感情的看待着这件事，分析着这个想法。
家里就爸爸一个人在外赚钱，离了婚，妈妈一样会辛苦，甚至会更辛苦。而且，一切都会分崩离析，一切，都会灰暗，破碎。
我后知后觉，隐去了这个想法。
我讨厌这样。
多么恶劣，多么可悲。
明明都这样了。
我除了些许慌乱，没有落下一滴眼泪，好像只是剧本，我只是看客。
我深吸了一口气。
我突然觉得委屈。
为什么，好端端的，每一个过年假期，都要变成这种样子。
为什么非要吵架？
为什么我辛辛苦苦在兼顾大四学业同时上班，操心生计回来后，还要操心这些东西。
为什么我会生在这种家里？
这样的想法不对哦。
我在心底及时对自己说，这是生来的命运，我无法选择，我只能成为支柱，担起责任。
可是为什么我一定要承受这些……
够了。
我止住了我的念头，也止住了眼眶里不断满溢的泪水。
够了。
我觉得眼里有些难受，鼻子似乎堵住了。
我抬起头，但还是有一滴泪不受控制的流了出来，我赶忙擦去。
我再次失去了感情，还是觉得悲伤，但这之外，我心里只剩下一个念头。
好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃，好想逃……
可是，我逃不掉。
要是，就这样，死掉，会不会更好……
我突然自己问自己。
我不知道，不过爸爸妈妈应该会很伤心吧，他们哭的话，很可怜的。
我回答了我自己。
我大口呼吸着。
胸口闷的，好像要窒息。
我突然也有些想要宣泄自己的情绪了。
然后，此刻，2024除夕夜的21:25，一个悲伤的，安静的时间点，我写下了这些。
记录我该死的，冰冷的，没有感情的心。
我想倾诉。想宣泄。
而能接受我的恶劣的这些的，只有文字，以及屏幕前的你。
很抱歉，在这个本该其乐融融的，欢乐的夜晚，让你看到这些，如果扰了您的兴致，对不起。
写的时候，妈妈已经睡下了，似乎没睡着。
我在寒冷的客厅，敲着手机屏幕，爸爸在一旁吃了桶泡面，然后一根接一根的抽着烟。
微信群里时不时弹出消息，好像在讨论春晚的事情，伴随着表情包。
我看不到具体的内容，也没有点进去的欲望。
我只觉得，这些急我真的很遥远。
手快冻僵了，记录也就到这里了。
谢谢屏幕前的你，祝您新年快乐。
——结，2025-1-28-21:23
