我躺在床上，望着天花板，想：“明明多好的一次机会啊……”
为什么我没说出口呢？
难道是我不喜欢她？不不不，这已经很确定了，肯定不是，肯定不是。
那是……我太胆小？但，也没有胆小到那个份上吧？应该也不是。
那……是因为什么？
……
我喜欢刘天悦。
我们从小就认识对方，但没有因为性别原因而生疏半分，反倒是像一对亲姐弟一般。我还记得当时我第一次见她，她说了一句我印象很深的一句话：
“既然你跟天和关系这么好，天和又是我弟弟，那你也就算是我弟弟啦！”
我记得当时我笑得很开心。
后来，就像我和刘天和的关系越来越铁一样，我和她也越来越亲密。虽然，我们对外界展现出的行事逻辑和家人没有什么区别，但我们自己在自己的内心深处还是认同对方为“没有亲缘关系的异性”的，所以我们也会有隐隐的预感：
他/她会不会真的喜欢我？
介于亲密的关系，若是其中一方突然说出了“喜欢”，相信我们都不会过多惊讶的，这也没什么丢人的。
明明是很正常的事，我在潜意识里却有些害怕。
为什么？
自从我对她的态度发生转变后，每次看见她，我心里都会有一股很不舒服的感觉。
为什么？
我想起那对情侣，想起那男生说的话。
莫非……
我是在潜意识里认为我自己配不上刘天悦吗？
我突然坐起身。
不会吧。
不会真是这样吧？
……
我又想起那次家长会，看见她的那一刹。
一直以来，虽然我们有年龄差，但都是学生，彼此间的心理距离还是很近的，相处起来没有什么别扭的地方。
直到我看见她西装革履的模样，我突然意识到：啊，她已经步入社会了啊。
这样一来，我们不管是社会阅历还是社会经验差的可就不是一点半点了，等到我也终于达到那个层次，她也早就登上了更高的山峰，我可能永远也追不上了。
我那时深刻感受到了我们之间的那层“厚障壁”，也深刻明白了：差了几年，或许真的就差下了一辈子。
……
我很害怕。
我害怕她就此与我拉开差距，让我们的厚障壁变得难以逾越；害怕我和她渐行渐远，人生不再有交集；害怕，这份感情无果而终。
原来我很久以前就喜欢她了，远到我都无法探索。只是这次，我才感觉到。
因此，我才想先一步告白，把她尽可能留在身边，起码不留遗憾。
然而，直面她时，我的勇气却又化作无数的焦虑：会不会失败？会不会太着急？会不会让她疏远我？我又发不出一点声音，只能听到自己的兵荒马乱。
我害怕自己一时任性的一个行为，会影响到她的一生。
我本不应该这么多虑，但我就是控制不住自己去想，去思考这些问题。
我很纠结。
……
我再次想起了那对情侣，再次想起了那个男生的话。
或许……
那么远的事，以后再想吧？
毕竟我不能一直这样在焦虑和紧张中碌碌无为，我不能一直这样下去。
于我而言，不将自己的想法实践，或许才是更大的遗憾。
我不能在如此纠结，我应该去改变这一切。
我不应该坐以待毙，我应该在她还没远去之时，比她抢先一步去攀登那座高峰，然后，站在她的身边，和她并肩而行。
我要做她身旁的一棵木棉。
……
对，就是这样。
我想到这里，倦意涌来，便沉沉睡去。
今夜格外安稳。
