《雨过天晴，你要好好的》
在我的妻子去世以后，我逃离了那座几乎承载着我所有记忆的城市。
没有任何人知道我的离开，妻子那边的家人并不知晓我逃到了如今这座陌生的，与她毫无关联的城市。
在她葬礼的那天，我没有留下哪怕一滴泪水，因为我的心早已麻木，裂痕在心底蔓延，静悄悄的，全世界也没人察觉。
时间会治愈一切是假的，时间只会掩饰一切，让一切看起来与过去别无二样，可藏在底下的伤疤却依旧随时间一同腐烂，隐隐作痛。
今天是妻子的生日，她一直想去四川看看，可由于患脑癌一直住在满是消毒水味的医院里，她说，她想去稻城亚丁。我说，好。
可直到病魔毫不留情地将她击倒，将她拖入深渊，我也没有勇气带她走出冰冷的住院房。
在妻子去世后的半年里，我辞掉了工作，用剩余的积蓄来到这座陌生的城市，我像是生活在发臭的泥潭里，任凭石子坠落，我无动于衷。
回忆是一个漩涡，我往外走，它往回扯，直到它在我的影子里扎根，生长，成为影子的一部分，我再也逃离不了如深渊般的漩涡。
今天是妻子的生日，妻子的家人久违地联系到了我，说让我回去看看她，百般挣扎之下，在夜晚我买了张通往回忆的票，票价三十三。
十一月的月光凄冷，涂抹在车站所有的一切，无论乘客，列车，还是站台，都好像被抹上银白色，冰冷的电子音在站内回荡，像是幽灵的低吟，列车的通道看不到尽头，远处的寥寥灯火像是夜魔的眼睛，没有一刻将视线从我的身上离开。
我登上列车，找到属于自己的座位，窗外的夜景一直倒退，我离漩涡的中心越来越近。
我不记得列车行了多久，只是听到那熟悉的城市名便起身下了车，外面依旧是夜晚，我叫了一辆出粗车，跟车上的师傅说了妻子家乡的地名。
路上颠簸，黑色的天空下起了细雨，昏黄的路灯夹杂着灰尘般的雨，这条路漫长无比。
下了车，付了车费，我搜寻着以往的记忆，找到了妻子老家的路，这是个有些年头的小区，小区内的大路旁摆着各种摊位，各种各样的声音窜入我的脑中，我加快脚步，心跳加快，终于找到了妻子老家的那栋楼。
二楼，二零一号，楼房老旧，楼道里散发着一股锈味，用记号笔写的电话号码和广告纸几乎要填满墙壁。
敲了两下门，没有多久，一位矮瘦的妇人开了门，她看着我，良久。
“消瘦不少，进来看看她吧。”
我没有回话，我想我应该是消瘦不少，我不清楚。
在玄关换好了鞋进屋，妻子和我一样是单亲家庭，我的母亲前些年患了痴呆，在医院治病。
她一句话也没说，我也一句话没说，沉默是淤泥，包裹着我的全身，侵蚀着我的触感，让我无法动弹。
她把我领到一间房间门前，这是我妻子的房间，我站定着，她进门片刻以后出来，手里捧着一个木盒。
“这是她给你的。”
我愣神了片刻，木然地接过木盒，没有打开。
妇人继续说：
“这个房间我一直在打扫整理，进去看看吧，她会高兴的。”
我下意识般地踏入门内，环视一圈，直到看到那摆放在桌上的黑白照片，里面的人笑颜如花，我的心如刀绞。
我意识到她悄悄地离开，轻轻地带上了门，我看着手中的木盒，迟疑着，犹豫着，恍惚着，最后打开了它，扑面而来的一股木香让我的大脑清新片刻，里面是一张折叠起来的A4纸。
我将它取出，打开，手不自觉地颤抖着，动作缓慢。这是一封信，或许也是遗书。
敬启，
陈先生：
这是我二十七年人生中第三次写信，第一次是小学老师布置的作业，第二次是初中老师布置的作业，嘿嘿，要是写得不好......那就不好吧！
我知道我没有太多时间了，所以写下了这封信，陈先生，记得我们刚认识的时候吗？
恍惚间，回忆如潮水般涌来，拍打在堤岸上，一下又一下，每拍一下，我心底的裂痕仿佛又蔓延一分。
我是大二认识她的，那是冬天，武汉鲜有大雪，可那一年却下个不停，她穿着厚厚的白色棉袄，红色的围巾裹住她的脖子和半个被冻得红彤彤的脸颊，食堂里挤满了人，我找食堂阿姨刷了最后一个奶黄包，随后听见她也要奶黄包，看着她心急的模样，我心想，看来她真的喜欢这个。
我将最后一个奶黄包让给了她，一块五的奶黄包，她扫给我两块。
她说：“谢谢啦。”
我说：“没事。”
后来得知她想考研，每天必须在自习室里学三个小时，雷打不动，我陪她自习，她自习，我看书，自习完以后去吃饭，她几乎每天都会买一个奶黄包，她说，我喜欢吃甜的。我说，看得出来。
她冲着我笑，笑容跟奶黄包一样的甜。思绪慢慢收回，我忍着无形的悲伤继续读下去。
谢谢你让给我的奶黄包，谢谢你一直陪着我自习。
我知道自己的身体一直不太好，确诊的时候，我真的感觉世界仿佛在一瞬间崩塌了，可我不想放弃，我想活着，我想和你一起生活着，然后一起去自驾游，一起看泛蓝的海，泛红的天。
但我又很害怕，我怕死，可我更怕我离开以后你会如何，想到这里每晚每晚在住院房里我都忍不住躲在被子里哭，我时常想，如果我是凉宫春日的话，是不是就不会生病了？是不是能健康地生活了？
她喜欢看动画，我知道，每次去电影院她都会优先选择动画电影，她很容易被电影里的情节感动，然后哭得稀里哗啦，她很少看书，但自习完以后总会问我看得什么书，我认真回答，她认真地听。
我继续看下去。
可现实不是动画，我不是凉宫，世界不围绕着我转，苦难不唯独找我。
哈哈，这句话你要好好记着哦，我想了不少时间呢。说起来，你还记得你跟我说那句话的时候吗？嘿嘿，如果可以的话，真想再听一次。
那是大三的秋天，天空清澈，学校操场南边的一角开满了桂花，树枝上枯黄的叶子轻飘飘地落下，风盛着桂花清香，洒满整个秋天，我们在一起了。
那天的我看起来很笨拙，没有鲜花，没有观众，我们坐在木制的老旧长椅上。
我说：“我嘴笨，不知道怎么说，《怦然心动》里有句话，斯人若彩虹，遇上方知有。世上所有的一切都不是永恒的，彩虹总有一天会褪去，山崩地裂的情愫终会消散，可存在的意义不在于多久，其存在本身便是意义。我们一生会遇上许多人，许多事，相遇便是上上签。我喜欢你，能和我在一起吗？”
她说：“违约的人要吞一千根针。”
我说：“好。”
记得有一次自习，我浑身忽然发痛，痛得厉害，汗流浃背，然后晕了过去。你慌张打电话的模样却让我感到安心，我觉得真好，有这么多人还在担心我，区区病魔，我一定能打倒。那之后我便开始长久的住院，休了学，医生说我得住院，能更好察觉我的状态。再之后大学毕业病情又加重，我剃了头，变成了光脑袋，我还记得你看到这模样的第一眼，那种震惊的样子，像个小屁孩儿，哈哈哈。
不知是她的字迹缭乱，还是泪水已经模糊了我的视线，直到泪水滴在纸面上，形成黑色的斑点，我想起她说的事。
在住院房的门前，手中提着的水果变得无比沉重，如同她肩上的大山，要将我坠入海底，直至溺死，我深呼吸两口，踏入病房，映入眼帘的是没有了往常齐刘海黑色长发的她，她的眼眶深凹，颧骨明显。
我仿若听见心底裂痕开始蔓延的声音，吱吱嘎嘎，像玻璃被压碎的前兆声。
她说：“我是不是很丑？”
我说：“不丑。”
她说：“骗我。”
我说：“真的。”
说着说着，她就笑，我跟着笑。笑是披着羊皮的狼，笑是悲伤的伪装。
陈先生，你要好好的。我记得很多。
你说，等待是件浪漫的事，全世界都在等待，将要枯萎的花草在等蒙蒙雨，漂泊的船只在等能靠岸的港湾，新生的芽在等明媚的光，不怕时光蹉跎，不怕岁月流逝，只要最后是你便好。我与你相遇，已是上上签。
我想，我是一股风，你是一棵树，我吹过你，你因我而悸动，我因此欢喜，可风会远去，你要向上生长。时间是趟没有返程的列车，我们依偎着坐着，窗外的景色是我们一同经历的一切希望与悲伤，现在我得提前下车了，这便是我的终点站，列车不会停下，你要乘着这趟列车，去往属于你的终点，经历各种不同的四季，遇上不同的人，如果忽然感到寂寞，或许我真正化作一股微风，轻轻掠过你身边，也许你察觉不到，但我希望能带走你心底的一丝寂寞。
其实，我还有好多想说的，我还有好多想做的，但最后我只想留下一个愿望。我想去稻城，至于为什么是那儿，我也不知道，只是一直想去，或许我想看看那儿承载着的浪漫。
寂静的夜里，一张A4大小的纸，一个寄宿在里面的灵魂，两者捧着一颗破碎的心。然后，信中的陈先生走出了门，窗外的夜景安静，沿路的灯柱在夜里发着光，如日出发出朦胧的光。
客厅里坐着一个孤独的身影，她的头发有些许的斑白，身材矮小消瘦，脸上的皱纹又多了许多，枯瘦的手交叠放在腿上，灯光将她的脸颊照得苍白，她佝偻的身子却像蜷缩在阴影中。我愣了好久，眼眶发热，我听见我的声音沙哑。
“妈。”
妇人猛地抬头，嘴唇发抖，枯瘦的手紧紧抓住胸口的衣服，声音颤抖着说：
“嗯！”
我们走在路上，回身望去，一路的泥泞是苦难，沿途绽开的花朵是所有的美好。
我们都要在这条看似没有尽头的路一直走下去，终究会雨过天晴，阳光万里，沿途开满鲜花，清香弥漫在鼻尖。
又是一年的春天。
我向公司请了小长假，一个人开着车，跟着导航一路耗了不少油钱。这两年，母亲的病情开始好转，我把她从医院接了回来，岳母说要和她一起生活，我答应下来，家里还多了个小家伙，是一只黑白毛的狗狗，他叫白花，喜欢到处蹭吃蹭喝，以至于发胖的厉害，隔壁小孩喜欢叫他白胖子。
一路开车到了四川，人生地也不熟，找了酒店住下一夜，第二天跟着导航继续一路跑到稻城。
翻过不知道几座山，牛奶海和五色海在山上，于是我跟着队伍爬了很久的山，背着不重的包，却让我累得气喘不止。
海拔四千多米，湖面呈圆形，阳光铺满湖面，折射出五彩的光芒，天空湛蓝，草地碧绿，微风徐徐。
我从包中取出几年前她交托与我的木盒，却在一个不经意间落在了地上，盒盖被摔开，里面的纸张滑出，我弯腰去捡起，却意外的发现内部夹层的盖子也一同被摔开，也因此我才发现木盒还藏着夹层，意识到这一点的瞬间，我的手便不停地颤抖。
我将木盒拿起，夹层内是一张细长的纸条，上面只留着一行干净的字迹：
我爱你，你要好好的。
——完
