最近幻觉越来越严重了，早上我看见黑色的阳光从天空的大洞里涓涓流下，踩在脚下的地板变成了肮脏奇怪的粘液，世界在转圈，蚂蚁在跳舞，我的手弯弯绕绕像燃烧弯曲的蚊香，奇怪的味道，发自内心的想呕吐，永远也踩不到底的空洞，等反应过来的时候自己已经倒在了地上。晚上的时候自己总是会做梦魇，我在灰色杂乱的教学楼上穿着红色的裙子，底下的水泥地上脸部纯黑的同学滚在地上放声大笑，他们向我再见，逐渐走远，从此我就再也见不到他们。醒来的时候，我身后浑身冷汗，这是我感觉自己最接近所谓空的东西的一次，黑色的白色到黄色的红色的房间，呼吸声或许都是不被允许的，这大概就是死亡的结果，第一次被梦吓醒的时候，我裹着被子蜷缩在里面，害怕的打电话哥哥，但是却没有人接听，我也知道为什么，现在可是凌晨呀，没有人会接的吧，即使知道结果，但是在确实挂断电话的时候我还是不争取的在被窝里抽泣起来，又沉沉入睡，睡梦中梦见了哥哥，只是掺杂了小时候回忆的虚伪现实，但即使是这样也味如甘澧，以至于自己不舍得醒来，醒来的时候看着一如往常的白色的天花板，又看了看手机，哥哥并没有打回来电话。
老师似乎对我很苦恼，不知道什么时候开始我的成绩再不断下降，无论老师说几遍我都集中不了注意力，字体在白纸上跳舞，我得尝试去抓住它，但这已经花了我的绝大数精力，把这些方块字母逐渐拼凑起来，得到的到最后也是错乱的信息。有一次我在尝试去理解的时候，眼泪自顾自的就从眼眶里滚落，啪嗒啪嗒的流下来。
但是比起这些，占据我的世界更多的是一成不变的日常，令人厌倦的日常，让人感觉到自己什么也没做毫无意义的活着的时间长到让人绝望的日常。哥哥也不会在每周如救世主一般出现，就好像不再有人来救我。
到国庆的时候，我被允许回家住几天，我的房间换上了新的床单被褥，其它之外没有任何变化。哥哥的房间还是在我对面，房门紧闭。家里换上了许多新的东西，这让我在熟悉的同时又多了一点生疏的部分，感觉或许自己什么时候开始不属于这里了。
饭桌上，爸爸对着哥哥说道。
“放假的时候你带妹妹多玩一下呀，妹妹难得回来。”
“我都已经说好和同学去旅游了。”
哥哥没有抬起头来，只是把菜夹在碗里，说出了随意，微不足道的事情。
“没事呀，我感觉在家里也挺好。”
不知为什么，我下意识就说出了这样的谎话。
第二天 哥哥就提着行李箱旅游去了，一直到我回医院，哥哥一直不在家里。
我偷偷进了哥哥的房间，这和我记忆中哥哥的房间一点也不一样，他的桌子上杂乱不堪，有许多书和乱掉的纸笔，滚成一团的被子，皱起的床单，我不自觉就扑在了哥哥的床上，这上面有一股十分好闻的气味，如果非要形容的话和盛开的桂花气味十分相像，但又更让人陶醉一点。尽管怀着负罪感，在强烈矛盾之下，我还是抱着犯罪的觉悟偷偷打开了哥哥的柜子，越是多窥探到哥哥的隐私，我越是感觉自己越来越了解哥哥，和哥哥越来越近了，这让我从内心里得到满足。
在我看见哥哥的照片时，里面有许多不认识的人，他们大概是哥哥的朋友吧，在照片里哥哥在我没见过的地方和没见过的朋友一起笑的很开心，在为哥哥高兴的同时我又感觉到失落和一丝嫉妒，又为自己的阴暗情绪而厌恶。
哥哥上大学了，离开了这座城市，我看着他消失在熙囔的人群里，而我还站在原地。家庭教师也停了，大概老师也觉得再教下去也没有任何意义吧。我和哥哥联系的很少，大概一个月一次，每次想找他但又不知道说什么好，我们之间的世界不知不觉已经差太远了，只要能稍微窥探点哥哥的生活我就已经心满意足了。
在前年的时候，似乎技术有了新突破，换了新药，这下幻觉的症状确实减退了许多，当揭开真实的时候我发现自己的身子几乎都不听自己喜欢。医生说没事的，只不过身体需要适应这种转变而已。
另外的，尽管生活在医院里，病症依旧严重发作过几次，感觉一次比一次要难醒来。
我有时候会想，如果论我活着的目的的话，除了哥哥是否就是死亡呢？这样的人生实在是太狭隘了。
我不知道我的时间到底是如何流逝的，等到反应过来的时候我才意识到似乎自己的日子屈指可数了。在那次倒下之后，原因竟然是想弯腰捡掉在地下的发卡，据说被下了三次病危通知书，但最后还是狼狈的算是苟延残喘的给我抢救回来了。我什么都不知道，只是那段日子开始爸妈变得很奇怪，又开始每天看我，即使在一起很尴尬他们还是有的没的说一句关心的话，这下就算是傻子也知道背后的原因，不要这样呀，求你们不要这样呀，我没事的，一点事也没有，我的心在呐喊。
到目前为止，我对死的概念仍然无任何观感，只觉得像我这样的人死掉大概也无所谓吧，只是少了一个在医院的人而已，爸爸妈妈或许也能得到解脱，只要我死掉就好了。
我和爸爸说了想去疗养院，几次下来，他们总算答应了。
本来以为就这样了，在腐朽的疗养院里什么也不想，等死，但是我却忘记了他会回来，哥哥应该还不知道我时日无多的事情。在他打电话来的时候，我确确实实感受到自己的时间又开始转动了。 拿自己快死掉为借口，我心安理得的独自占有哥哥，拥抱他，偷偷闻他身上的味道。哥哥和记忆中的不太一样，看上去似乎比以往更稳重一点，真好呢，成为大人了。
几天之后，哥哥和爸爸妈妈一起又来看我，哥哥的表情变得很奇怪，就好像他小时候做了错失在爸妈面前愧疚于心的感觉，我不想这样，我不想哥哥也这样对待我，哥哥没有错呀，不要为我伤心啊，我不知道怎么办好，只是感觉难受的要死。
受够了，相比于我自己，我更想他们自己得到真正的幸福，而不是被我这样无意义的东西束缚。于是，在最后，我想当次英雄，也算对自己命运的反抗，想着自己或许也可以做自己认为有意义的事情。
我把爸妈送过来的水果高举，爸妈看着我，但我还是下不去手把他们扔进垃圾桶里，于是只是又放到桌子旁，刻意用冷淡的声音说道。
“我根本不吃这些东西，每次放在这儿的结局也都是烂掉，等会你们带回去，也不用再过来了。”
妈妈看了爸爸一眼，似乎要哭出来，但还是点了点头。
然后就是哥哥，尽管就是这样自以为是，但是我就是想帮他解脱 也是帮我解脱，尽管如此他或许会被我伤害，或许会恨我，但是这样的个人英雄主义确实让我上瘾。为此作为交换，我在最后的时间里尽可能的吸食了哥哥气，把哥哥度全部填满了，笨拙的可爱的哥哥。
好啦！接下来就是我最后的表演！舞台已经准备好啦！看吧，这夕阳，这窗户倒影！这滑稽歌剧！主角已经全部到位，接下来就是开幕！
“哥哥吃了晚饭就回去吧，可以赶上七点的车。”
我用冰冷的声音说道。
“不希望哥哥回去。”心在说道。
“以后你再也不要来这里了。”
此时自己的心已经快要裂开。
“干嘛把时间花在没有未来的人的身上，一点意义都没有，真是可笑。”
“不是这样的。”
“我都要死了还得装作一副可爱妹妹的样子，这样你就又履行了职责又弥补了内心的愧疚感吧。”
“我没有装。”
“你了解我什么呀？你凭什么一开始就站在至高无上的包容一切的角度来看我！”
“想被哥哥了解一切。”
“我当然知道你们想要什么样的结局！”
“想和哥哥在一起。”
“我不是你好可爱好可爱的妹妹，你压根没有了解过我，我也不需要你的了解，就算你现在开始圣母心泛滥说想要了解我又有什么意义呢？.没有意义！”
“想被哥哥了解的更多。”
“那我绝对说你是最差劲，最恶心，最自私，最虚伪的人了！”
“我爱你。”
幻觉和现实交织在一起，在结局哥哥脸上的表情变得格外精彩，我可以确定，自己已经挽回不了了，自己已经确确实实伤到了哥哥的内心，把他的真心丢在水泥地上践踏，大概他也再不会来这了吧。我没有看他离去的背影，我怕抱住他。
做到了，接下来是属于我自己的孤独物语，我如此做作，把自己弄成了孤身一人，外人看来这单纯是犯贱吧，明明已经让家人如此操心了现在还又让他们或许记住我一辈子，哈哈哈，好恶心。我蜷缩在被子里，分不清外面时间的流动，反正已经没有意义了，什么东西都再也不想去接触，我只感觉喉咙无用，心脏无用，大脑无用，浑身上下都是贫乏无味的肉体，又不知道什么时候自己的意识又遁入古怪的幻觉之中。
虚假的回忆参差不齐，我在其中跳跃，如吸食毒品一般妄图在其中找寻真的幸福，感觉自己就是童话之中的爱丽丝，永远沉睡在自己的梦游仙境之中，我想象外界呐喊，流泪大声呐喊，救救我，求求谁 无论谁也好，救救我，我想得到救赎。
在某天早上的时候，我爬到了最高层，天气很好，楼顶晒的被褥被风吹的哗哗作响，穿着睡衣的我显得有点单薄，我从上面探出头望向地面，水泥地上面的人显得如此远又如此近，下去就好了，只要跳下去的话一切都解脱了，什么也不用想了，幻觉也不会再有，现实也永远不会再存在，我希望死掉的时候能一直重复与哥哥的梦。据说跳楼的时候人会在中途因为缺氧而晕厥，也有一种说法因为血液倒流会让人感觉时间特别长，然后会后悔，摔在地上身上的骨头会全部断裂，变成刀刃把内脏全部扎穿，整个人就像破掉的肉皮球一样涓涓流出血液，我不能自杀，自杀的话死后家里人肯定会被说闲话的，这样的话我之前做的一切就没有意义了。
回房间的时候，看见了一个熟悉的人影，为什么会出现呢？为什么哥哥会再一次出现在我眼前？
一次一次，又一次，无论我怎么拒绝，怎么欺诲他，他还是又像没事人一样出现在我眼前，不要这样啊哥哥，我会心软的，我就是这样得到了一点温柔就会不断期待的人啊，不要再对我温柔了……
我锁住房门，把自己封闭起来，希望哥哥可以知难而退，但是自己又在影射十几年前的那个脆弱的小女孩，希望有人来救救我。蹲坐在床上，头埋进膝盖里，不去风和日丽又或者什么，一切都是黑暗，我已经死掉了，不是啊！求求，谁也好，快撑不住了，我要哭出来了，求求谁，无论是谁，救救我。
十几年前的向日葵花田里，又或者是此刻最绝望之际，哥哥拨开了盖住天日的向日葵，爬上了遥望不可及的高楼，找到了我，他拉住我的手，想给予我救赎。此时我才明白，从头到尾，我的世界里原来从头到尾只有哥哥。
或许这样荒谬的旅途到最后只会以悲剧结尾吧，但此刻的我毫无疑问是世界上最幸福的人。
灯塔，据说看过那儿日出与日落的人最终都会得到一个圆满的结局。
