手一直在抖呀……我也不知道为什么，听医生说是具体化症状，还有我的头晕，头疼也是，其实我感觉也没什么，只是单方面的很烦……毕竟头晕，头疼还是挺常见的，我在学校生病的时候， 基本上都是忍着的，不吃药，慢慢的过完一周。
我今天出去了一会儿，但是我发现我出去之后我的身体越来越无力，而且还有一种呕吐感，恶心感，满头大汗，我非常的不适应，感觉快死了一样，胸口被石头压着……我只是出去买个东西，唉……感觉整个世界都变了。
脑子一直晕晕的，好像不在工作状态一样，有点失忆的感觉，我越是去想我就越记不起来，上一秒的事情，下一秒就会忘记，好奇怪，以前的很多事情也想不起来……我不会忘掉自己吧？反正……我的记忆力越来越差了，只能思考一些小事，但是我会尽力的更新……把很多事情都写到备忘录里了，因为我好像把我朋友忘了，我有点害怕，只能这样子了。
我比较讨厌我妈，我有很多东西他都说不是我的，为什么不是我的？这是我自己在学校赚的钱，自己买的，她说她不会管我在学校里赚钱，但是我买什么东西不要跟他说，她不让买的，还不能买……这不就等于我们把钱给她了吗？我自己赚的钱的金额要跟她说，用的地方也要跟她说……还有可能被她以保管的名义拿走……我15岁了，不能有一点点的自由吗？
我很喜欢自由……但是我长大之后发现，我所向往的自由……在这个世界并不存在，我所向往的生活也并不存在，那我为什么活着？为了给父母养老？为了赚钱……？我并没有嫁人的想法，我现在也不太想活着，我太累了……我的父母说生我只是为了幸福，但是又口口声声跟我说“生我何用？”未来并没有我想要的生活，也并没有牵挂的人，父母也不需要我，他们说他们自己会养……那我生存的意义是什么？
饿了吃饭，睡觉，玩游戏……吃药，但我感觉我的症状越来越严重，我解不开我的心结……我的心结……在这个社会，这个家庭里，也在我自身……我觉得我没有抑郁，我只是用我的行动争取了可以安静思考的时间，思考我的人生，思考我一直以来的行为……思考生活的意义，我沉迷在自己的世界里，不想出来了……
我能看见很多东西，甚至有些眼睛长在人的身上，我倒是觉得挺可爱的……但是也挺怪的，其他跟我一样的姐姐跟我说，习惯就好……我现在倒是习惯手抖了，但是偶尔看到的幻觉还是觉得好怪。洗澡的时……我还听到了一个声音，就是门外有人一直在叫妈妈，持续了不知道多久，反正……那个声音我不认识，所以我也没管。
我现在对大部分东西也没有多少胃口……满足日常所需要的就行了，能确认吃饱就好……饿着肚子也不好受……不过我倒是好奇，我从初一开学就吃的很多，三年来为什么长得不到五斤？？？现在倒好……长挺快
距离被检查精神疾病过了 14天
——2023.8.21
