2月26日。
我是凌曦（凌晨的日记本中夹杂着一页凌曦自己的日记），趁我现在还足够冷静，想要把这一段时间的心情都记录下来。
已经不知道过了多少个日日夜夜了，药物治疗和心理治疗并没有什么显著的效果。
污蔑、诽谤还有谩骂和诋毁，线下跟踪和性骚扰，从未休止。维权之路既很长又很苦，太累了。
这几个月以来，我总是被负面情绪所裹挟，除了悲伤、愤怒、委屈等等情绪之外，再无快乐和幸福。
由于面试频频受阻，我决定转换一个方向，选择在学习上进行深造。
但如今，我陷入了一个可怕的空虚中，周围的一切都是虚无，我无论做什么事情都提不起兴趣，一切都像过眼浮云，那么轻飘飘，那么难以捉摸，又那么辽远。
空虚的悲哀包围了我。
1月16日。
生活依旧受到滋扰，谩骂声、性骚扰、污蔑和诋毁等等层出不穷。
压力很大，病症又加剧了，我的思维变得异常缓慢，现在就连读一本简单的故事书都觉得十分困难，更别说是一叠晦涩难懂的考研资料了——现在这种情况，根本就学不进去。
心烦意乱，痛苦难堪，在备考资料上多停留一秒钟，心里的紧张就更进一步，仿佛全身的血液一下子都注入了心里似的。煎熬得忍受不住。
如果生活能像从前那般宁静，网暴全都消失不见，那该多好啊！多希望自己的清白能够得到证明，多希望网络上的各路魑魅魍魉离我们远去。
还好，小晨在学校内，得到了很好的保护。
1月30日。
压力进一步加大，来自所谓【正义网友】的指责不见消减。电话满是短信轰炸，我已经把自己的电话卡拔了出来——反正换了还是能找到。
我常常出现认知功能的问题，只是一次小小的失败，就会觉得特别糟糕。
那种感觉，是明明知道自己的悲痛尚未爆发，仿佛从头到脚都是空的，已经变成一具徒有人类外表的一岁躯壳。
因为学习资料常常读不入脑子的缘故，我的脑海中经常有一个小人在说话：怎么办？现在的我好没用，已经没有价值了。可是这样的话，就会让那些见不得自己好的人得逞......
啊！！！好苦恼，左右为难，甚至是两者皆不可得。怎么办怎么办怎么办.........
这是一种最剧烈、最长久的痛苦，而且这种痛苦是无法向他人倾诉的。这是一种对自我的怀疑。
不仅如此，本来小小的难过，会被加工成重度的悲伤。很容易就会越想越多、越想越乱，深陷在情绪的漩涡里无法自拔。
例如，当我走在马路之上，哪怕别人只是不经意地看多了一眼。我的脑海里就会不自觉地想：她/他是不是知道我？是不是很讨厌我？
又如，当我看到如潮水般源源不断涌来的骚扰短信时，我会不自觉地想到，要是我没有发【WB】就好了；进一步，要是我们没有拍照片就好了；更进一步，要是我没有叫小晨来参加就好了，这样就不会影响到他。一切都是因为我，都是我不好！
随后，我便会陷入无尽的懊恼之中，并为已经发生过的事情流下悔恨的【泪水】。
2月26日。
审判还在持续，记忆力大大下降，我常常把刚刚想要做的事情忘记。
我简直像变了一个人，很容易冲动发脾气、很容易就哭，会控制不住地焦虑、恐惧，就连睡眠也不再规律。神经变得异常敏感，多疑、忧虑，我常常感到劳累。现在对所有的事情都不再有乐趣，这些生理上的病变加剧了内心的忧郁。
睡不好，学不好，一切皆是虚无，无论做什么事情都受到了严重的阻碍。
好痛苦！我好难！
之前常听别人说，抑郁症的人有自杀倾向，会觉得不想活。那时的我未能理解——你都有勇气去死了，为什么没有勇气选择继续活下来呢？
现在我理解了，这种不知把心往何处安放、睡不着觉、生不如死的感觉——好累、好痛苦、好想安静一会儿。
脑子里好混乱。
啊......又来了，内心莫名的酸楚，莫名其妙地感到悲伤。眼泪已经滴到了纸上，我已经冷静不下来了。
好想获得解脱。
如果服用安眠药，真的不会感到痛苦吗？
2月26日，晚。
那通电话之前，我整个人只想着应该采取什么样的手续寻求解脱：我的遗书应该怎么写？我的私人物品还有虚拟账号该归小晨管，还是交给我的朋友呢？小晨若是看到我失去呼吸，将会怎样的悲痛？
如果我选择一了百了，那么这天边的晚霞，树林的风声，我喜欢摆弄的花花草草，一切的一切都将成为我的挽歌。我将静静地睡在床上，冷眼看这鬼域世界的炎凉沧桑......
可是，在那通电话之后，我动摇了。我最舍不得的，还是我的弟弟凌晨。他是我最最珍贵的宝物。但我真的好累好痛苦，光是在这个充满恶意的世界里生存下去，就让感到我身心俱疲。
怎么办？心里好纠结。
......
像清水一样的清澈的晚霞从晦暗的天空中飘射，清风飘进了我的房间。这么美好的晚霞呀！可惜，这是我一生中最后的夕阳，我要向世界告别，向所有支持我的人说一句抱歉——特别是我的弟弟，凌晨。
我紧闭着眼睛，忍住内心的痛楚，躺在房间的床上。
刚才服下了大量的安眠药——因为这几个月以来一直睡不好，所以备了好多。
我的全身仿佛一刻一刻地向地狱沉沦。好像有人在把我拽下地狱......
被歪曲、被污蔑、被诽谤、被骚扰、被围攻、被辱骂......
来自19区的恶意，全都压在了我的肩头当我沉沦到地狱的底层，我的生命就停止了。什么都不可怕了，再也不会发生灾难了。该失去的东西都失去了，幸福的梦，幸福的幻觉，清誉，健康，事业......
一切的一切都失去了，我的人生已然到了尽头。
再也感受不到快乐，再也没有幸福，所谓人生的希望都已失去。
我的心呐！只要死了就好，只要死了，就会感受到安宁！这是我最后的愿望，也是我最最悲切的衷心的愿望。再也没有比这个更低的要求了。
既然无论如何都不能摆脱走投无路的现状，那么死亡就是上上策！
你来吧，死亡。我要躺在合欢的床上，是死神，不是男人，来做我的新郎！
也许是我的心已经沉沦到最底层，距离死亡越来越近。仿佛从来没有这么宁静过，像是在用自己的手小心地捧着自己的生命。
这美妙的晚霞，已经有多久没有出现了？
对不起，小晨，姐姐真的好累，真的好想睡一个安稳觉。
原谅我的不辞而别......
——分割线——
四年前，2月26日，晚。
冬季是严酷的，雪落的时候，初时如鹅毛，漫空飞舞。随后如扯絮团一般，大团大团地朝下落。朔风一吹，如沙、如粉，整个宇宙变成一片白色的混沌。19区像是被严寒冻僵了，覆着裹尸布般的雪，死一样冰冷的白雾在风的驱赶下沿着各色的高楼大厦飘荡。
此刻，我正走在城市的街道上，手里拿着一袋刚从超市买来的菜。
“今天买到了很肥的海鲜，凌曦姐姐见了一定会很高兴的。”我的嘴里喃喃。
街灯是圆球状的，像是一颗颗珍珠放大了几万倍；它们集结在一起的时候，又像一串葡萄。由地是玉兰花瓣状的，这些花瓣有的像含苞待放，有的已经微微绽开。
我被这些街灯给迷住：“真美。”
走着走着，突然之间，我的眼皮疯狂地跳动，就像地震来临前，狗狗总会未卜先知，给主人吠叫提醒一样。我内心中，一股不详的预感升腾而至。
一个电话打来，上面显示的是家里的老式固定电话的号码。
我知道，这一定是凌曦姐姐。
“小晨。”
“凌曦姐姐，怎么了？”
“你在买东西吗？”
“嗯，我买了很肥美的海鲜，今晚我们下厨，一起痛痛快快地享用晚餐吧？”
电话那头，传来一声长长的叹息，我听到凌曦姐姐哭泣的声音。
“姐，你别哭。我马上就回去了。”
“嗯。”
我慌忙朝着家的方向跑去，暴风雨般的不安一直在冲击着我，一会儿也没停过。
“姐！姐！”我推开了门，家里死一般的寂静，不见丝毫生息。
连灯也没开么？我打开了灯，客厅上并没有人。
我急忙又冲去凌曦姐姐的房间，却见房门反锁，任我如何敲动，里面传不出一丝一毫的声响。
快回应我啊！凌曦姐姐？！我今天买了好多的菜，还在等你一起呢！
一股强烈的不详感冲击了我的脑海，心情一下子变得焦灼起来，是那种心急火燎的窘迫。我掏出了房门的钥匙，使劲地嵌进去，旋转起来！
门，开了。
床上是一名女子，她安静地躺在床上，眼睛微微闭着，似乎睡着了。头发飘散在枕畔，脸像纸一般苍白。她的嘴唇微微张着，好像要说什么话，又好像什么都没说。一幅薄被盖在她的身上，遮掩了她的手还有下半身。
我小心翼翼地走上前去，心中祈祷了一万遍：那不是凌曦姐姐、那不是......
可我的理性却告知我，不能自己欺骗自己。
除非亲眼看过，不然，我无法相信那就是她的躯体！
她的胸脯没有任何呼吸时的起伏。
我凑上前去，瞧了瞧女子的脸，瞳孔猛然放大——我惊觉地发现，那张憔悴的、聊无声息的脸，是我姐姐——凌曦的。
我吞了一口唾沫，喉结跟着耸动了一下，伸出颤颤的手，探了探她的鼻息——已经没有了呼吸。
！！！
顿时，犹如一把寒光闪闪的尖刀扎进了我的脑壳。我两眼发黑，呼吸几近窒息。左胸疼得厉害，像是被针狠狠地刺了一下！
这是死神在刺我！
他是那么的残酷无情，可又为什么不给我来个痛快呢？
我掀开了姐姐身上盖的被子。
啊！她的血凝结了，关节都已经硬了！生命的气息，早离开这两片嘴唇了。死神降临，就像来得太早的寒霜，无情地摧残了人间最娇艳的一朵花！她蜜糖似的呼吸都让死神给喝干了！
她躺在这儿，鲜花似的一朵，给死神采摘了。死神来做我的姐夫，它娶走了我亲爱的姐姐！
为什么？为什么死神要夺走我人生中唯一的一道光！
为什么呀！
命运赐予我不完整的家庭，却在另一头赐予了救赎我的天使。可死神，却将救赎的机会无情地摧毁！
残忍的死神，残忍的网民！
我不想活了，把一切都归给死神吧——生命，财产，灵魂，一切都属于死神，让死神来做我们的继承人！
我悲伤地恸哭起来，脑海里泥石俱下，那片顶着的天，塌了。
......
