2023/8/31星期四 太阳时隐时现
今天是八月份的最后一天了，大部分学生都要开学了。当然了，也有一部分同学是已经去学校补了课之后，回家休息几天，准备迎接正式的开学。
今天的天气依然以阴天为主，这样的天气也衬托出了我心情的沉闷。
我不禁发出感慨：自律没有他律管用。
确实是这样的呢。高考结束后我决定不再沉迷于游戏，不再沉迷于手机，可惜我有千万种理由说服自己去玩游戏，把时间花费在手机上。
今天也不例外。由于昨天睡得比较晚，今天早上7:30之后才起的床，然后我就给自己找了一堆玩手机的借口，又沉迷于手机了。
这也难怪现在的高中生都失去了自主学习的能力，必须要老师监督才会学习。
有老师说：我读高中的时候，都不需要老师来布置作业，大家都会自己找题目做。一个成熟的高中生会自主完成作业。
现在呢，仿佛老师只要不管，那肯定就完蛋了。
这也许是溺爱的另一种形式吧。父母溺爱孩子，就会保护孩子，避免受到委屈。老师溺爱学生，就要帮学生做好安排，防止浪费时间。
但是在家里无所事事了这么久之后，我才发现老师的这种溺爱也是很有意义的。因为这是一种他律，远远比自律来的更快，效果更好。
如果你依靠自律来限制自己的手机屏幕使用时间，那么当出现提示说使用时间已经超时的时候，大家肯定会直接忽视这条提示。
在不经意间，自律竟然已经变得毫无作用了。
人们会因为自己的惰性想方设法来偷懒，然后再被自己的惰性折磨。偷懒后得到的空闲真的是我所需要的吗？我为什么要大费周章地让自己有时间空虚起来呢？
真的很奇怪。有时候明明不需要那么多的空闲时间，却偏偏要想方设法争取更多，最后得到的就只有空虚了。
昨天晚上22:44，我的微信竟然受到了一条曾经的同学发来的消息。
真是少见的情况啊。因为微信对我来说只是跟家人聊天的工具而已，是用来替代电话的东西。
那个同学可能是跟我关系最好的同学了吧，也是少有的几个会跟我联系的同学。
他发来的消息是：“大哥，我是废物吗？”
我看到这条消息时，我竟然怀疑自己的眼睛出了问题。因为在我的印象中他是一个非常乐观的人，他每天都过得非常开心的样子。
他嘲讽我的话语还时刻浮现在我的脑海中，我和他一起吃饭时的欢声笑语还历历在目。曾经他明明是一个笑容满面的人，是一个乐观的人。
我有些迟钝了，尽管手机就在手中，我竟然不知道该如何回复。
是直接回复说“不是”，还是用别的语言回答？我有些犹豫不决了，毕竟聊天也是一门大学问啊，如果一时用错了话，那可能就是万劫不复的境地了啊，我要怎么办呢？
我不想让对方等太久，我也不想犹豫太久。因为让别人等太久的话，我内心会有一种自责感；再加上现在时间也已经不晚了，我也该睡觉了。
考虑了一分钟，我最终回复了“为什么要这样问？”
由于我情商不够用，实在是想不出更好的话来回复，还是就这样试探一下吧。
他很快就回复了。
“我感觉自己什么都做不好。”
我知道了，他感受到了复读的压力了。
他的成绩不好，总是排在班上的最后几位，平时的分数也在二本线边缘徘徊。
但他在高考报名时却选的是“单报本科”，以他的成绩应该是要“报本兼专”的，因此就造成了去复读的悲剧。
我能感受到他曾经并没有因为成绩而感到担忧。但现在却不同了，他竟然在为自己的未来担忧了，这是好事还是坏事呢？
我觉得他现在考虑的太多了，这样的状态明显是一种不好的状态。因为想的太多，往往会阻碍自己，使自己处于焦虑之中，这就会造成更严重的危害。
我立刻就回复了“你想的太多了”。
我无法洞悉他的内心，也不想伤害到他，但我空白的大脑实在是想不出其他的语言来回答。
他这次并没有很快的回复，可能是他看到这句冰冷的语句之后沉默了。
是我伤害到他了吗？我本就不擅长表达，更无法在短时间内找到最好的语句来回复。
在他沉默的时间中，我也在反思自己是不是说错话了。这沉默的几分钟对于我来说也是一种煎熬。
毕竟我经常由于一时口快而伤害到他人，我说话时从来没有考虑过说错话的后果。因此，我的话往往会使我处于一种尴尬的境地。
大概四分钟后，他再次问了我一个问题：“那你说一下我有什么优点？”
不得不说，这个问题是真的有点难回答。这并不是因为他没有优点，而是因为我无法表达出来。
我很快就回复了“我觉得你比较热心肠，比较友好”。
这个回答看起来是多么的敷衍啊，但是我已经尽力了。因为曾经也有人问过我这样的问题，那次我什么也没说，因为我不知道说什么。
交流还真是一件难事啊，万事都要讲究策略。可惜，我根本就没有策略啊！
当我看到我写的句子时，我竟然在自我怀疑，为什么我会写出这么敷衍的句子呢？我实在是无能为力啊，毕竟我在情感方面本来就是一窍不通的啊。
可是，他快速的回复了“这……”。
又接了一句“真的是优点吗？”
果然，我这样回答还是太牵强了，竟然完全没有一点说服力。果然我还是很不擅长洞悉人心啊。
如果我什么都不回复的话，那么他肯定会认为我在敷衍他，觉得自己找错了倾诉的对象。这样对话就会到此为止，从此我们两人只是陌生人。
为了防止这样的事情发生，我马上就开始狡辩了。
“这怎么就不算是优点了？你不要妄自菲薄，你要相信自己”
我考虑到他可能是因为补习时成绩不理想而自我怀疑，我就想让他相信自己，不要把自己想的很差。
“我相信自己，打游戏一打三，结果被秒了；我相信自己，单报本，结果啥也不是了。”
他的回复，说明我的话语并没有使他信服，他还是和以前一样反驳的有理有据。
为了使我的话更能使人信服，我马上回复了两句。
“那只是失误而已，你不要想多了”
“谨慎过度，反而会阻碍自己”
我的语句依然是那么的短小，依旧是连我自己都不能信服自己的话，这样的劝说未免太牵强了吧，这样的话好无力啊。
“真的是这样的吗？”
他回复时的心情是怎样我不知道，我也不可能知道。因为我不擅长洞悉别人，也不会问他，似乎交流对于我来说是一件非常困难的事，让我不可能轻易做到。
“确实是这样的”
我果断地回应了他的疑问，希望这样能使他更信服我的言论。
没想到以前与我聊天聊的很开心的人，我竟然对他的回复还是这么的冷淡，我果然是个不能很好表达自己的人呢。
“哦，我明白了。”
“有你真好。”
过了大概一分钟后，我收到了他的回复。
我也用三个笑脸结束了我和他的对话。我不知道他是否还会怀疑自己，是否还会过度谨慎。我所希望的就只有他明年高考能上岸。
聊天结束之后，我才发现我和他其实是一类人呢，同样是想得太多了。
高考前的一个月，我退步飞快，本来以前总是班上前五，到后来连班上前二十都达不到。那时的我每天都心不在焉，每天都失眠，状态一直都不好。
大家在认真复习的时候，我在想高考后要去做什么呢。听说高考后的假期很快乐，我无法停止对那个假期的幻想。
老师在认真讲课时，我的大脑却是一片空白的，我也集中不了注意力，我不知道自己在做什么，我只能感到一种没有听讲的负罪感和虚度光阴的空虚感。
我总是在想一些没有意义的东西，比如说：高考那天是否能穿校服，是否能把卫生纸带进考场，我今天中午吃什么，自习时我要先复习哪一科……
但是我这样做根本就没有任何意义，因为我只是在想，并没有付出行动。
我只是在精神内耗罢了，这样只会让我变得更加的疲惫而已。
这样的状态持续到了高考，就连进入了考场里面，我还是心不在焉。
我时不时对监考老师察言观色，当我和他的目光对上的时候，我就像是一个小偷一样，在躲闪着老师的目光。
发下答题卡时我竟然还在想开考之前能不能在答题卡上写名字呢；发下试卷时，我依然出现了类似的想法。
我把宝贵的时间用在了这些没有意义的事情上面，我浪费了宝贵的时间，同时也浪费了宝贵的分数。
我的手脚为什么会有一种被限制的感觉呢？为什么答题时手竟然会出汗，竟然会感到很不自在，看来我是没救了。
高考结束之后，回忆高考时的场景，我发现我太愚蠢了。我根本就没有必要想那么多事情，只要像平常一样就好了。
下棋时，大家都说要走一步看三步。但我们在生活中，不可能做到一直走一步看三步。我们也没有必要想那么多。
生活毕竟比下棋要复杂的多，其中的不确定性也远远多余下棋。我们只要过好当前就好了，没有必要为了想那些没用的东西而浪费宝贵的时间。
大家都说高考后的假期很快乐，而实际上，只是像平常的暑假一样。毕竟不是每个人的家长都愿意花时间陪自己的孩子去旅游，大多数人还是只能像以前一样。
长辈们都说不能穿校服去高考，但是我去高考的时候也看到了不少穿着校服的人。都说高考管的很严，实际上只要你不是想着要作弊，那就跟平常没有区别。
没有必要去害怕监考老师，只要把他们当成是我们的服务员就好了，他们会为我们保驾护航。
想那么多，到了真正发生的时候，却一点儿都没有用。有纠结的时间倒不如静下心来，认真做好眼前的事。想得过多，根本就没有意义。
还是要活的简单一点啊。
原来生活的真谛就是简单吗？
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