随着美工刀掉上书房地砖的“啪嗒”声，窗外的闪电划过窗前，玄关的门咔哒一声关上，我瘫坐到地上，拾起刀子放回桌上。
有一个问题我已经想很久了，活在这个世界上到底是为了什么呢？
对于家人来说，我好像是多余的。
对于同学来说，我只是那个一件衣服会穿一年的“乡下人”。
姐姐只有不在妈妈面前时才会支支吾吾地搭两句话，爸爸除了偷偷塞几张钱给我，就再也没有交流了。
我最怕的，其实就是每周回家的时候。
周六周日宿舍不允许住人，那我就不得不回那个家。
因为放学时间很早，到了家的时候客厅里是多半没人的，家里采光不好，走到客厅的时候四下往往很昏暗，抱着装满衣服的麻袋躲进书房，我往往会在这里面度过两天。
对我来说，最高兴的事就是读书了。
把木椅搬到窗边，门外有着细微的交谈声，估计家里人已经吃饭了，我撕开一个面包的包装袋，抱着膝盖坐到椅子上吃起来。
为什么要吃这块面包。
为什么要在这坐着。
我到底在做什么？
既然这些事都没办法让我高兴，又为什么要活着？
既然没有人喜欢我，那死掉也没什么关系吧。
但是不可以就这样死去，因为跳楼的话被小孩子看到会让他们有心理阴影。
割腕也不可以，因为我有些怕疼。
想要不痛苦的死去，因为现在已经那么痛苦了，为什么死掉也要痛苦呢？
书房的灯有些暗，估计是因为灯泡好几年没有换过了吧，我的影子映在窗上，倒影里的自己因为斑驳的雨开始模糊......
现在死掉，真的就好了吗？
但是活下去，好像也没有意义。
胸口在不知不觉就像是被无数棉花塞满，眼眶有些酸疼......
害怕待在书房。
害怕去都是陌生人的班里。
好想和别人说说话。
有人会关心我吗？
为什么没有人爱我呢？
这些问题终究是没有人可以解答的......
等到另一道闪电落下来，厨房好像有一个碗碎掉了。
脚缓缓踩到地上，我擦干眼泪，把塑料袋扔进垃圾桶里，拿起一本书开始读。
既然没有勇气去死的话，那也只能这样活着了吧。
从那天起，那个陡然的一瞬间，我觉得好像不会再为那些事难过。
我开始不在意那些同学，也开始不再为孤独害怕，想要好好活着很简单，因为那张忽然出现的银行卡，每个月都会多出1000元。
只是徘徊在脑海里的问题一直没有解答，那就是我到底在为什么活着？
不知不觉就麻木地活到高中，从初中以来第一次感受到真真切切的情绪，是在为那个女孩子烦的一秒。
那个浅咖色卷发女孩占了我的位置。
那个浅咖色卷发女孩竟然在午休懒床。
她为什么要来天天找我搭话。
为什么我做了那么恶心的事她也不讨厌我。
南絮同学，为什么想要亲我？
为什么南絮同学，要和其他女孩子在一起......
反应过来时，对她的占有欲已经开始病态。
好像我活着，仅仅只是为了她而已。
