（一）
“雅，以后……我们还能在一起吗？”
夕阳余晖撒满的教室，我坐在自己的课桌前，对向我俯下身子的雅问到。
“没问题的哦。不管叶你变成什么样子，我都会在你身边的。”
雅笑了笑，伸出双臂，将我揽入怀中。
“安心吧……我们，永远都是朋友啊。”
黄昏的晚风吹拂起她的金发，一个简单而又天真的誓言，让那时的我如同抱住了沦陷时最后的一根稻草。
也是不久之后，我开始不再相信这些美好的承诺。
（二）
我出生在一个条件一般的家庭。
虽然是一般，但大概也达到了中产阶级的水平，而且爸爸妈妈将作为独生子女的我视为掌上明珠，总是尽可能地满足我的要求，我……过着像公主一样的生活。
但可能是性格使然吧，我并不喜欢这样优渥的感觉，总觉得自己是个不必要的负担。所以小时候的我很听话，即便爸爸妈妈对我持纵容的态度，我还是会尽可能地克制，安静地待在自己的空间里。
不过进入校园之后，我还是很普通地融入了人群，成为团体中很普通的一份子，这可能是因为喜欢安静并不代表内向吧。
以及在那段时间，我交到了我最好的朋友——铃木雅。
雅的爸爸是我爸爸的大学同学，他们在大学时代的关系似乎很好。不过跟我爸爸只是个普通的小公务员，而雅的父亲则是当地的议员。她的家境比我要好上许多，但因为这一层关系，我从小就和雅在一起玩，她也算是我第一个朋友。而且与普通的我不一样，她是一直位于人群中央的那个，指挥小团体中的行动，带动气氛……总之就是很有“领导者”的风范。
所以和她走在一起的我，也自然而然地受到了别人的关注，渐渐融入了班级的“中坚阶级”——以雅的玩伴的身份，但说难听点的话，其实在他们眼中和跟班无异。
所以对我的窃窃私语也不少，但我也没有过意不去，雅和爸爸妈妈一样给了我那么多，我没有理由再去奢求更多。
但这些话有天传到了雅的耳中。
本来她是想私底下处理的，不过那天我回到教室的时间太为凑巧，那也是我第一次看到雅那么歇斯底里的样子——也是最后一次。
一天下午放学后，我因为将书本忘在教室里，便中途折返会教室，可一拉开门，迎面而来的就是雅失常的吼叫：
“什么叫做‘那个家伙’啊！”
比对面男生矮了一个头的少女，狠狠地揪着对方的领子不放，紧握着拳不放。
而那个男生好像被对方惊人的气势给压倒了，只能一脸恐惧地望着对方。
“她叫叶，竹宫叶，是我的朋友，最好的朋友！跟你们这些只会在别人桌上涂涂画画来贬低别人的臭虫不同！”
雅的眼中燃烧着怒火，口中飞溅的唾沫喷了对方一脸，可她依旧没有就此罢休的意思。
“对、对不起……”
那个男生身后另外一个瘦小的男生似乎更早地反应过来，率先道歉到。
“……你觉得就这么道歉有用吗？”雅早就注意到了我的存在，朝我的方向侧过头示意到，“她可就在那哦，走到她前面道歉去！”
瘦小的男生顺从地走到我的跟前，鞠躬，低声下气地对我说到：
“对、对不起……我们不应该在你的桌上乱涂乱画，也不应该……在背后对你说三道四。”
对不起、对不起。一声又一声，对方一次又一次地鞠躬，弄得我完全失去了自觉，只是呆愣在原地。
“……好吧。”雅叹了口气，松开揪着对方的那只手，“你们给我滚吧。”
“好、好的……谢谢你，雅同学！”
见雅放过了自己的同伴，瘦小男立马招呼对方仓皇离开。
现场只剩下我们两个人，但我不知道该说些什么，我们两个就站在原地，对望。
“那个，雅……”“等下！”
我张了张嘴，想要说短缓和气氛的话，可是立马被对方打断，我也只能乖乖住嘴。
其实，我也害怕多说几句话然后被雅给揪起来……像刚才那个男生一样。
雅朝我径直走来，抓住我的肩膀：
“有话等下再说吧，现在我想先冷静一下……走吧？”
肩膀上并没有传来被扼住的痛楚，雅大概不是真的生气吧，也许只是累了，我点点头。
就这样，她搂着我的手臂踏上了归家的旅途。
（三）
走在路上时，雅跟我解释了前因后果。大概就是那两个男生看我有点不爽，但我又在雅身边“如鱼得水”，让他们两个对我有了不好的想法。所以他们便用水笔在我的桌上写了很多难听的话语，不过在我阴差阳错来到现场之前已经被雅擦掉了。
“其实啊，跟他对峙的时候我真的很害怕哦……”冷静下来的雅瘫在我的肩上，表露出平时看不见的一面，“明明比我高一个头啊！真怕他反扑过来。”
“哈哈，没事没事。”
我只能苦笑着摸摸她的头以示安慰。
虽然并非是什么值得自豪的事，但只有在我的面前，雅才会表现出自己的软肋，以平时看不见的面孔和我相处。将她和不久前那个揪着男生衣领的“女王”联系在一起……完全做不到嘛。
但在“女王”雅的庇护下，我在国小的校园时光都很平稳。当然，最后也如愿以偿地和雅一起进入同一所国中。
国中时期的雅比之前还要活跃，我们学校分国中部和高中部，雅在第二个学期就担任了国中部的学生会会长，和高中部的学长学姐们一起组织活动，商讨一些我搞不清楚的内容。在第三个学期的时候，她更是凭一己之力将我也拉入了学生会作为书记。不过也因此我们背后也多了许多流言蜚语，虽然我并没怎么去在意，但雅怎么去考虑……那时的我并没考虑过。
国中时期的我还有一个变化，就是突然迷上了新海诚。
契机大概是被雅带过去看了《你的名字。》吧，虽然我和雅在现场其实都没什么太大的波动（并不是是说电影不棒，只是我们可能不是特别来电而已），但电影结束之后，我看到了不少有关的影评，从而了解到新海诚导演其人。所以即便这部作品并没有给我带来太大的触动，我还是抱着好奇的心态将他过去的作品找出来看了看。
而在看完《星之声》之后，我被震撼了。
我停不下来地去将《你的名字。》之前的作品找出来看，接着就被新海诚的风格深深吸引。
距离感，要说我喜欢新海诚的原因大概就是这个。
人与人之间的距离，空间的距离，心之间的距离，社会地位之间的距离……他总是擅长塑造重重带有距离感的故事，而我为之触动。看《秒速五厘米》时感到挣扎，看《言叶之庭》时为其潸然泪下……从电影到小说，我完全成为了新海诚的粉丝。
不过，我从未思索我为什么会因为“距离”这个词语而那样动摇。但现在想想……问题的来源大概在我和雅的关系上吧。我们之间的距离，其实远没有表面上那般近在咫尺。
裂隙出现的契机，是在一次活动的前夕。
作为学生会的会计，我因为错误地上报了预算，导致活动很多需要的东西没有及时到位，而活动就在明天，现在想要亡羊补牢……为时已晚。
但雅没有因此放弃，她自己一个人在下午到处奔波，用自己存储的零用钱将那些东西补上。
我很自责，可奇怪的是，雅并没有责怪我，还对我笑笑：
“没关系的，这不是叶的问题啊！叶平时学习太忙了嘛……有时会有点疏忽也是正常的。”
各位放轻松啦。一边对其他委员们这么说，一边对我眨了眨眼。
当然，我并没有因此释怀。
雅就像离我十万八千里的恒星，毫不吝啬地用她的光芒庇护着我。我知道，没有她的我，肯定已经在某个角落享受严寒了吧。
她就是如此的遥远，明明是触手可及的存在，却……不能靠近分毫。
不过这种心情，我一直压抑着。那时的我……想着总有一天，要跟她说清楚，或许我们并不适合走在一起。
这件事最后还是发生了，但比我想象中的要早很多。
（四）
爸爸妈妈是开车在公路上遇害的。
迎面和卡车向撞，没有减速，当场死亡。那个卡车司机也没有逃过厄运。
那天晚上的我在家里写作业，突如其来的电话将我纠缠的思绪打断。那是家里座机传来的，一般只有外婆或者奶奶会用这个电话。
电话号码上是外婆的号码，她平时也经常打电话过来，所以我云淡风轻地接起来：
“喂，外婆吗？妈妈现在不在哦……”
没有回应，只有低声的呜咽。
外婆哭了吗？我不知道发生什么事，只是将电话拿在手中，疑惑地等待。
那边传来一阵悉悉索索的声音，接着外公在电话那一头，抽泣着说到：
“叶……你听好。”
接下来外公说的话是什么，我到现在已经淡忘得差不多了。但电话掉落在地板上的声响，我至今记忆犹新。
接下来发生的事，也只是一些模糊片段。
哭泣、怒吼……无能为力，只能用指甲竭力地抠自己的皮肤，直到手腕渗出血来。
不知道是谁的汽车将我接走，不知道在上面坐了多久。
十字路口前，失常的红绿灯、油、轮胎漆黑的轨迹、金属残片。
失声痛哭的少女，向世界控诉命运的不公。
但没有任何用处。
爸爸妈妈的葬礼在几天后举行。
那一天，我没有哭。
只是在两坛骨灰前，静静地端坐着。外公一直在拉着我离开，但我低着头，纹丝不动。
我忘记了我在想些什么，只记得舅舅走过来假惺惺地说了句：
“接下来来舅舅家住吧，我们可是一家人，我知道你很悲伤，但不管怎么样我们还是得向前看啊。”
也许那时的我无意识地点了点头，舅舅便心满意足地离开了，把我一个人留在原地。
不知道在那里跪坐了多久，膝盖早已麻木，几柱香也已经烧完。在黑白的相片前，少女迟迟不肯离去。
那一天，雅他们一家并没有来。
……
暂时将所有情绪埋藏在内心的深处，我选择先继续去完成学业。国中三年最后的一点时间……就算爬着也要坚持到最后，中途放起也不是爸爸妈妈想看到的吧。
可一到学校后，知道我家里发生的事的同学们都一拥而上，不知道出于几分真心向我表示悲伤和安慰。这些问候并没有激起我埋藏在心中、这几天以来好不容易抑制住的东西。我叹了口气，生硬地应付起来。什么“没事的”“现在的我已经没问题了”“谢谢关心”……诸如此类口是心非的话。脸上挂着的那种笑容，更是让我恶心。
但我不想露出那种脆弱的表情，因为那时的我认为自己还是走在雅边上的人，哭丧着脸只会让她蒙羞。
不过……我的心在最后还是被撼动了。
被人群围着的我，在视野的角落里发现了雅，她就呆呆地坐在那里，直视前方，没有朝这边喧闹的人群投来视线。
这是……为什么呢？
我咬了咬嘴唇。将同学们应付回各自的座位后，径直回到了自己的位置，并没有去向她搭话。
如果是平时的雅，大概会是冲在人群中最前面的那一个吧。还有，那天的葬礼铃木家也没有出席……
我不明白。
回学校的上午，便在几个小时的神游中过去了。
……
穿过拥挤的人群，我拎着从福利社买来的炒面面包和牛奶快步走向学生会室。
拉开门，向往常一样，中午的学生会室只有雅一个人。可察觉到我进来的她连头也没抬，默默地吃自己的便当。
没有往日的那种欢笑，也并非在表示悲伤。她坐在那里，面无表情，双眼无神地看着便当里的菜色。
也就是那个表情，让内心深处的悲伤转化成怒火。我朝她走去，在对面的位置坐下，尽可能地抑制住自己说到：
“雅，你们……为什么不来参加葬礼呢？”
“你来了啊。”雅将视线移到我身上，迟钝地说了句前言不搭后语的话，“因为……算了，你还是不知道好一点。”
“有什么事是我不能知道的啊！”感觉心中的一层屏障被摧毁，我站起身，用两只手撑着桌子喊到：
“为什么连这种理由都不能说呢？那天雅你没来……我真的很奇怪啊！爸爸不是和你的父亲是同学吗？我们……不也是朋友吗？”
为什么……你就没有出现在那里呢？
“曾经是吧。”
雅抬头看我一眼，又将头低了下去。
“曾经是……是什么意思？”
我有种不祥的预感，一下子瘫坐在靠椅上，用飘忽的目光注视着对方。
不会的，不会的不会的……
“叶。”她咽了下口水，像是下定决心的样子，“我们……或许还是别做朋友好一点吧。
我们两个……完全不合适啊。在我旁边，你负担很大，不是吗？本来很多不是你该干的事情，现在却要被逼着做……很难受吧？”
“怎么会难受呢？！”我捂住胸口，矢口否认，像是在做无谓的挽留，“雅这样将我当做朋友，这样信任我……已经足够了。为什么要说这种话啊？”
不要……抛下我。
正午的一缕刺眼的阳光突然洒在桌上，将我和雅之间的缝隙给劈开。从窗外闯入的夏风，将少女金色的长发卷起。她又一次抬起头，咬着嘴唇，眼中闪烁着银光，用尽所有的决意从嘴便挤出一句话：
“可是……我受不了了！
叶你在我身边，完全就是个累赘啊！所以现在想起来我总是很后悔，后悔那时候为什么要把你拉进学生会……不，还要更早，最开始我就不该听从父亲的意见去跟你交朋友
你这种人……完全不能跟我走在一起啊！”
阳光渐渐暗淡下来，风声也随之停滞。我木然地摇摇头：
“不，不是的……”
想要摧毁一个人很简单，用言语就能轻轻松松地做到。
但我没想到，会是这个人，用这种方式。
接近十年的友谊，被一段由文字组成的言语破坏殆尽，就如同几天前的那辆卡车，葬送了两条生命，以及一个少女的未来。
现在，就连少女仅存的希望……命运也要将其残忍地玩弄。
夏蝉鸣泣的衰颓与抽泣声编织而成的终曲，霎时间在狭窄的空间里奏响。
泪水止不住地涌出来，不甘与悔恨，我……摇摇头，不敢相信这样的事实。
为什么，为什么命运老是要跟我开玩笑啊！
为什么偏偏是我，为什么只有我要经历这样的痛苦。
“雅……不要，不要啊。”我低下头一边啜泣，一边恳求到。
“叶，我们不是小孩子了。”雅也站了起来，将两只手搭在我的肩上，“虽然很抱歉，但我不能再任性下去了。
你父母的事……我也很抱歉。但都已经成为事实的事，什么都改变不了了啊！所以……希望你可以更坚强一点，你可以做到的。”
不知为何，雅的眼眶涌出泪水。她伸出手，将我脸颊上的流淌的泪水抹去。
她朝我笑了笑，那是个十分勉强、靠肌肉强行拉扯出的笑容：
“离开我，然后……走得更远吧。”
说完，她缓缓将手放下，垂着头，没有再看我一眼便小跑离开了学生会室。
留下了没怎么动的午饭。
……
这是我最后一次出现在学生会室，当天下午我就向别的委员递交了解任的白纸，请她帮忙交给雅。
这也是我最后一次和雅说话，自那之后，她都故意对我视而不见，不管是在走廊里相遇，亦或是在教室里擦肩而过。曾经那热情的招呼声，我大概是再也听不到了。
很多同学似乎都很好奇，他们找我过问有关我们两个的事。但因为我的缄默，他们很快就对此失去了兴趣。
至于雅的情况……我不知道。我们已经成为陌生人了，从那以后，我将手机里面所有有关她的联系方式删除，就此切断和一个人所有的联系。而对她的情感……也从最初的不解和悲伤，变成了单纯的怨恨。无数次，我曾在只有一个人的黑夜里咒骂着、诅咒着这个将我抛弃的、我过去最信任的人。过往所有快乐的回忆，也渐渐在脑海中褪去了。
但唯独一个东西……我始终无法抛弃。
每次感到孤单时，我总会从书桌上将它拾起，翻开盖子看到里面的相片时，却又深恶痛绝地将它扔到一边。平静下来后……又会依依不舍地将它捡回来，放回原处。
人的感情是没那么容易割舍的，而这样带来的结果，就是无法迈出脚步。就像《言叶之庭》里的雪野老师一样，我很快就忘记了行走的方法。整天浑浑噩噩地度日，逃课、翘课、上课睡觉……用曾经我完全不敢想象的态度对待着生活。
而我的监护人，对此也不闻不问，他们有自己的孩子，只要我不惹出什么幺蛾子他们一律不管。也就那时，天真的我才发现他们索要了我的监护权大概另有所图。
可即便知道了能怎么样？国中三年级的小女孩，面对生活就是这般无能为力。不会反抗、不会挣扎，只能一下子被击倒，静静地躺在地上不动。
我恨，我愤怒……但没有效果，只能妥协，到最后也就失去了以欲望，失去了这种情感。
什么都已经无所谓了，死掉也好，任人宰割也好。这就是我的命运。
带着这样的想法，我保住了本来岌岌可危的出勤率，考上了我第三志愿的高中。
国中的生活结束了。
而我的人生……还能继续吗？
（五）
高中开始第一个个学期，没了雅的我失去了那个能将我拉入人群的朋友。当然，我也并没有融入集体的欲望就是了。
高中的同学们最开始还来找我搭话，但我一边都是用几句敷衍了事，渐渐他们也失去了兴趣，就开始对我视而不见。不过很幸运的是，这种无视并没有转成背后的流言蜚语，或许我本来地存在感就蛮稀薄的。也可能……是高中不是寄宿制的原因，作为归家部的我课间写写作业，一放学便早早地跑回不远处的舅舅家里，他们想挖黑料也挖不出什么。
一个人的感觉挺好的，每天吃中饭的时候可以独占校园储物室旁边的一张长椅，一般来说没什么会注意，就算经过也只是随便看了我一眼。一旦享受起这种宁静的时候，我就会不由自主地窃喜起来，认为离开聒噪的雅是个正确的选择。然后……
自我满足感油然而生，我也知道了这只是在欺瞒自己罢了。
我害怕寂寞，很怕很怕。
一个人真的好孤单。
蜷缩在长椅上时，心中便渐渐被这种恐惧索占据。
我一个人……真的什么都做不到，更别说迈出脚步了。就连往回走也……
就像在泥潭中，越陷越深。
……
舅舅他们也开始不给我好脸色看了。
或许本来就是我闯入了他们的生活，但明知这样为什么还要接过我的抚养权呢？答案其实很简单，但我并不想承认。比起厌恶别人，我更愿意去相信别人。
他们们的儿子——也就是我的表哥，从一个普通大学毕业，目前还没找到工作，和我们同住在一个拥挤的公寓里（我的房间是由储物间改造的）。我跟表哥的关系不好不坏，在家中说上的话也只是日常的交流。比起和家人聊天，他更愿把自己关在那个小房间里。
但舅舅他们则不一样，他们最开始也没有表现出对我的嫌恶，甚至还会关心我的日常生活之类的。但就像买过来后就慢慢遗忘在角落的商品，他们开始渐渐将我无视，不过至少还会保障我的温饱。但家务活都是我自己完成，他们从不过问，也没有把除我之外的家务推给我。
就像……我这个人不存在一样，唯一的差别就是晚上多了副碗筷。
如果是仅此而已的话我也满足了，但往往我所希冀的事到最后都会化为泡影。
他们开始嫌弃我的存在。
……
某天平常地放学回家，走进狭窄的居室，发现舅舅舅妈反常地提早回到家里，看了眼正前方的房间，表哥的门依旧是紧闭着。
当我正准备径直走向自己的房间时，背后一阵低沉的声音响起：
“叶，你等一下。”
回过头来，舅舅双手环抱着，严肃地看着我。
“怎么了吗，舅舅？”我疑惑地歪歪头。
“有点事想跟你讲一下……浪费你一点时间可以吗？”虽然感到氛围有点沉重，舅妈还是尽可能摆出客套的微笑，用“和蔼”的语气对我说到，“可能会有点长。”
她努了努嘴，示意我坐在一边皮开肉绽的沙发上。
很想离开……但逃脱不了。
我乖乖地坐到沙发上，规规矩矩地调整自己的坐姿。等待“审问”。
“叶啊，虽然我知道你很听话，也很自立，平时什么事情都是自己打理。但怎么说呢……”舅妈的脸上挂起几丝尴尬，估计是要说些比较严重的决定了。
“你哥哥他啊……一直没有找到工作。”她看了一眼表哥的房间，有些不满地说道，“他现在的情况啊，就跟电视新闻里的那些尼特族差不多，感觉一点积极上进的态度都没有。完全不能跟叶你相提并论呢。”
舅妈假惺惺地对我夸赞到，我并不是很会察言观色，但她话里有话的意思实在过于明了，以至于迟钝的我都为之咋舌。
想要说什么就快点说啊……
一边一直沉默着的舅舅扫视着我，依旧是一副一脸严肃的样子，与身边的舅妈形成了强烈的反差。
“我知道这样下去是不行的。但是总觉得呢……你哥哥现在这个样子，可能是因为生活的空间太过拥挤了。
你想想，我们四个人挤在这个小公寓里，而且你住的还是原来的储物间，真的很难受吧？”
“……所以舅妈，你到底想说什么呢？”对于舅妈这些旁敲侧击、不明所以的话术我渐渐厌烦起来，单刀直入地向她问到。
“我们想请你离开。”
一言不发的舅舅终于开口了，而一开口，就想要置我于死地。
但大概是对句话早有预料，我并没有感到心中有太大的波澜。攥紧拳，强行抑制住蔓延上心头的情绪，我冷冰冰地问到：
“为什么？”
“原因刚刚讲得很清楚了吧。”舅舅不耐烦地朝我摆摆手，“我们四个人住在这里太挤，我那个儿子又不知道什么时候可以独立。所以只能被迫你牺牲一下了，叶。
既然我们将你领养过来，承担了监护人的义务，我们也算对你母亲的在天之灵尽职尽责了。现在你也差不多能自立了，所以……”
“好的，我知道了。”
咬着唇，我将舅舅的话给打断。
果然，这就是我的命运吗？不幸……总是会发生在我身上，没错吧？
酸楚涌上来，但……不能哭。并非是我有多么坚强，也并非是我不想向命运低头。
不流泪……只是我最后的倔强。
“等一下，爸爸。”突然，门被“轰”得一下撞开，头发乱蓬蓬的表哥从自己的房间里冲出来，抗议到，“这对这个孩子太不公平了！你们……”
“你给我闭嘴！”舅舅毫不留情地对表哥怒吼，“看看你的模样，你有什么资格跟我提条件？没把你轰出这个家已经很好了！
而且我又不是要把她扫地出门……只是想让她转学到寄宿制学校罢了。这样房子不就空出来了吗？”
而且直接把这个孩子丢掉不是犯法吗？这种事我懂的。最后他还补上了这样恶意满盈的一句。
“叶，你听好。”舅舅将视线转到我的身上，语气里没有退让的余地，“我和舅妈商量过了，为了让你表哥更好的准备各种面试，我们也想减轻一点负担。所以我们决定让你转学到另外一所寄宿制学校。放心，那个学校可比现在这个学校好多了，我可是费了很多心呢。”
就连你母亲的遗产都用掉了一大半啊。他如此感慨到。
“怎么样，没有意见吧。”
“……”
原来，我是负担吗？而且明明是用爸爸妈妈的钱，现在却还这样理直气壮吗？从一开始……这个家伙大概就是冲着爸爸妈妈的遗产吧，连房子在领养我后不久就卖掉了。
人渣……
我很想向他翻个白眼，或者冲上去跟他拼个你死我活。但求生的本能制止我这么做。
反抗无用，我将拳头缓缓松开。
接受吧，不知道什么人在我耳边说到。
其实我对现在的学校也没有什么留恋，没有朋友，没有融入群体，成绩一般，老师觉得我也是个可有可无的存在。即便我从这个学校消失大概也没有人会察觉。如空气般稀薄的存在——大概说的就是我这种人。换一个环境，对我来说也没什么区别。所以接受……倒也没什么大不了。
但是……我对不起我的自尊。
接受了他的条件，就是否定了我自己的选择……否定了我走到现在的执着。
即便我已经走不下去了，怎么样对我来说都无所谓……虽然我不断地这么告诉自己，但打心底地，我不想承认。
我……想像曾经那样活着。
我不能接受。
可是……
“好吧。”我低下头，轻轻地叹了口气，点点头。
“既然是舅舅舅妈这么希望的，那么我也没什么好说的。毕竟哥哥也要好好准备工作嘛，给我这个高中生耽误了怎么行呢？”
将头抬起，从嘴角挤出一个令人作呕的微笑，我做作地回答到，仿佛这种语气就是我最后的抵抗。
“叶！你……”表哥在一边喊了一声我的名字，但察觉到舅妈瞥去的视线，立马乖乖地闭上嘴。
舅舅的脸上也闪过一丝诧异，大概没有想到我会这么轻易地接受。犹豫片刻，他心满意足地点点头：
“好，那么我现在去联系学校那边。这个学期读完之后转学，没问题吧？”
维持着脸上的笑容，我乖巧地颔首。
“那么就这样吧。”舅舅和舅妈见我没有异议，便站起身，“夸奖”到，“还真是个听话的好孩子。”
说罢，他们两个小声议论着什么，走回自己的房间，将我和表哥留在原地。
我目送着他们离开，不知道脸上到底挂着什么样的表情。
“叶，你……”表哥轻声地喃喃着，想说些什么，但最后只是无力地垂着自己的大腿，朝我跪坐下来，“对不起，要不是我的话……”
“没事的，哥哥。”我又扯出一个微笑，“而且没有你也改变不了什么，他们只是需要一个借口而已。”
言尽于此，我也转过身，走回自己的房间里。
一将自己封闭在只身一人的空间中，我便倚靠着门板，瘫倒在地上。
果然，我还是没反抗到最后。不，并不是……只是我开始就放弃了。
不管是爸爸妈妈的离开，还是雅把我抛弃……我不是，都什么都没做吗？
从骨子里，我就是个懦弱的人。而我反抗的方式……只有不断地摧残自己而已。
已经……支撑不下去了。
大口大口喘气，一种恶心的感觉从咽喉蔓延上来，我支撑着这躯体，苟延残喘地走到狭小的书桌前。那是表哥曾经学生时代的遗留物。
桌子上显眼的位置，摆放着一把我从未用过的美工刀。有种强烈的欲望逐渐占据了我的思想。
我一把抓起刀子，将刀片推出，放在手腕边。
迟疑了一秒，我要紧牙关。
刀片掠过皮肤，没有发出任何声音，但是留下了一道小小的划痕，几滴血液从微小的口子里渗出来。
还不够……
我抿着唇，加大力度，慢慢地、犹犹豫豫地再次往上划了一刀，这次比刚刚的伤口来得更深、更大。鲜明的痛楚直击神经。我强忍着痛，又在上面划下一刀。
第三刀，我变得不再犹豫，“干脆利落”了许多，因为是刻意留下的伤痕，潜意识的保护下，伤口的痛楚不久后便消失了。取而代之的是……
心理上自我满足的快感。
仰面望向天花板，我自嘲的轻笑起来。
原来……真的只有摧残自己才能让我这种人开脱和满足吗？
太奇怪了，太奇怪了……
但让我变成这样的他们，才更奇怪吧。
用纸巾将美工刀上淌着的鲜血擦去，我站起身，从衣柜伸出找到急救箱，从里面取出蹦绷带和碘酒处理起来。
回过神来，手腕上已经缠满雪白的绷带。刚刚所经历的痛楚再次随着被包裹住的伤口涌上来，我笑了笑，将手垂到卡。不见的地方。
算了，反正只要是个人，多少都有点失常嘛（出自《言叶之庭》雪野百香里）。
已经无力反抗命运，那就乖乖接受好了，哪天真的坚持不住的话……就一了了之吧。
反正……也没有人会在意。
（六）
高中一年级的学业结束，没有任何告别，也不需要任何告别，舅舅他们帮我办好转学的手续，我便进入了漫长的假期，这个冗长的假期结束后，迎来的又是一个新的环境。
因为舅舅的那一番言语，假期时间我也放弃了像往常那样宅在家里，而是一天都泡在图书馆，拿他们给的那点微薄的生活费，吃着200日元的面包充饥。
图书馆跟学校的角落一样，只要抢在别人前头找到自己的地盘一般也不会有人打扰。所以那里的日常过得十分安稳，而无所事事的我坐在桌前，不是学习，就是看些小说。
日子就这么一天天过去。
而从那次体验过后，我着迷般地沦陷在自残的快感中。每次从图书馆回到自己的小房间里，准备好绷带和美工刀，开始所谓的“日常”。
当然，我从来没有想过自杀什么的……往手腕上去留下伤痕，反而是让我自己清晰地意识到自己还“活着”，依旧还是个鲜活的存在。
即便不被人所知，但流淌的鲜血，就是证明。
我也有注意保护伤口，一般出现很多条且没有愈合，就会有节制的停止几天，缠上绷带，让那些小小的伤口覆上新的皮肤。
这是在高一第一个学期最后几个月养成的习惯，校服并不能完全遮掩伤口，但我也没想过要刻意隐藏，就让绷带正常的显露在外面。结局不出所料，没有人会在意一团空气的存在。
将头搭在缠着绷带的手上，我总是喜欢在上课时眺向窗外，即便我知道外面除了大部分时间空无一人的操场之外，别无他物。
没有留恋，也没有回忆，浑浑噩噩的人生就这么逝去，我来到了下一个路口。
作为插班生，我不知道该怎么自我介绍——其实也不用去操心。我就往讲台上一站，将名字写在黑板上，便退到自己的位置（但现在想起那种方式似乎有点张扬）。自我介绍过后的课间，有不少对我感兴趣的新同学凑上来问有关我的信息，但当然都被我敷衍了事地推脱了。我完全贯彻着上个学校的处事方式，甚至有点用力过度——大概在不久之后就会招到他们的厌恶吧，这种态度。
也许会招来校园霸凌呢……但尝试一下也没什么不好，而且我也没觉得自己的存在感会招来那种事情。
有次这么想着的时候，教室里的一件事将我的注意吸引过去。
如果我记得没错的话，我斜对角那边坐着一个看起来比较阴郁的男生，他现在应该不在教室。但他的位置旁边为了两三个男生，他们脸上都挂着不怀好意的笑。
他们在男生的桌子里翻来覆去，最后找到了一本不知道是课本还是作业本的东西，脸上的笑容变得更“灿烂”了。他们拎着本子走出教室，不久后拿着湿漉漉的书本回来，将它甩在男生的桌上，扬长而去。
这就是校园霸凌吗……虽然只是在旁边观望，但还是感觉触目惊心。
这样下去这种事情可能也会发生在我身上吧……想到这，最开始的那一丝侥幸转变为恐惧。刚刚类似“我也想尝试一下”之类的话语早已被抛之脑后。
明明觉得自己跟别人不一样，没什么存在感什么的……但到头来还是一般人的思维嘛。我在心中暗暗自嘲。
又过了会，那个男生回来了，看见桌上的犯罪现场，他没有四处张望，也没有破口大骂，只是淡淡地叹了口气。将铺在桌上已经浸湿的课本小心翼翼地拿起来，放到后排的窗户边，大概是想要把它晾干。
这种无所谓的表现……估计是已经对此习以为常了，作为暴力事件中的受害者。
他到底经历了什么呢？
有点……好奇起来了。
……
与在上个学校一样，在这里我也想找一个属于自己的角落，可以在午餐或者晚餐过后清净一下。
不过大概因为是寄宿制学校，学校的每个角落似乎早就被划入一个个小团体的领地，我走遍四处都没有看到一个空无一人的地方。开学第三天，百无聊赖下，吃完晚餐的我开始绕着操场散步。而走到一半时，我突然发现了一个意想不到的地方。
操场的边际，在树荫的遮蔽下，一座红色的亭子若隐若现，一边还有一座假山和涓涓细流。
《言叶之庭》……
脑海中不禁想起了秋月孝雄和雪野百香里相遇的场景。
如同被牵引着，我不自觉地踏上了青石阶，走进这个我梦想中的“光之庭园”，被枝叶遮挡着，我看不见亭子的全貌，怀着忐忑不安的心情一步步向前。
如果有人在里面该怎么办啊……
很幸运，亭中没有一个人影，只有傍晚的蟋蟀在枝头不知疲倦地鸣叫着。
长舒一口气，我在长椅上坐下，拿出随便带来的《言叶之庭》翻阅起来。
在这样子的环境下阅读这本书……有点梦幻的感觉呢。
心情有些愉悦起来，白天遇到的那件不愉快的事也渐渐在脑海中淡去。
他们怎么样都好，只要……我能一个人就行了。
只要一个人，就行。
在心中这么自欺欺人地恳求着，一阵轻快的脚步传入我的耳中。我装作没听到的样子，继续看书，希望这个样子能让对方有种“是我闯入了对方的领地”的感觉。
脚步声停止了，低着视线的我察觉到一边传来了人的气息，但我依旧低着头，将被风吹起的发丝撩到耳后。
当然，事实总是不会如我所愿。对方停下脚步，但没有就此离开。于是我将视线抬起来，看了对方一眼。
有点散乱的黑发，消瘦阴郁的脸庞。
是……那个被霸凌的男生。
我有些诧异地看了他一眼，就又立刻将视线避开。在那一瞬间，我意识到了——似乎是我闯入了他的地盘。
虽然毫无根据，但我总觉得……这样的人大概也跟我一样喜欢一个人待着。
他……和我在有些地方有点相似，氛围之类的……
算了，少自恋了。
将脑中漫无边际的幻想扫去，我依旧是抑制不住自己的好奇心，抬起头悄悄地瞥了他好几眼。他就在那呆呆地坐着，眼中无光地望向前方。
怪人……我心想，虽然自己也没有对别人评头论足的资格。
本来离晚自习的时间也没多久，随便翻了一下书后，太阳就已经快要被远处的高楼遮蔽。我将书页合上，站起身，想要就此离开。但觉得还是有点不妥，于是……
“你……叫什么名字。”
感觉自己发出的那种低沉的声音很做作，但我还是想让对方对我保持一个“冷漠”的印象。所以……就尽可能地不讲理一点，早上那番自我介绍大概给这个男生也留下了些许形象，现在只要去强化这种“设定”就行了。
但……带上面具的感觉真的很不舒服。
他说叫古宫守。
我强装着与曾经不符的那种性格和语气，也许是太久没跟别人正常对话了，仅仅是廖廖数语就让我感到特别生硬。最后，我和古宫约定了“作为陌生人共享这个亭子”，我也知道这有点强词夺，明明是古宫最初发现这个地方的。但除此之外，我真的找不到别的容身之处了。
最后，在晚自习的铃声响起之前我快步跑开了，不想再多看古宫一眼，我知道我很害怕……
害怕看到他那双，跟我有些相似的空洞的双眼，会产生动摇。
“成为陌生人”这种话，无疑也是在糊弄自己，我最擅长的事就是自欺欺人了。
对古宫守这个人的好奇，早就开始缓缓将我的思绪占据。
我渴望被认同，渴望被在乎，渴望被发现。而在他的身上，我看到了这样的契机。
不想和他保持陌生人的关系，我在心中默默地希冀着。
（七）
室友叽叽喳喳地很吵。
她们似乎是一年级时就已经相识了，一伙三个人都聊的很开，她们还热心地想要将我拉入话题，不过被我笑着婉拒了。虽然我自认为那种拒绝方式不失委婉和礼貌，但总还是担忧着会引起她们的不满。
这种拒绝是无力的，独自一人躺在床上的我，不由自主地被她们的话题吸引去了注意。
“你知道我们班的那个古宫守吗？听说他一年级的时候好像干了什么不好的事欸。”
“不太清楚呢……我们一年级也没跟他同班过吧。但总感觉大家好像都很讨厌他呢……有些男生还会把他的书藏起来好像？”
“哎？那样真的没关系吗？”
“没关系的啦，听说他是乡下来的。而且还是那种闷声色狼，表面上看着蛮老实的，实际上私底下有多龌龊都不知道呢。”
“这样啊……那我可得小心了。”“虽然那些人做的是蛮过分的，但这么看来完全就是古宫自己的问题嘛。”
真不能被这种人盯上啊。她们纷纷表示认同，接着欢笑着嬉闹起来。
我将书桌上的课本和上，走到床边躺下去，用被子覆盖住自己的全身。
“欸，竹宫你睡觉了吗？”
“嗯。”
躲在被子里，我发出的声音很沉闷。
“那……需要我们安静点吗？”她们小心翼翼地问到。
即便我叫你们安静点也没有用吧。
我从被窝里探出头，礼貌地对她们微笑着：
“没关系，不用，你们聊就好。”
见我没什么意见，她们又开始兴奋地谈论起来有关古宫守的话题。我不想再听到这些话，便把被子拉过头顶。
人总是喜欢用一面之词去评判别人，过去我在铃木雅边上也遭遇过这种事。仅仅是因为一个人传出的流言，就把我在很大范围中塑造成了一个“心机婊”的形象。当然，最后还是被那时候的雅给摆平了。
所以我很愤怒，并不是因为古宫守跟我有一样的遭遇，而是自己。对自己感到愤怒。
我很无能，古宫守也是。我们都无法凭借自己的力量去扭转事实，而且只会一味地选择屈从。
就像下午的时候，我没看到他反抗，只是规规矩矩地把书拿到后面去晾干。我也一样，其实那些流言有不少早就传入我的耳中，但我总是选择视而不见。
愤怒、同情、无奈，种种情绪久违地涌上心头。自爸爸妈妈离开之后，我很少有这么复杂的情感波动了。
拽住快要离我远去的理智，我闭上双眼。
古宫守，跟我很相似。
即便只是见过几面，只是说过几句话，但我有这样的预感。
陌生人的关系……不太可能一直维持下去。
……
我和他一直维持着约定的那种关系，在吃完晚饭的傍晚在亭子里读书。有时候他会看看书（一本和《言叶之庭》包装很像的书），有时就是像最开始那样眺望远方，静静地坐着。
没有一句对话。
不能否认，我其实想和他搭上话，但那可恶的自尊心让我无法违抗自己最初与他许下的约定，所以只能心不在焉地读着《云之彼端，约定的地方》。
不过，转机还是在一天来了。
那天正好在教室的我看到他被一个女生小团体为难，要让他去“帮忙”用自动售货机买饮料。
注意到他走出去时无力的背影，我忍不下去了。
推开椅子，我跟着他走出去。大概是动静有点大，当我走出教室的时候，背后感到了不少目光。
来到自动售货机边，古宫正站在那，有点茫然地扫视着货架。不知是在思索该买什么，还是不知道该怎么操作。
接着他不知道在想些什么，久久没有作出决定，最后还蹲了下来……可能是没有硬币？在一边看得不耐烦的我走出去，按照刚刚那三个女生的吩咐帮他买了饮料。
接着我们进行了一些无意义的对话，但在我准备离开之时，他突然问道：
“对了，竹宫同学为什么要系绷带呢？”
全身一怔，我最初感到的是惊讶，但慢慢觉得释然起来。
我本来就没有刻意去掩饰，但古宫是第一个注意到的人。虽然这种百无顾忌的话脱口而出确实有点不妥，但我……倒也没特别生气。
在那一瞬间，我甚至有点想和他坦白一切的冲动。但冷静下来之后，才发觉大概是自己没有倾诉的对象太久了……所以我只是摆出一副臭脸，将他随便敷衍过去，便走回教室。
果然，在教室门口我就听到了一些窃窃私语声，大概都是在谈论我和古宫的事。我装作没听见，若无其事地走进去。这招很有效，大家都乖乖地闭上嘴。
没有多说什么，我坐回自己的位置上，翻开书，当做无事发生。
可能……我也会变得跟古宫一样吧。但我不后悔。
有时候……我也想试着成为下雅那种人。
上课铃声响起后不久，古宫抱着三瓶饮料匆匆地跑进来，我将头不自觉地低下。
（八）
我一直想和古宫搭上话，想要了解他这个人，但却一直耻于开口，不过有一天契机终于来了。
DIVOC—19在暑假时就席卷了我们的国家，虽然并不是特别严重的病症（至少致死率很低），但它极强的传播性让我们的医疗系统被打得措手不及。其实在疫情席卷全球的开始，美国等国家就提出了“群体免疫”的政策——也就是不抵抗。而我们最开始还是勉强地支撑了一下，但因为庞大的人口基数，最后也选择了缴械投降。
所以在那一天，我们的班导（一个完全不知道管理班级的年轻老师——就跟我幼儿园老师一样）来到学校，向我们通知了政策的全面放开。为了保障我们的安全（我觉得学校可能在推卸责任），学校决定将我们全部遣返回家。
可是……我回的去吗？
纠结了许久，我打了个电话给舅舅。电话铃声响了一阵后才接通。我张口问到：
“那个，舅……”
“我知道，叶你们学校的政策放开了是吧？”毫不犹豫地将我打断。舅舅的声音还是同往常那样冷漠低沉，就像在对一个陌生人说话一般，“你想回来吗？”
“我……”
“你大概是想回来吧……毕竟学校那么大也不安全啊，可是我们家也一样。现在你舅妈已经感染了，你的表哥也有点症状，可能留在学校才是更好的选择。你说是吧？”
我一整句话都没说完，舅舅便啰哩啰嗦地讲了老半天，估计他就没想让我开口过……而且简而言之，他就是不想让我回去而已。
“怎么样，叶你是怎么想的呢？”见我许久没有回音，电话那边的声音有所缓和。舅舅像是屠宰场年轻的屠夫，生疏地安抚着动物的情绪。
“我……留在这里。”
除此之外也别无选择嘛。
“好，那我跟学校联系一下，我还有事，先挂了。”
听到我的“意见”后，他迅速将电话挂掉。估计就是等待我一句回复吧……其实我早就知道得到的答案会是如此，可我为什么还要打电话过去呢？
大概……我还真的对他们有所希冀吧。
……
早上的通知一发出来之后，在下午学生们都已经撤离地差不多了。
今天学校的餐厅照例准备了晚餐，我去那吃完300日元的咖喱饭后，便一如既往地前往那个亭中。
其实学校里已经没什么人了，我完全可以找一个别的角落去安静地待着。但……我似乎还是抑制不住对古宫的好奇心。觉得也许到了那里，就有机会能见到他。
我很想了解一下，他到底是个什么样的人。
为什么不选择反抗？为什么总是接受？为什么永远就摆着那副表情？
我很想知道……知道他眼中的世界到底是怎么样的。是不是跟我一样……绝望。
坐在长椅上，我无聊地摇晃着双腿。抬起手腕，看了看缠在上面的绷带。
因为现在变成住校了，想要光明正大地自残似乎有点不妥，我也找不到一个属于自己的地方。所以绷带从入学以来还没有换过。不过入学前那段时间割得有点多，正好这段时间等它痊愈一下。
于是我将绷带小心翼翼地拆下来。
伤口的血痂已经凝固，留下丑陋的红褐色的痕迹。绷带上沾着的血迹也早就因为时间而变成了黑色。我小心地碰碰伤口，疼痛的感觉消失了，剩下的只有一种瘙痒的触感。
但紧接着，我突然察觉到一阵轻快的脚步。我立马抬起头，视野的角落处古宫刚刚爬上台阶，与我目光相交。他有些迷茫地望着我。
我不知道他是否有注意到我的手腕，但我的潜意识逼迫着我朝他吼叫到：
“你给我滚开！”
他站在原地，不知所措地移开了目光。
僵持了一阵，我也渐渐冷静了下来，轻轻地叹了口气，向他说到：
“你先转过去吧，等会我再叫你。”
……
他跟我一样，因为家人的原因回不去。
不知道留校的人多不多，但目前我只看到了古宫一个人，刚刚吃完饭之后还有不少陆续离开的学生。还有……我也知道了，今天中午那个躲在走廊角落里哭泣的同学就是他，大概……是因为不能接受吧。
我能理解的。我对他这么说到。
那种被丢弃的滋味……确实不好受。
还有，关于绷带的事情他也没有继续追问下去，这是好事吗？被他看到的时候我的反应有点过激，但那并非我真正内心的想法。其实……我是想让他知道事实的。
不过还是什么都没有发生，今天古宫看起来非常失稳，只是坐了一会就跑开了，不知道是不是因为我的原因……
晚自习也没有任何交流，虽然我觉得背后总是时不时有投来的视线，但我没有去理会，只是埋头随意地打发时间。
我不是那种会主动开口的人，但我总有种预感，面对古宫……除非我先开口，不然我们是不会有更多交集的。
总之，今天还是没能搭上话。
晚自习结束，回到寝室，我发现我们的舍监也回去了，她留下了一张便条在我的寝室给我，一边放了一个简单的急救箱。字条上面写着：
“看到这张字条的应该只有竹宫同学吧。按照我收到的信息，全校的女生只有你留校。真是可怜啊。
……
因为我也要回家，所以也没办法照顾你了，抱歉。旁边放着的是学校配备的急救箱，里面有口罩、体温计、退烧药之类的应急用品。你自己小心点，记得戴口罩。”
自写得很潦草，估计她也很着急往回跑吧。
我回想了下这个还没见过几面的舍监：看起来很年轻，跟男寝的那个大伯完全不是一类人。平时的装束也是珠光宝气的，估计家里条件也不错。来当舍监……大概是出于别的原因吧。
至少……她有家能回啊。
我叹了口气，将便条揉成一团投进垃圾桶。接着提着急救箱坐到桌前，从笔袋里取出已经好久未“关照”的美工刀。
（九）
从父母离世后，雅跟我断绝关系那天，一旦有空的时候，我总会开始思考一件事情。
我……到底是个什么样的人呢？
我迄今为止的遭遇，是不是和我这个人有关呢？
性格决定命运，真的是真理吗？
那么像我这样软弱、胆怯、无能的人……是不能被接受的吗？
我不知道。
可每次将美工刀摆在自己手上的时候，有一种想法格外鲜明。
不管我承受什么，我……真的不希望看到别人受伤。
雅也好，爸爸妈妈也好，就连舅舅他们也是。他们……都是因为我才感到痛苦的吧。
我不能再因为自己让别人承受了。
宁愿……让我自己离开。
不知在何时，我在心中下了一个小小的决定。
不要去怨恨，只要接受，只要承当。
即便做不到，也要强迫自己去做到。
……
第二天早上，我起了个大早。
我没有闹闹钟的习惯，全靠生物钟的提醒。但今天起得特别早一点，明明大家都离开了……我应该睡得更久的吧？
挠了挠脑门，整个头还是昏昏沉沉的感觉。压制着朦胧的睡意，我从床上站起身，来到卫生间洗漱。
每天的准备结束后，看了眼手机，时间还很充裕。昨天舍监留得字条上有写早饭送到的时间，现在就去未免有些太早了点。
在床上躺着翻书翻了一会，我站起身，前往男寝楼下。
到了男寝下面，男生的舍监已经在那里站在了。他的身边有三个袋子，大概是早饭吧。他看到我走过来，朝我招招手：
“哟，你是那个女生是吧？叫做……”
见他有些犹豫的样子，我淡淡地答到：
“竹宫叶。”
“哦哦，竹宫同学。”他尴尬地挠挠头，“那么大概情况你们舍监应该已经交代过了吧。现在学校只剩下你们两个人了，要好好相处啊。
还有，不要嫌我啰嗦，做什么事情都以保护自己为优先。你们可能无所谓，但学校最先就是找我算账呐……这是你的早餐，拿去吃吧。”
他指了指一边的塑料袋，我点点头，走上去拿起一袋。这时，古宫走了下来。
我们没有交谈几句，虽然我察觉到他似乎总是偷偷朝我瞥上几眼。但跟我对上眼后又躲开目光，这样下去是不可能搭上话的。于是我就拎着自己的袋子先跑开了。
来到教室，将那干巴巴的面包和劣质的牛奶解决。我开始思考起怎么消遣今天的时光。想不出好的办法，我索性从专门的盒子里拿出美工刀，将绷带拆开，像往常一样给刀擦了点消毒酒精。
昨天刚换的绷带放到一边，上面还染着猩红的血块。我将刀摆到昨天留下的伤口的不远处，试探性地划了一下。刀锋擦过皮肤的瘙痒感让我的兴致渐渐涌上来，我再次将它对准，毫不犹豫地划下去。
刀尖在皮肤上留下一道鲜红的痕迹，随之而来的痛楚让我不禁匝了匝嘴。
“嘶～”
红色的血滴涌出，这次的疼痛格外分明，割得有点深了啊……
不过接下来就没事了，我继续一刀刀轻轻地划起来。每次自残都是第一刀格外小心翼翼，接下来就像熟能生巧了一般，变得十分随意。
而当我沉浸在疼痛带来的快乐中时，却从未去在意背后的脚步声。
突然，我的手被一把抓住。我下意识地想要将手扯回来，但对方的力气非常大，我不管怎么用力都无法挪动分毫。紧接着，对方不由分说地将我手上的美工刀给夺过去 抬起头望去，古宫正一脸严肃地看着我。
我不知道该说些什么，只是静静地望着他，我们两个就这样僵持着，周围只有风吹进教室，将一旁的窗帘拂起的声音。
大概古宫刚刚也只是冲动行事，并没有考虑太多。夺过的美工刀就这样嵌入了他的手心，鲜血一注注地从伤口里涌出来。我知道，那个伤口远比自己手上的来的可怕。
好痛啊……
不行，总之……得先让他把刀放下才行。
但我依旧不知道该如何和他对话，只觉得如鲠在喉。
“……为什么要这样做。”
低沉的声音传入耳中，古宫率先开口了，他别扭地注视着我，一脸不解。
但并没有怜悯。
“……你是要阻止我吗？”
现在想起来，当时说的话相当得没头没脑，但也可能是那时我最想说的一句话。
你是……注意到我了吗？其实我想表达的，大概是这个意思。
总之终于说上话了，我保持着那种高高在上的态度，让他把美工刀放下。等我们两个都冷静了下来，我向他问起为什么会想要了解我。
而他的答案让我有些惊讶，但想了想……也许这就是古宫吧。
因为好奇，仅仅是因为好奇我的绷带，而想要和我接触。
古宫守，迟钝、奇怪。但……其实也是一个普通人。
当他走了之后，我这么想到。
他似乎对事情没有什么情感，甚至对于自己也是一种无所谓的态度。可是，既然在那样的情况下被激起了将我的美工刀夺取的本能，说明……他跟一般人一样，看到这种事会有所抗拒。
明明一直被别人伤害，却还是不想看到别人受伤吗？真的跟我一模一样呢……算了，不要自作多情。
我长叹了一口气，看了眼重新缠上的崭新的绷带，接着便望向左边窗外的墙壁。
这面墙壁好像我的未来啊……每次我都这么想到，挡在我前面，寸步难行。只能一个人，一个人……
等下。
我……为什么会对古宫守这么感兴趣，为什么会对他这么执着？
一个问题突然如同面前的这面高墙向我袭来。
真的是出于那种同病相怜吗？虽然我一直是这么告诉自己的。但……其实我们并不一样，他远比我更坚强、更冷漠，即便被那么多人霸凌，也能坦然面对。
他不关心的，不止是别人……还有他自己。
但其实，我们都只是自相矛盾的普通人罢了。
所以，归根结底的原因……大概还是孤独吧。
空无一人的教室，凌乱的课桌，一面耸立在面前的墙，寂静无声。
好害怕……
从离开了雅开始，我总是在告诉自己“即便一个人也无所谓”。但那终究只是自欺欺人罢了。
我还是……惧怕孤独。
害怕一个人的感觉，害怕没有依靠的感觉，好孤单、好孤单……
我用双手缓缓环抱住自己的膝盖。
我真的、真的希望有一个人……可以来拯救我，我真的……不想一个人下去了。
古宫守……他是这样的吗？不，他远比我孤僻。我不知道他的过去，在这里一味地揣测得不到任何结果。
那么……我该怎么办？
可以告诉我吗，雅？
（十）
不久之后古宫就回来了，他的手上缠上了新的绷带。走进教室时我们对视了一下，但又立刻把视线移开。
我们依旧没有说一句话，他就跟我早上说的那样“当做什么事都没有发生”。可是每当悄悄瞥见他的伤口，一种负罪感便在心中油然而生。
都是……因为我吗？
明明自残只是为了自我满足，但到头来还伤害了别人，还对他是那副高高在上的态度。
真是卑鄙。
我叹了口气，将头埋到双臂之间。闭上眼，在昏暗的视野中，不知道该幻想些什么。
最后，我们还是没有说一句话。
……
晚饭过后，我没有选择回到教室，而是选择踏上朱红的跑道。
空无一人的操场显得有些寂寥，迎着傍晚的微风，我向那个和别人共享的秘密基地前进。其实我完全没有理由再去那个地方，而是可以选择一个别的角落安静地待着。
所以……这是为什么呢？
或许是有点侥幸的心理吧，我觉得在那里可以遇到古宫。虽然他也有理由找一个别的地方像往常一样发呆，但我预感……他是不会轻易舍弃这个地方的。
可是，如果真的找到了他，我又能做些什么呢？
还是像个傻子一样，呆呆地坐在那里，保持着高人一等的模样，然后什么话都说不出口吗？
我……想要道歉。
低着头，夕阳下的影子被渐渐拉长，就像心中慢慢被撕开的空洞。
不知道该用什么东西去填补。
不知不觉中，我已经走到了青石阶边上。抬头望去，亭中的光景一如既往地被枝叶遮蔽着，看不见分毫。
踏上石阶，今天的脚步格外沉重，注视着青色的地面，走了一阵子，赤色的立柱占据了视线的一隅。
古宫就坐在亭中。
大概有那么一瞬间，我感到自己看向他的表情有点动摇，但随即我又摆出了平常的样子，坐到平常的位置上，将《言叶之庭》拿出来。
而悄悄瞥去的视线，却不偏不倚地落在古宫正在看的书上。
《言叶之庭》。
看那个封面，还是新海诚版的。
终于，我克制不住自己的好奇心，将所有的顾虑抛开，问道：
“你为什么也在看这本书？”
现在想起来，那时那么容易就向他开口可能也并非出于那本放在他两膝之间的书，我……只是需要一个合理的理由跟他对话。
我已经……忍受不了了。
他很不客气地回答了我的问题，不过早上我对他的行为也确实有些失当，虽然很抱歉，但我还是坚持摆着架子。
于是我们聊起天，话匣子一打开，怎么都压不下来。我发现他似乎出奇地更我相似，不管是在电影的品味上还是想法上（也可能是他单纯地在附和我的话题）。我……太久没跟人这样讲话了，以至于我渐渐变得失态，忘记了对方是不久前我还冷眼相待的那个男生。一发不可收拾之下，我干脆摊牌了向他敞开心扉，当然，并非所有。
我想和他成为朋友，不是为了什么，只是为了自己。不过那句话…：我终究说不出口。
我还是害怕，害怕被背叛或者……又再次离我而去。
回到了教室，我给他放了u盘里的《言叶之庭》。其实我并不想再次回味这无比漫长的四十分钟，但古宫说这部作品是他最喜欢的，我没有别的办法。
果然，到最后我还是不能抑制。
在雪野老师对孝雄说出那句“我已经不知道该怎么迈出脚步”的时候，所有堆积许久的情绪在那一刻爆发。我按下暂停键。
我……还是做不到啊。
我也像雪野老师那样，无法再迈出脚步了。正常地去面对一个人，正常的和别人建立联系，正常的接纳这个世界……我什么都做不到。
只能不断地去怀疑，去躲避，将自己包裹在封闭的世界中，拿着小刀在手腕上刻下丑陋的痕迹。这就是我，在这个失常的世界中……找不到和我一样失常的人。
所以我还是选择隐瞒，对他的质问，我敷衍了事。“你不会理解的”，这种话语，是自我开脱的最佳选择。
可是他不明白，他一遍又一遍地询问，而我则是一遍又一遍的逃避，认为这样下去……他会就此放弃。
但我从没想过，或许他是比我还要失常的那一个人。
古宫守拿出了早上从我那抢走的小刀，说出了迄今为止最令我难以置信的话语。
“我啊……和竹宫同学是一样的哦。”
我知道这句话的意思。
我们都是不被接纳的人，他想和我承担一样的痛苦，不……是想体验我的痛苦。那他在寻求什么？我的认可吗？做到这一步……也太荒谬了吧！
但不管怎样，我不希望有人在我面前受到伤害。过去我经受的痛苦已经够多了，我不想……看到别人也这样。
冲上前去，用双手狠狠抓住对方的手臂。
他想用这种方式，让我倾听他的话语。
疯子，我如此想到，心中却漾起一丝暖意。
我又何尝不是呢？
他放下刀，开始讲起他的过去。那是一个被抛弃的男孩的故事。那时我才知道，我们都经受了不一样的苦难，而或许……与他相比，我还是更为幸运的那一个。
他的人生只有灰暗。
而他却不自知，选择接受下去。
而这样一味地承受，带来的只会是更多的失去，我知道这个经过，到最后……他会失去所有。
或许应该受到拯救的根本不该是我，而是他。
所以，我跟他讲了我自己的故事。
没什么添油加醋，陈述事实即可。但这是我第一次在别人面前提起往事，这个过程十分痛苦，就像被按在犬牙交错的牢笼中，被剥开筋骨。
但只有这个方式，才能真正获得他的认可。
最后，我决定和他成为朋友，为了他，也为了我自己。
像小孩子一样，我紧握住他伸出的手，就像过去我和雅勾指起誓一样。一个天真的誓言，在幼时的我眼里胜过千言万语。
不再孤独了。
皮肤上传来的温度，让我感受到眼前的人……切实地在乎着我。
虽然只是两只相交的手，但……足以慰藉两颗孤独的心。
（十一）
我毫无保留的将自己的软肋透露给对方。
虽然不久前我还在告诫自己不要再相信别人，但现在却对他人如此坦诚，还真是讽刺……不过古宫确实是个值得托付的对象。
而他也对我展现出他更多的样子，本来以为会就这样进入稀松平常的日子，但却不免有些小插曲。第二天的时候，我们之间有一点摩擦，而他突然昏迷不起。那时的我真的害怕极了，听到他昏迷之前说的“药”，我赶忙从他的口袋里找出来，喂他吃下去。接着背着他，一步一步地去找男生寝室的舍监。
看了他吃的药之后我才知道，原来他有心脏病。
不过还好有惊无险，舍监将他搬到医务室后，他的状况大概稳定下来。均匀的鼻息似乎暗示着他已经进入梦乡。舍监没有叫救护车，说这几天城市的医疗系统已经瘫痪了，而且看到古宫这个样子大概也没什么大碍，休息一下就没事了（我也不知道为什么他这么有把握）。在这时大人的话却像颗定心丸，望着古宫的睡脸，我也觉得累了，突如其来的奔波让人猝不及防。难以抵挡袭来的睡意，我合上眼睑，倒在他边上睡着了。
之后也预料之中地闹出笑话。
通过这个插曲，我们之间的距离似乎靠近不少，但是……我总觉得他还是对我有些生疏。
可我并没有想太多，在这个孤单的世界中，有人陪伴弥足珍贵，老是相互猜忌，只会让本就有些距离的心更加远离。
在只有两个人的世界中，我们彼此依靠地活着，渐渐地，我开始依赖上他。我们开始了学校的网课，闲谈、电影、逃课。各种各样的事情我们都做了一通。校园自动售货机的存货也被我们一扫而空。两个人的校园对我来说就是乌托邦，虽然我知道这就同梦境一般，总有一天会迎来终结。校园解封后会怎么样？我和他还能维持这样的关系吗？我不知道，也很迷茫，甚至害怕，只能尽可能地让自己不要去想，珍惜和他在一起的每一天。而我对古宫的称呼，也变成了守。在我的要求之下，他也心不甘情不愿地叫我“叶”。最开始有些抗拒，但久而久之也顺从了，可能我骨子里也有强硬的一面。
本以为就会这么日复一日地下去，但生活总是会带来些出乎意料的东西。
我收到了一封手机邮件。
对方的账号我没有标记，但看到那一串熟悉的数字，我立刻就知道了对方的身份。
雅。
信的内容很长，看完了之后我望向寝室雪白的天花板，顿时感觉头晕目眩。
发光的手机屏幕上，写着这样的文字：
To叶
我知道，发生了那样的事情你可能不会原谅我，但我真的受不了了……甚至想去死。可能是自我赎罪吧，不管你作出什么选择。有些事，我还是必须跟你讲明白。
你家出那件事之后，我爸妈立马就把我叫过去，说了一句“你们家已经没有利用价值了”之类的话，现在我已经记不太清楚，只知道那时候自己真的哭得很伤心，为什么那种事要发生在你身上啊！我不明白，以至于我忘了该怎么去思考。爸妈拒绝出席你父母的葬礼，想要就此跟你们家撇清关系，甚至要求我也要和你绝交。
当然，我拒绝了。
但没有用，他们说如果我拒绝这么做，就让我转学。反正，他们就是想让我绝望。
我那时候真的不知道该怎么办了，和你断绝关系不如让我去死，不过我没有大胆到那种程度，所以最后我选择了前者，对不起。
也许在远处守候你，是我那时认为的赎罪吧。我也由衷地祝愿，离开我的你可以走得更远，可以……忘了我。
可没有用，一点用都没有。
我真的……好心痛。
我猜你把我的联系方式删了，不过也可能我就根本没有联系你，告诉你一切都是谎言的勇气。我……远没有你看上去那么坚强，我一直害怕着，害怕在那之后该用什么样的表情去面对你。
我不知道、不知道……所以也一直在逃避，渐渐地，我开始害怕接近你，很可笑吧。
初中毕业后，父母把我转到了很远的学校，我也想在那里忘记你，开始新的生活，这大概对我们两都好。可是……我做不到。
没了你，我完全忘了该怎么前进，你也是这样的吗，叶？如果不是，那么……我感谢你能忘了我。
在新环境的我，完全忘记了该怎么生活，只是浑浑噩噩地度日。积极？优秀？都与我无关，没了叶的我……才是真正的废人啊。
我开始逃学。
爸妈开始对我失望，渐渐放弃了我，开始忙于自己的事业这都无所谓。我不想和他们再扯上关系，我早就对他们失望透顶了。但是……生活总是在和人们开玩笑。
我也体会到了你的痛苦。
从政的父亲突然开始做生意，在外面欠了一屁股债，在逃债的过程中遇上交通事故，成了植物人。母亲被公司辞退，接着接了四个兼职。
其实他们没有放弃我，还帮我付着学费。
为了不辜负他们，我重新开始读书。都这样子了，母亲还供我读书，我没有理由拒绝。也许……我也是爱着他们的，所以在父亲出事那天，我才哭了一天一夜。
可是……我真的不知道该怎么办了。
为了什么而努力？为了什么前进？我不知道，我无法回应别人的期待，更不能再次迈出脚步。
就这样……迷失下去，可能到彻底丧失自我的时候，我也会选择一了了之吧。
不过在此之前，这些事我必须和你说清楚，必须告诉你真相，必须像你道歉。即便这些只是我的一面之词，看起来这样无力，这样虚伪……我不会奢求你的原谅。我……只希望能给自己一个交代。
好了，我也不知道该继续说什么了，很幸运在最后发现了你的邮箱。那么，再见，也可能是永别。
from雅
即便把手臂覆在眼前，依旧无法抑制涌出的泪水。
不知道怎么办吗，雅？
我也一样啊……
其实，我早就知道雅并非那样绝情的人，但是那时的我已经彻底丧失了判断的能力，而直到现在，我也是在回避那段回忆。
雅的信，再次将我拉回那一天，我不愿再想起的那一天。可这次，我却感到释怀。
终于……说出来了啊。
曾经令我感到无比遥远的雅，原来也有这样的矛盾和纠结，在我看不见的角落，她也在苦苦挣扎着。
雅没有抛弃我，我们……都是被伤害的。即便她现在所说的是谎言，我也愿意去相信。
那么，我该怎么办。
没有考虑更多，我拿起手机给她发了一句话：
“我原谅你了。请为了我活下去，雅。”
放下手机，此刻心中漾起的心情是喜悦吗？是解脱吗？还是……
痛苦。
我也想承受，那份痛苦。不管是雅的还是守的。
我……不想再别人身上看到我了。
回完信息，我从床上起身来到自己的书桌前，拉开抽屉。银白色的吊坠映入眼帘。我将它拿起，大概上面的盖子。
一张小小的照片在镶嵌在里面，金色卷发和黑色长发的少女，笑得是那般纯粹无瑕。
将盖子合上，我将它揣进裙子的兜里。
那是象征着我和雅的东西，我一直想将它丢弃，却又不敢下手。到头来，只能把它放在看不见的地方，期盼着记忆也可以像那样封存起来。
而现在，我可以再次拿出它了。
这是我由衷的祝愿，我也希望……雅可以幸福，就像她祝福我的那样。
我们……一定会和好如初的吧。
再次打开手机，凝视着那一大段文字，我终于露出微笑。
会步上正轨的，我们都是。
可是现实总是喜欢一次又一次开玩笑。
（十二）
吊坠丢了。
在一个普通的上午，我和守一起去亭子里逃课。起初我没发现有什么不对，直到中午一个人回到寝室的时候，我摸了一下自己的口袋，发现自己放在兜里的吊坠失去踪影。
这种东西就不应该放在没拉链的口袋里啊，为什么我就没想过。
一边咒骂着自己，一边从寝室冲出去。来到楼下，我才突然想起现在正下着大雨，而我的雨伞还放在楼上。
管不了那么多，我已经彻底失去了理智，直接冲向倾盆大雨之中。
雨点同针线般打在我的头上，接连不断。而我只是弯着要，任凭冰冷的雨滴浸湿自己的校服和皮肤。脑子中只想着一件事：我必须找到吊坠。
可是该怎么找，又该去哪找？
不知道，就像没有头的苍蝇一样四处寻觅光明。
从教学楼回来的路上，没有看见，只有坑坑洼洼的路面；去往亭子的跑道上，没有看见，被浸湿的沥青上面只有稀碎的石块；亭子里面，没有看见 赤红色的长椅静静地杵在那，像是在观看我的表演。
衣服和鞋子全都是水，身体好重、好累。感觉……就要倒下了。
这么大的学校找到那样一个吊坠，是不可能的吧。
放弃……要吗？
但我不接受。
像个野兽一样，我发了疯般往亭子边上假山的水池里面跑，不管三七二十一直接跳入泥泞铺满的水里。泥浆浸入我的鞋里，不知道什么污秽的东西在水面上漂浮。强忍着胃里翻腾的恶心的感觉，我将手伸进水里。什么都看不见，就是在泥土中摸索。
我也不知道自己站在那里多久，重复了多少次这个动作，又经历过多少次失败。直到一个熟悉的声音突然闯入耳畔。
“你在干什么啊！”“你疯了吗？”
他的惊呼声突然闯入被雨水所覆盖的世界。我扭过头，看见黑色的身影朝我这边移动。
守……
悲伤的情绪在一刻决堤，我忍不住哽咽起来。
他是我这里唯一能依靠的人，好想……向他诉苦。
不，我不能，不能让他感到……我是这样脆弱的人。所以我就像个迷路的孩子，不断重复着：
“找不到了……找不到了。”
他在劝说我回去，可是我执拗地选择留下。他问我在寻找什么，我没有明说，而是叫他离开。
我似乎猜到他不会放弃，他蹲下来，询问我到底丢了什么，一边问一边开始在泥泞中搜索。没有办法，我只好告诉他自己的项链丢了。
我告诉他，那是我和雅的东西。
守不能理解，问我为什么还要留着。
你不懂得。
我这么回答。
然后露出令人心寒的冷笑，就像给自己的世界套上最后一层枷锁。
那是我与雅相连的最后的羁绊，也是我的世界中……最不能舍弃的事物。
可是真的要找不到了啊，明明好不容易……听到她的道歉了。
好不甘心。
面对我的冷言冷语，守沉默了片刻，手上的工作依旧没有停下，一边说着一些煽情的话语一边寻找着。
“不管发生什么，请都要好好走下去。”他说。
面对苦难……我又怎么做的到呢？雅希望离了她我能好好生活，现实早就一次又一次地告诉我这不可能，现在……我真的能坦然面对一切吗？
不可能……
“啊，找到了。”
突然，守从泥地里抽出一样闪闪发光的东西，我走近一看，是我的吊坠。
终于……
我一把接过吊坠，如同牢牢抓住风暴中的桅杆。
当然，守没有给我更多的时间，连拖带拽地把我送回女寝。
……
回到寝室，洗完澡催促守离开后，我终于抵挡不住袭来的疲惫感。脑袋昏昏沉沉地，我一下子瘫软在床上。
将好不容易找回的吊坠拿起，翻开盖子，露出欣慰的微笑。
“雅……”
我轻声呼唤。
手机突然传来消息提示音，我拿起来 是雅的回信。
“谢谢。”
就两个字，仅此而已。
但却足够让我得以释然……我们和好了。
回到了从前，重新开始。
内心中洋溢着难以抑制的喜悦，我忽然间想到了刚刚守对我说过的话。
“好好走下去”
在这个世界上……好好的走下去。
苦难是每个人必须遭逢的，我所经受的痛苦，别人未尝就不会经受？生与死，我们必将与之遭逢。我……又怎么能肯定是自己给他人带来了不幸？又怎么能肯定自己的未来就只有绝望？
只要前进，一定会看到不一样的风景。
自信心逐渐蔓延，我轻声喃喃到：
“谢谢你，守。”
谢谢你陪伴我，让我相信一切都会步上正轨的。
突然感觉……好热。
燥热和疲惫感如同爬虫般在身上匍匐，头晕目眩之中，我合上了眼睑。
（十三）
再次睁开双眼，面前是显得有些着急的守。我没听清他说了什么，也忘了自己说了什么。只见他伸出一只手，轻轻搭在我的额头上。
“好烫……”
条件反射地，我想要推开他，却感到浑身绵软无力。
我发烧了吗？
在雨天里那样呆着，不发烧才怪。
我在心中暗暗叹了口气，为自己的莽撞默默地向守道歉。
看着守一个人忙活的背影，我……感觉好温暖，好有安全感。
好像……就这么依靠着他，不想和他分开。
不知道是不是发烧的原因，我感到自己的双颊快速升温，立马别开自己的视线。但最后双眼依旧不由自主地停留在他的身上
我再迟钝，也不可能不会察觉到这种情感。
我……喜欢上他了。
想向他撒娇，突然间。
“守。”我呼唤他的名字，将他叫过来。
让他答应我一个请求——不要离开我。
我知道这句话是多么虚幻，多么困难。但我依旧希望得到他肯定的答复……即便是谎言，我也，可以感到安心。
而他答应了。
我向他表示感谢，接着便沉溺于自自己编织出的梦境之中。
和挚友和好如初，喜欢的人……又承诺不会离开，这又是多么幸福啊？我又是……多么幸运呢？
果然，过去的不幸，真的就是在为前方铺路，没错吗？
我放下了过去拾起的刀子，抹去了在心上留下的伤痕。
结束了。我告诉自己。
接下来……该到达属于我的幸福了。
天真的这么认为。
所以也要为自己的天真负责。
……
那天之后，我们更加地靠近彼此。除了距离的拉近之外，我们依旧过着一成不变的日常。只不过……快乐了许多。
自从和雅和好后，我们有了些许交流。不过大概也只是一些生涩的问候，毕竟分开了这么久，奢求和好如初实在不太可能，就慢慢来吧。
和守在一起聊天真的很有趣，虽然我们之间的话题不多，但有人陪伴，对我来说已经弥足珍贵。我希望日子就能这么继续下去，在只有两个人的世界中，享受两个人的幸福。然后有一天，我也能对他说出那句话 。
可我想得太简单了，只是沉溺在自己的幸福中，却忘了我……原来的初衷，以及守的内心。
而自私的后果，也再次将我丢进布满陷阱的牢笼。
学校解封，可是守……变了。
（十四）
“大家都要回来了呢。”
“是啊。”
我们两个肩并肩地坐在朱红色的亭中，这是只有我们两个知道的秘密基地。
瞥了身边的守一眼，他若无其事地翻着我借给他的《星之声》，这是我借给他的新海诚的第三本书，看完这本他也算是把新海诚所有的小说看完了，这几天闲暇时间我也推荐他看了电影。
昨天我们收到了学校的通知，由于外面的疫情渐渐稳定下来（其实还没有，只不过这是学校嘛），校方准备让学生后天返校。
一切都来得太快了，没有任何准备，两个人的世界，即将崩塌。
“你就……没什么想法吗？”
看到守一脸无所谓的样子，我感到有一分不悦。我正害怕着这样日常的结束，难道他就没有想法吗？
“还能有什么看法呢？”他合上书，朝我温柔的笑了笑，“就是……回到不久之前的日子嘛。该适应的总得去适应，我们……也总不能沉溺于自己的世界吧。”
这句话使我心头一紧，低下头，低声地询问：
“那守……你之后该怎么办？对那些人……还是用以前一样的态度吗？”
“嗯……”他抬头思索片刻，又朝我一笑，“或许吧，反正床到桥头自然直。”
“那……如果有什么我能帮上忙的一定要说啊！”
“好。”他点点头，又将视线移到远处的跑道。
天空已一片漆黑，夜幕下的跑道模糊不清，只有稀稀落落的灯火照耀。在黑夜之中，红色的沥青反射出诡异的光芒。
不知道为什么，最近的守出奇地安静，而且对我……出奇地温柔。
这没有理由的温柔，让我有些后怕。
“守。”
“嗯？”
他扭过头，疑惑地看向我。
“你说过……是不会离开我的，对吗？”
像一桩木头一样，守突然定住了。迟疑了片刻，他点点头。
“……没错”
而就是这一阵的迟疑，让我浑身颤抖起来。
冷静下来，叶。不要去猜疑，相信他。他……是这里你唯一信任的人。
他不可能欺骗你的。
我反复告诉自己，即便无济于事。
接着便是无边的沉默。
坐了一会后，守似乎有点失去了看书的兴致。他站起身，对我说：
“走吧。”
“……好。”
合上书本，我们起身离开。
……
晚自习结束后我们回到各自的寝室，与往常不同，这次守没有像平时那样告别，只是说了句“我先走了”便离开了教室。
我不知道他为何如此反常，所以回到寝室后，我开始给雅发消息。
“感觉他最近好不正常，明天那群人就要返校了，他却没有任何反应。”
雅那边很快就来了回信，这几天我养成了晚上和雅用短信聊天的习惯。对于雅我也没有什么顾及，直接把关于守的事全盘托出，包括我对他的好感，以及他受到的霸凌事件。虽然我知道这样毫无保留些不妥，但……我还是选择对她无条件信任。即使，我知道她对我也有所保留。
“除此之外呢？他还有别的反常的地方吗？”
别的反常的地方……
思索片刻后，我在消息栏回复。
“感觉……最近还有些心不在焉，在聊天的时候老是走神。”
“这就是有事瞒着你吧。”
秒回啊……
确实，想也能想到。
但他又能有什么事呢？表现出无所谓的样子只是想让我安心？还是他有什么顾虑的东西？
我想不出来，这段时间只是一直得依靠着他，从来没有设身处地地想一想有关他的事，只是享受着他对自己的温柔。而他这异常的温柔……就像作出诀别一样。
“明天等同学们都回来再看吧，反正床到桥头自然直，你也说过要相信那个男生的吧。”雅又回。
“嗯。”我敲击键盘，“可是我好怕，害怕守和那时候的雅你一样……又会丢下我。”
“不可能的，放心。”屏幕另一头的雅就像在安慰受惊的小鸟一般，估计她的脸上还像以往那样展露着欣慰的笑容吧，“就算是，大概也是有什么隐情吧，和那时候的我一样。”
“搞得你有多了解他似的。”
“哈哈。”“我觉得他跟我在有些方面有点像啊。”
相似……吗？
“可是叶。人是耐不住孤独的，除非他……真的执意想要往那条路上走。如果是这样，到时请务必把他拉回来。”
“好。”
盯着闪烁的屏幕，许久没收到回信，我想就这样把手机盖上去洗澡，不过突然想到了些什么，又向对方发送信息：
“对了，雅你最近怎么样。”
“还算……过得去吧。”
没有犹豫的回答……太好了。
“我真的很感谢叶，是你那时候给我了一个机会，不然……我可能真的不知道该怎么继续下去了。”
“那就好。”我这么回到，又接着发，“好好保重，以后长联系，什么时候找机会再见一面吧。”
“嗯。”
雅……真的因为我改变，对吧？如果是这样，我到时候……也可以把守给拉出来。
要对自己有信心啊，叶。你已经不是以前那个只会选择落荒而逃的少女了。
好了，我将手机随意地丢在枕边，来到书桌前。忽然发现一个许久未见的东西躺在视野的角落。
我停下来，盯着它思索片刻，最后将这捆洁白的绷带拿起来，塞进自己的抽屉里。
以后……大概都用不到了。
走近浴室，我看了眼痂痕已经全然脱落的手腕，点点头。
……
第二天，所有同学返校。校园又恢复了过往人声鼎沸的模样，大家都因为在家里被关了太久有说不尽的话题。当然，也少不了在拼命补作业的同学。
同我昨晚所预料的那样，这些天一直留校的我果然成了话题热点。女生们朝我涌来，滔滔不绝地向我盘问。虽然感到十分烦躁，但我还是尽可能地耐心回答。
“你试着融入大家吧。”
作为“不要离开我”的交换，守也提出这个要求。虽然我问过“你该怎么办”，但他只是摇摇头，笑了笑。
“到时候再说。”
跟女生们闲谈时，我悄悄地向斜对角瞥去。接着我便愣了神。
守不在。
我有点焦急起来，了身边的同学似乎察觉了我的异样：
“怎么了叶，看你有点心不在焉的样子。”
“没什么。”我扭过头，朝她们笑笑，“刚刚不小心走神了，有点累最近。”
毕竟一个人晚上手机刷得很迟嘛。我开玩笑道，大家呵呵一乐略过。
“对了啊叶。听说古宫也跟你一起留下来了吧。他没有对你做什么吧？”
“……没有。”
面对这种话题，我还是可以做到面不改色的撒谎的。
这种事谁会随便说啊！
“那就好。”女生安心地舒了口气。
“他是变态乡巴佬，你知道的吧？如果他对你图谋不轨，在只有两人的学校真的很危险啊。”
怎么会，守怎么可能是这样的人？！我很想这样回驳，但只感到皮肤一阵抽搐，最后扯出一个蹩脚的笑容。
“那你们两个平时怎么样？有事没有什么交流？还就是各自安好？”“欸，如果被变态缠上很麻烦的吧？”
女生们脸上洋溢起不怀好意地笑容，而我将头低下，紧紧地攥着软弱无力地拳头。
反驳她呀！告诉她，守才不是那个什么乡巴佬变态。他总是迁就着我，为我付出着。可为什么……我却一句都说不出来。
“没事，我们什么话都没说，就各过各的。”抬起头，我朝她们笑着说到。
“什么啊，我就知道。”“跟那种家伙怎么可能聊上天啊！”她们哈哈大笑，将这个话题结束，开始谈起她们在家里的适合。
而负罪感，则像一条条蛆虫开始爬满我的全身。
为什么我说不出来？
自私和恐惧，最后还是战胜了理性。
我……好像变了。
过去的竹宫叶，又死了。
现在的我，只是想怎么过上“普通”的生活，让自己的人生步上正轨。但是……
守呢？
他早就在我身后的泥塘中，脱不开身了。
“对不起各位，我去上个洗手间。”
我“嗖”地一下站起来，身边的同学们被我突如其来的动作吓到了。
“怎么了，快上课了欸。”“那你快去。”一边说一边给我让出道。
朝卫生间疾走，来到洗手台前，我狠狠地给自己扑了把水。
“碰”
突然间，旁边的声响吸引了我的注意。转过头，一个湿漉漉的家伙正惊愕的望着我。
“守……”
我喃喃到。
可他就像碰到了什么可怕的东西，先是在原地愣着一动不动，接着便转过身飞奔而去。
“喂，你……”
还未等我说完，那熟悉的身影便消失在视野中。
而在转角处，我瞥见了他的侧脸。
那是一个悲伤的表情，像是作出诀别
（十五）
下一节课，守没有来。
幸运的是上课的老师并没有发现坐在后排的他。课间的时候，他换了身衣服再次出现在教室里。坐回自己的位置，他没有看我一眼，就将脑袋埋入双臂之间，似乎在休息。
我想上前搭句话，却被室友堵住，聊起天来。
这时候应该不管三七二十一甩开她们去关心下守的吧？可是……我没这个勇气。只是同她们交谈，摆着那副皮笑肉不笑的表情。
我到底……都在干些什么。
一天之内，我一直想要找到间隙和守搭话，但不断地被其他女生给破坏。而守有时候会莫名其妙地消失，即便到教室也是一副魂不守舍的样子。早上被淋湿大概又是遭遇霸凌事件了吧……不过除此之外好像还没别的事发生。
那么……就只能去那个地方了。
这是我今天和他搭上话的最后机会，在吃完晚饭后，我像过去一样前往操场角落的那座亭子，但是……
空无一人。
因为被那些家伙碍着一起吃饭，今天我在食堂耗费了大量时间，匆匆前往亭子，心想守大概早就在等我。不过眼前确实这番景象。
傍晚的灯火下，这间孤寂的亭子失去了生气，昏暗之中，那朱红的身影亦丢失了色彩。
没有他的亭子……留在这里又有什么意义呢？
和夜幕赛跑着，我快速离开了亭子，在操场上寻觅起他的踪迹，渴望找到他的影子。哪怕没法再次对话，只要……见一面就好。我不想再看到，那个悲伤的表情。
为什么啊、为什么啊、为什么啊……
好不容易得来的幸福，为什么这么轻而易举地被破坏殆尽。
绕操场跑了一圈，空无人烟。
我停下脚步，低下头，大口大口地喘着气。
都是……因为我。
我没有勇气，自私自利，明明说想替他人承受痛苦，但想到只有自己。
明明……都是他在承担。
明明……我什么都没为他做。
明明……我才是被拯救的那一个。
心好痛。
“守。”
同梦呓一般，低声轻语，我向无边的黑暗呼唤。
“你……不会离开我的，不是吗？”
当然，黑夜不会给出回答。
……
晚休，也没有看到他的影子。
果然，已经被他抛下了吗。
刚回来的第一天，每个人都兴致高涨，没有人真正静下来认真学习。嘈杂的交谈声使我无法将眼前的数学题看入分毫。也或许是我的心思早已不在这里。
“喂，竹宫。”前座的男生突然转过身，嬉皮笑脸地用笔尖敲敲我的桌子 “怎么还在学习啊？”
“啊，没有。”从胡思乱想中回过神，微笑着回答到，“只是在补作业而已，数学实在太难了啊。”
“哎，确实……不管怎么学，也就只有那点分数啊。”他也点头长叹，“不过至少作业我还是写了，你需要抄吗？”
“不了。”我摆摆手，“反正现在也没什么心情写作业，抄了的作业一点意义也没有。”
“欸～竹宫原来是个好学生呢。”他做作地大呼小叫。
什么是好学生啊，摆出这副模样过来搭话，我和你很熟吗？我心中暗暗想到，但又不敢明说，只是尴尬地笑着敷衍。
好烦。
“之前一直觉得竹宫是个难以接近的人呢。看起来冷冰冰的不好搭话。结果现在发现，好像也没大家说的那么可怕嘛。”他挠挠头，不三不四的样子像极了动物园里的猴子。
“是，是吗……”
“所以，要交个朋友吗？交换个联系方式怎么样？”
我已经完全搞不清楚这个家伙的脑回路了……
“哎呀，你就不要为难叶了。第一次说话你就问这问那……”一边的有个女生突然插话帮我打掩护，我才终于逃过一劫。
松了一口气，我没再理那个男生，当他再次选择向我搭话的时候，我直接选择无视。大概也知道是自己的问题，他便悻悻地转过头去。
融入群体……到底有什么好的，我还是更喜欢两个人啊。
扭过头，看向窗外，面对漆黑的墙壁，我无法集中精神。
可明明喜欢两个个人，我又为什么会放弃守呢？懦弱还是恐惧？自私还是忽视？
我不知道，感觉已经越来越搞不清楚自己了。
在嘈杂的交谈声中，我将头埋入双臂之间，沉沉睡去，一直到晚自习结束。
……
回到寝室后，我没有把关于守的事告诉雅，而是加入了室友的聊天话题。
没错，我又开始逃避了。
无视掉雅发过来的一条条信息，我假装很愉快地和室友交谈着，虽然她们的话题我一点都不感兴趣。什么男生的八卦、新买的化妆品……在她们面前，我感觉自己一无所知，呆愣愣地坐在那，像是个傻瓜。
守……现在怎么样了。
思绪神游之时，我不禁想到。
我……又能为他做些什么？保护他，与全班为敌吗？这不是他想看到的局面吧。
难道……
突然间，我似乎弄清楚一个事实。
“试着融入大家吧。”他这么说的理由。
他觉得我救不了他。那对于我，与其多一个累赘，不如自己早点退出，自己承受那些愈演愈烈的霸凌。不得不说，这确实很符合他的性格。
可明明说过“不会离开我”这种话的，果然只是诓骗少女的谎言是吗？
都只是谎言而已……
“欸，怎么了叶？”
我站起身，室友们聊得正欢，见我突然离开有些不解。
“抱歉，我有点累，先去洗澡了。”
我朝她们笑了笑，没有等到她们回应，便逃到了洗手间。
“啊……好的。”
好累，笑着好累。
注视着镜中的自己，竹宫叶明明还是竹宫叶，却显得无比丑陋。
怎么办，该怎么办……谁能告诉我？
（十六）
接下来的日子“一如既往”：我“成功”地融入人群，而守继续对我视而不见，即便不小心撞见或者对上视线，他也立刻躲闪开来。
亭子自然也没有人影，即便我每一天都去一趟。而他到底待在哪里大概我也有了答案，可是女生又怎么进得了男寝呢？
最近露骨的欺凌似乎越来越少了，也可能只是我单纯没发现。至少守似乎没有遇到课本消失，或者衣服被泼水的情况，就我观察过来来说（很大一部分原因其实是他不在教室）。
我也没有采取任何行动，直到……
在一个平常的课间，守快步走进教室，回到位置，拉开椅子埋头就睡。可就是在这一间隙，我看到了一个本以为不会再遇到的东西。
他的手腕上，缠满了洁白的绷带。
