第七天
现在,晚上,由于无聊,摊在床上刷着手机,于是又通宵了。
什么,你问我身体好吗?
不好,心脏,睡眠,消化都不好。
哎呀,好绝望呀!
要是能靠着干自己喜欢的事情活下来,而不用去找工作折磨自己就多好。
但这显然是不可能的。
好吧,主要是我最近刚好最近又丢了一份工作。
嗯,应该说是三个月前。
现在又生病了,头痛,胃痛又咳嗽。
尤其是在早上,甚至能咳出血。
哦吼,完蛋。
哦对了,这种情况,我是不是该写下一句——
好耶,今天又是努力活着的一天呢。
快夸夸我!
——
第六天
不想工作,不想工作。
不想跟人讲话,不想走路,不想聊天,不想散步。
不想在上司和同事面前虚与委蛇,不想假装自己是一个很健康,很擅长与人打交道的人。
我好内向啊,内向的都不敢出门,不敢跟别人说话,我就像是一个哑巴一样,除了嗯嗯哦哦以外根本就发不出别的声音。
也许……我下次应该走下水道?
但是现在没有工作真是要命,被辞退的这几天里,也许我得重新找份工作?
好吧,以我现在的身体状态,找工作跟找死没什么区别。
咳咳,好吧,这话说的,感觉自己命不久矣了一样。
——
第五天
外面下着大雨,电脑手机不能用,一个人缩在卧室。
看着灰暗的天花板发呆,在视野里模糊成一片灰白。
没有人对话,脑子里的想法也无人诉说,唯有沉默,
是今晚的再别康桥。
什么,你问我是一个什么样的人?
这个问题的答案显而易见。
我是一个很无趣的人。
只有一个平庸的脑子。
不过我确实有想过一个有趣的问题。
就比如……
如果我死的早的话,就不用担心饿死了吧?
好吧,这个问题确实有些奇怪了。
忘了它吧。
——
第四天
事实证明,一个人待久了,脑子确实会有些不灵清。
我想起了自己上大学的那段时间,那时候我还没有工作,身体也还不错,人也还年轻,靠着写小说还能挣点生活费。
可惜毕业后就老老实实找了个班上了。
我时常在想。
那时我到底为了什么而创作?
是为了钱吗?
可是如果是为了钱,我为什么不自己去找一份稳定而又稳妥的工作呢?
可如果不是为了钱,我又为什么会因为一天只有两块钱的收入而沮丧呢?
往好处想想,也许明天就有十块了?
那我又为了什么而创作呢?
为了心目中的热爱吗?
但为什么有的时候我会写不下去呢?
为什么有的时候面对创作时的大脑是一片空白呢?
很显然,我当然希望能有更多的人看到这本书。
我当然希望能有更多的人关注我的作品。
但那又怎样呢?
如果把写作当工作,那会很痛苦的吧。
但如果让我直接去工作,那也许会更痛苦。
好吧。
凡事不可兼得。
于是我幻想出了另一个我。
他会想着,并付出以下的实践。
已经什么都不在乎了。
放下所有的其他什么的目的去创作,那是纯粹以热爱为动力的创作。
我的灵魂深处有着某种东西驱使着我去做。
我将一切奉献于创作之中。
那个高傲的活着的灵魂混杂着鲜血在我的胸中震荡,喷洒出热烈的花朵。
我要让我笔下的角色在我的笔尖跳舞!
跳一支欢快的舞!
跳一支热烈的舞!
跳一支无忧无虑,无所顾忌,肆无忌惮的舞吧!
——
第三天
也许曾经我还有选择的机会,但现在,我只想找一份能够温饱而不用那么劳累的工作。
当然,如果年轻的时候让我再次选择,我会年轻气盛的说,
去他的工作,我宁愿在自己喜欢的事物上饿死,也不愿意如此活着。
虽然那是夸张的说话,但不气盛,能叫年轻人吗?
说实在的,人为什么要吃苦呢?
难道人生下来就是为得吃苦的吗?
我说,人类是犯了什么错,承载了什么罪,才必须要生来痛苦的活着?
才要让遭受苦厄的灵魂成为人生的常态?
做自己最想做的事,生活在自己喜爱的环境里,淡泊宁静、与世无争,这难道是糟蹋自己吗?
你为什么觉得人追寻自己心目中美好的事物,做着自己所热爱的事情,是件值得愧怍的事情。
所有人都太苦了,那便不如痛痛快快的活着。
我要自己找寻自己的美好,我要我的魂灵在我的体内感受到流淌在我全身的血液。
我要抗争下去,作为人。
——
第二天
昨天一个字都没写出来,今天也没有好转,心中的纷纷扰扰,在深处几乎是看不见的。
……
好吧,也许我确实不是这方面的料。
不过,也许只是因为我病了。
而重新拾起那个东西,对于现在的我而言确实有些困难。
等病好了再去尝试吧。
……
我似乎得了癔症。
我对着自己说道。
说实在的,我有时候根本分不清。
我写作到底是因为对于创作的热爱,还是为了找寻那个真正属于我的灵魂。
我有着一颗鲜活的灵魂,它是活的,像心脏一样跳动着的,但是现在它被现实的嘈杂所掩埋了,铺上了一层又一层的灰。
我要将它从一层又一层的现实与虚幻的梦中剥离出来,好让它绽放出原本属于它的色彩。
又或者那只是我的一厢情愿,我只是不愿意脱离幻想,回到现实的正轨,我不过是在自欺欺人,好叫自己活在梦里,以此来缓解自己逃脱现实工作的罪责。
我与世界的第一次真正的交流,且是唯一仅有的交流便是于此发出的声音。
毕竟现实里的我沉默的像是一个哑巴。
即便我想与其他人交流,也无谈资可叫我置身其中。
说实在的,我感觉我有点跟不上时代了。
我对着自己的灵魂道。
这不过是一个滞留在过去的陈旧的灵魂企图向现在、抑或是未来的现在发出那最后的回响罢了。
直至最后消逝于微风之中,无人所觉。
好吧。
我终究只是一个普通人,也只是一个普通人。
而现在,我病了。
且只有自己一个人……
那没什么。
——
第一天
今天精神状态似乎还不错,至少能长时间下床,且不怎么咳嗽了,于是写了一点东西。
我有想过一个创作的理想状态。
当我写不出来的时候我便不写,我会停留在故事之外休息几天,甚至几个月,我想这是不必害怕,不必羞愧的事,我不必如此责难自己。
直到我的灵魂再次与我对话。
我在同我的灵魂对话。
它与我说它休息够了,我说我也休息够了,它说它想好了故事,要继续写,我便点了点头,于是我的本能,那许是来自灵魂驱使,又或是源自躯体的习惯叫我走到那熟悉的桌子前,提起笔,我知道,故事该继续了。
不过这有一个显而易见的漏洞,那就是如果真的这么做了,那么前提是我得有钱,不然会饿死的吧。
好吧。
将我埋葬在理想的坟墓里去吧!
虽然我很想将脑海里的故事写下来。
宇宙如此浩瀚,世界如此宽阔,难道竟容不下一个普通的灵魂去追寻世间的美好与崇高?
我是要追逐太阳的,我是要追逐光与火的,哪怕是被火灼伤瞎了眼,被火灼烧了身子,死在火海里。
至于死亡。
说实在的。
我从来没有畏惧过死亡。
至于面对死亡的恐惧,自打我对于死亡有一个粗浅的概念之后,有的只是对于死亡的好奇。
不过,不怕死不代表我就想死或者求死,也不代表我不怕痛。
显然我是一个很怕痛的人,所以我会好好的活着。
我就不信,我的灵魂难道如此不堪,就只配煎熬而痛苦的活着?
——
敲上最后一个问号,感受到心脏没由来地传来一阵刺痛,躺在床上的洛清秋叹了一口气。
好吧,还是早点睡吧,生病了熬夜也不太好。
这样想着,洛清秋放下了手机,关上了灯,漆黑瞬间笼罩了周围的一切。
他默默的给自己盖上了被子,随后闭上眼睛,抱起身旁的一个枕头,侧躺着将自己的身体蜷缩了起来……
一个人活着。
果然还是有些孤独的啊,虽然作为家里的独子,已经习惯了一个人,但果然还是有个妹妹的话……
算了,还是早点睡吧,梦里啥都有。
洛清秋有些疲惫的想着,脑袋昏昏沉沉的,感觉下一刻就要掉在了地上。
好好睡一觉吧。
希望,今晚能做一个好梦……