夕阳有一种魔力，吸引人们驻足观赏它的能力。
许多人跑去别的城市旅游，为的就是看一眼日落。
我不在乎夕阳，但我还是停步，这个时候忍冬回头看我。
“忍冬啊。”我低着头说。
“我有话想对你说。”
我牵上我的手臂，不久以前我才终于知道我这是什么毛病。
忍冬就站在不远处，我看不见她，我不能看见她。
回忆、梦境与现实有段时间几乎把我分成了三份，我面对三种不同的情况，付出了截然不同的三种态度。
我知道我活在现实当中，只是我需要去确认，无时无刻地确认这不是梦。
起初需要的只是声音，后来连黑暗都不能忍受，我害怕进入黑夜，害怕自己活在不是现实的地方，害怕我所得到的都是不存在的东西。
我的嘴几乎不会讲话，而忍冬撬开了它，让它变得不正常，变得想要讲话，变得希望得到自己或者是别人的喘息。
梦里的旖旎。
现实却忍不住靠近，又是克制的“不可以靠近”，我和她差距过远，现在又那么近。
焦虑症。
“忍冬啊……”
我念她的名字，那一刻我好像回到了高三那个模糊不清的暮夜。
“我…你。”
“爱”这个字好像卡在了喉咙里，舌头想要说，却不行，做不到，怎样都发不了音。
明明周遭能听见的声音不小，明明时间没有来到午夜，我却仍然感觉被黑夜吞噬，没有一点声音，没有一点光明。
我掐住自己的手臂，我掐了吗？那里真的有疼痛吗？
“...文。”
有谁在叫我。
“Li…Wen……李……”
真的有人在叫我？
“李文！”
“啊！”我惊叫出声，梦回天地一般几乎要瘫坐下去，忍冬接住了我。
“我告诉过你了，不要掐你的手臂！”
“抱歉，我……”
我很低落，说实话我很低落。
我以为我可以改变自己，我以为我可以顺利摆脱过去开不了口的模因。这个该死的“设定”，困了我十多年的“设定”，让我目睹了那么多悲剧的“设定”。
我不想这样，我不要这样！
我握紧自己的双手，从地上站起，忍冬依然牵着我的手臂。
讲不清这个习惯保持了多久，衣服内里有足够多的掐伤，能安然保持到现在只是因为没有留疤而已。
“你不能说就别说了。”忍冬告诉我。
“不，我想说的是。”我对着她的眼睛，她没有看我，我想我可能流泪了，但那不重要。
“我爱你。”
我对她说。
