“老板，这一期的动x来了么？”
“哦，已经卖完了。”
“诶~~~怎么会酱紫！！！！明明就应该今天来的啊！”
“哦，这个月的动x在月初就来了，然后当天中午就卖完了。”
“怎么会酱紫……”我就要哭出来的眼巴巴的看着正在埋头于报纸的老板。不知是不是被我的诚心感动了还是被我的视线盯得实在难受了，老板一副实在拿你没有办法的表情抬起了头——“其实，我这里还有一本，你下午再来吧。”
“哦~~谢谢叔叔~~”
“叔叔？！呃……”我清楚地看到老板的眉毛不爽地挑了一下……
“呃呃呃……对不起……谢谢……哥哥……”我的脸爆红中。诶……现在这个年纪还真是尴尬的年龄啊。不过还是应该打起精神来不是么？毕竟今天还是好运气的一天——本来买不到的杂志居然可以买到诶~开心开心开心开心。
为了缓解刚刚的尴尬，我尽量用欢快的步子小跳着跑出了报刊亭，并且尽量欢快地踢起车子的支腿——别问我踢支腿要怎么欢快起来，总之就是很欢快就是了，你废话很多！可是欢快不起来啊，又叫错人了。嘛，这是一种很不舒服的感觉你能够体会么？因为我本人也遭受过被叫做阿姨的事情嗷嗷嗷嗷啊，我深刻的体会到那样的痛苦啊！为什么我现在就已经会被叫做阿姨么？人家明明才16岁啊……明明才是花一样的少女的年龄！！！！！！！！！！注意，这里的感叹号表示注意的程度！这个事情真的是一定一定要注意啊。深深地感受到报亭老板的痛苦的我到底怎样才能欢快的起来嘛！况且那个老板刚刚还那么温柔的说还有一本动x可以卖给我，嗷嗷嗷~何等失态……
一抬头，突然看到老板在发呆……一定是刚刚我说的话让人家伤心了啦……嗷嗷嗷……
哎……如何是好，下午我该如何去取我的杂志啊？
硬着头皮我还是走进了报刊亭。虽然说好是下午，但是事实上现在已经是半夜了——大约10点。为什么是10点，喂喂喂……你认为现在的高二生都是很闲的么。而且马上就要小高考了——什么是小高考，这个嘛，就是高考前的一个预考类似啥的……把你没有选修的科目先给考了，算上等级——等级不够的话...呵呵,那么连高考也都和你无缘了哦~不过如果考的好的话,也就是全部得到A的成绩的话,高考可是会加分的哦~而且是一个A就可以加一分然后如果你有4个A的话你还可以再得到一分的奖励分哦,也就是5分!5分啊啊啊~
所以,向着夕阳奔跑吧,少年...
也许这就是所谓的睡觉气吧。睡觉前感觉到一切都是那么的让人觉得不爽。总之现在我就是非常的不爽，不爽到我现在完全睡不着觉。
我是一个碌碌无为的家伙，
准确的说我现在是一个大学生，但是，某终意义上来说我的人生刚刚开始，但是我总觉得这个开始在注定着我即将开始的悲剧的一生。你明白么？我现在眼睛里流着的是泪水，然后很没形象的还有在拖着鼻涕，然后心里是满满的愤怒，为什么愤怒呢？这个不好说，总之我就是愤怒了。
对，我明白了，因为我觉得刚刚那几个家伙说的都是假的。
那几个家伙指现在正在熟睡这的三个家伙，好吧，他们是我的室友，可是老实说我真的觉得我是倒了八辈子的霉了才跟这群家伙成为室友，喂，你们这群混蛋，知不知道我现在真的真的非常非常的难过啊，难道就没有一个人能够来安慰我一下么？喂，你们知不知道刚刚伤害的我有多么的深。知道么，我现在有想死的冲动哦，刚刚差点就一个鲤鱼打挺从床上气啦然后带着这一肚子的气冲出门去（顺带着狠狠地甩上门），然后直接坐着电梯上15楼。15楼，对，那就是我们宿舍的顶楼。我知道在那里有一个门正好可以通向顶楼的平台。我也不知道那个平台的本来作用到底是什么，可能是为了方便我们晒被子吧，但是可以确定的是，那里是很适合跳楼的，我保证我可以轻松地越过那个护栏，然后就那样跳下去。15楼绝对是货真价实的高层哦，我相信这样的高度绝对可以令我在享受一段失重的感觉后很顺利的进入天堂还不地狱什么的。。。
总之，概括的来说就是我现在的难过程度是我快要自杀了啊，可是没有人体会到我现在的难过。
我知道的，他们一定知道我现在正在难过的，因为我刚刚狠狠地翻了个身然后终于有个家伙问我“怎么了”（八成是被我弄的睡不着觉了吧）然后我用百分之百可以听出来是生气了的口气大声的说：“不要把我和那个肤浅的大S放在一起比较。”（好吧老实说那个家伙并不肤浅，我只是气的不知道该说什么好了，我想要表达的意思仅仅是我讨厌那个家伙，所以我不想被放在和那个家伙一起比较）可是好了，那个隔壁床的家伙只是比我更狠的说：“那你是在生我的起咯。”
一点也没错就是听你说话说的很不爽啊，我真的很讨厌你刚刚说的那些话，好想给你一巴掌不对是把你摁在地上狠狠地揍一顿然后拎着你的领口说：“你给我收回你刚刚的话！”
可是，我选择了什么也没有说。
555我TM的好没种啊，只不过是因为那个混蛋说话的口气比我要强硬些罢了，我就退缩了什么的，我真的是一个没有用的家伙啊。
没错，我就是一个孬种啊！又能怎么样，我不想和那个自负的家伙吵起来啊，本来那个家伙就是从来都不会承认自己的错误呃家伙我为什么要徒劳的和那个混蛋争辩什么呢？可是我明明知道没有意义又为什么要生气呢？明明什么也得不到的啊。可是——真的是没有办法控制现在泄洪的情绪啊！
我真的无法忍受他们调笑地说着“越不想怎么样的人往往越容易怎么样。”
是的，我是多么的信任他们，于是我第一天就表明——我不打算结婚。因为我向往道。圣人不婚，圣人孤绝——这是有根据的哦。虽然，我还向他们隐瞒了一些其他的理由，但是我想我已经很明确的阐明了我的立场。
“就像大S说的，越想结婚的人往往越不容易结婚，越不想结婚的人往往越早结婚。就像她本来是个不婚主义的结果很早就结婚了。”
“哦，是的，当时听说这个的时候我就想起小盒了。”ps：小盒就是我啦。
然后我开口了。“我就是不婚，我有我绝对不会结婚的原因的，我不想结婚的原因……”那样的原因我真的要说么？算了吧，就算说出来也只是被他们当成玩笑罢了，这个世界上能有几个人了解我呢？既然如此我又为什么要说出我的秘密？“但是我的原因我不想说。”我的意思是我有我的原因所以请你们就不要在追问我了，然后记住不要在在这个方面开我的玩笑了。
“你这不是吊我们胃口么？”
“对，就是掉你们胃口。”我在生气。
“呿~专门掉人家胃口还说出来。”
我气死了，我气死了。我其实应该秉承着一贯的原则永远沉默的啊。如果我一开始就不要加入他们无聊的关于《蜗居》的讨论中的话，如果我一开始就一直保持沉默的话就不会有这么多事了不是么？啊啊啊，对了对了星座上说了，我今天和人交往要注意的嗷嗷嗷嗷，我怎么就没有注意到呢，我明明已经憋了整整的一天注意了再注意不要说错话了，为什么到了晚上还是说错话了呢？嗷嗷嗷，不对啊，现在明明应该是第二天了吧，那个算命应该不准了的说啊，嗷嗷嗷，烦死了烦死了，我明明知道我天生就是毒舌的，加上还有睡觉气的来着，怎么可以。。。
“其实人就是这样越想怎么样就越不能怎么样。。。”
然后我真的气了，上接：我在床上狠狠地翻了个身。。。
其实，我，只是，觉得，那，句，话，多么，绝望。
越想，就越不可以。
仿佛是对我的嘲笑和否定，
我是一个碌碌无为的家伙，因为实在是个碌碌无为而平庸的家伙，所以害怕被看穿。
因为真的就这样对我的梦想说不——呐，我还有梦想啊，我的梦想，一次又一次的破灭中我一次又一次的追着的那个梦——所以拜托，请不要就这样给我定论觉得我不可以好么？拜托了。。。
呃，其实本质上好像这两者似乎并不存在着关联哈，呃……
于是我忧郁了。
和舍友处不好关系真的不是什么好事，我明明已经很尽力的克制我暴躁的脾气了——但是。。。
算了，也不奢望能真的和他们有多深的关系啊，算了，不是一直就是这样的么，一直这样没有朋友的就这样过来了，不是么。虽然。。。其实这次真的很想有几个贴心的哥们的。。。人，果然不是那么容易改变的么——“越想怎么样越不能怎么样”
哦呀哦呀，我这是怎么了，我又哭了么？
呐，我想要说的只是。。。呐，梦想啊，真的好遥远啊，可是真的不想就这样放弃去追逐那道耀眼的光芒啊，真的不想就这样算了而已。
