选择含糊其辞，我傻愣愣地站着。
“没什么？说说看，我可是很擅长开解病人。”
普莉冲我那露出的嫣然笑意并没有我所想象的那么拘谨，她将出门被风吹散的月白色刘海捋至耳后，锁上了玄关，声音依旧关切。
“真的……没什么。”
我矢口否认她的关怀。
“咦，是罗曼先生的袍服呢，他为你改造的挺合身的。”
拨开我那额前的灰色发丝，让我那主动压低的小脸迫不得已呈现在她的眼前，包括我这有些阴郁的面容。
我沉默以对，面颊斜着向肩膀处低垂几许角度，眼神躲开了她的灼灼目光。
“该给你找些皮筋，还有发卡，把头发扎起来。新衣服需要等个三四天，反正有了这件袍服，还能撑些时日。”
她率先将额前的发卡取了下来，将我额前的乱发收束夹好。
“鲁妮亚裁缝的手艺很好，一定花不了太久，她承诺会为我们优先缝制衣服。”
可能是瞧着我仍旧一言不发的样子，她决定让我先自己想想，就打算拉着我的手将我安顿在座椅处歇着，然后转身去收拾我吃剩下的碗叉厨余。
“喂……为什么？你……为什么要对我这么……对来路不明的我这样好，就算自己也……”
我阴差阳错地朝着背过我挽起头发正准备穿上围裙的少女发问。
昂起头，眼神中凝聚着一层水雾，可我口中的话如何也说不囫囵。
她自己如何？怎么？是阶下囚？是奴隶？与我一样惴惴不安惶惶不可终日？像我一样身为弱者丧失自由？
“是因为这个烦恼么？”
她听闻后微微一错愕，但那和煦的眸光却未有波澜，她将穿好的围裙抚平褶皱，然后整个身体俯靠在桌面，凑到我的面前。
“说说看，我会认真倾听。”
说出口？那隐藏在暗处的厄贡监视着我等的一举一动，我有什么能说出口的么？
或者说，无非就是某些念头窜动我越狱逃走罢了，然后却因为生计和威胁而不得不收手。
即使没有那厄贡的阻拦，我大概率也要迎面撞上回家的普莉。
这只是一场临时起意又信心不足的失败举措。
但话说回来，为什么她会觉得我能够在这待下去呢？
为什么要大费周章地为我置办衣物？
“不必担心罗曼先生的感知，如非敌意，他其实没那么多闲工夫去感知一切。”
似是瞧出了我的一部分忧虑，她开口打趣。
“我想要逃走，无时无刻都想……”
忽然觉得松了口气，像是吐露全部的积郁，我打开了话匣。
“门确实很容易就打开，但你为什么没有选择逃走呢？”
普莉似乎预料到了这样的说辞，她轻声追问。
“那时候……我真的很害怕，被吃下去的时候，明明好像已经不太疼了，好像可以解脱了，但我还是忘不了……我不知道自己还能这么顽强，甚至有一天、还能从那个恶心的胃里爬出来……然后……”
歪着的脑袋混淆着沉痛的记忆，然后化为失魂落魄。
“好像突然有什么东西再在脑海里争吵……重复着叨念让我‘丑陋的活着、活下去，苟且偷生地、一味逃跑’这样的话，我……”
我不想死，我不想死，完全不想死。
好不容易从那度千年如一日的腐朽茧肉中苏醒，以至于获得了形体，拥有了生命，我想要活着……只要能活着就好了……
那些脑海中传来的层层审问，不过都是些灾痛为我招致的“创伤后应激”罢了。
“出逃，会被抓回来的……就算能逃走，离开了这里，我一样活不下去，没有能够赖以生存的凭依，还会有猎人、厄贡……胃袋、草莽，那将会是归宿。”
所以我留了下来，打算仰仗着普莉对我的照料有加，再多多苟活上一段时日。
真心话一半说出口，另一半藏心底。
我的目的难道不是利用么？就算是赌上身家性命。
毕竟，那厄贡倘若不是拿我做实验材料的话，留下我又是为了些什么，他的允诺又算什么？
我从始至终都有那么一些随遇而安的念想牵扯在里面——只是我太弱小了，这一身本事根本无法逃跑也兴不起一点反抗的念头。
我认定此时此刻的想法，并愿意坚信我的抉择是正确的，就算这只是我当下所能作出的唯一选择，我大约也没有勇气去用主动承担离开的后果，并用长久的相伴相识来看透着厄贡和普莉的本心，更何况这天下之大，像我这样弱小的生灵又哪里有合适我的收容所——我哪里有资格去穿越那丛林与泉沼，追随那声声指引我的召唤、
（一切都会好起来的，更何况，也许我能等到那些来自远方的……？？？）
“说完了？”
我言语道尽已经不知还要再开口说些什么，普莉伏在桌子上将脸颊朝我这儿凑了凑，然后郑重地垂下眼眉娓娓道来。
“那听听我的愚见吧。”
眼前的少女并没有责怪我的戒备，只是起身揽起我的身躯，紧紧地充实着我的心房。
“求生是本能，是不择手段也要达成的目的，毕竟生命没了，又如何会有意识去考虑生死之外的更多精彩呢？”
相比于我那急促的呼吸，她那平稳的体征似乎预示着她已经看穿了我的一部分想法。
“怜悯弱者，守护家人，我也有许多故事藏在心底，但相信我，就算是利用，我还是很乐意去守护——像我这样的佩内姆们，不过区区无机质生命，为什么非要去建立这样一触即碎的牵绊呢……这大概就是无机质生物的执念吧——越是弱小的生物就越是钟情于联结。这不仅仅是同情你的遭遇，而是我真的觉得你这样的孩子，可以成为我的家人。”
普莉的额头抵上了我的额头，那指掌抚摸着我头顶的手法与那厄贡如出一辙，她轻阖着眼皮，柔声抚慰：
“因为我会一直守护着你，所以没有什么需要担心的。”
“为什么？”
我想知道她的本心，我想知道真相。
就算这些都不重要了，我也一样要试着听听看。
“就像求生是本能，不需要什么理由一样。爱和共情，有许多时候也不需要理由哦。”
她说的这话有些犯规了，我很想问一句凭什么，但我止住了口。
我一定会逃走的，总有一天。
我并不是那样坚定的人，虽然面对别人的善意我真的会很轻易地沉沦其中，但待到平静后，理智会敦促我重新审视那些能够支撑我活下去的理由。
就算可以被别人的热情感染，就算可以暂时相信他们的善意，可又有什么能够阻止我畏惧死亡的心呢？
我一定会害怕白白送命的，也一定会害怕从牢笼置身于另一个牢笼。
我完完全全根根本本就是一个“自私”的家伙罢了。
