在那一页的白纸上
注视着什么东西
海浪的味道在不断逝去时
带走了夏日
......
悠然仰望长空
不知爱为何物
......
我们都乘坐奔向夏日的环状线
说完“明天见”后静静等待着
随旋律向前
一无所知也没关系
只需将今日铭记
———人生進行形
......
[2035 - 7 - 23]
将一本书合上往书桌上一丢，整个人直接扑到了床上，好累啊，内心不禁哀叹一声。
桌子上叠了好几本书籍，《催眠师手札》，《梦的解析》，《精神学说分析》，《心理学概论》，《论清醒梦》......
揉了揉自己乱蓬蓬的头发，呢喃着，“完全找不到相似的案例了。”
将一旁的手机拿起，翻开新闻就是刚刚看到的那则被置顶的头条，‘科学巨人的陨落’。
又将视线投回自己桌子上的那些书，怎么感觉这个世界变得越来越不正常了？如果说梦源于记忆，源于我本身的联想，那么梦境中唯一拥有自我意识的也应该只有我啊，如果这么说，难道“她”是我的另一个人格？总感觉怪怪的，完全不像是，包括性格以及“她”所知道的东西，况且，我自己怎么可能把自己塑造成“她”，一想到这里，嘴角抽搐了一下。
不过抛开那些难以解释的，这种状态倒是可以利用一下，想到自己在构想梦境中的特性，某种程度上的不死，意味着只要要素足够多，可以有限次的尝试以及修改，“时间”的感觉相较于现实似乎完全失去了意义，应该是类似于思维活动的超速导致的错觉，按昨晚算的话，也差不多一晚上梦里五到六天的样子，可以把控的时间也变多了，我还可以主动加速梦境时间，不过着对我本身没什么特别大的感受，就跟快进差不多。以及，处于意识深处的特性，我可以找到白天很多没有记住的东西，在梦里进行学习，甚至能够重现白天不怎么注意的东西的细节，不同于短时记忆海马体需要主动记忆的特性，潜意识的不完全复刻是下意识的。再者，这个状态的特殊性的加成，从某种程度上，我可以说是“过目不忘”了。
虽然不知道，为什么会出现这样的改变，奇怪的梦境状态，梦里陌生又熟悉的身影，以及最近碰到的那些怪事，新闻上越来越超出常理的报道。生活依然要过，不过能用的肯定要好好运用一下，毕竟我想要学尝试去做的东西可多了，这是一个机会。
所以先要干些什么呢？先做些实验吧，看看在这种异常状态下，能够复刻到什么程度，以及还能做到其他什么事，有什么负面影响，就先从，歪着头想了想，量要大，要够复杂，并且对我有用，那么，就从繁杂的编程技术开始了，web开发，几十种编程语言，还有好几种操作系统的应用，先不想从哪个开始了，都过一遍。
拿上钥匙，带上手机，哪里的相关数据可以免费白嫖又容易接触？自然是襄城中心书院。
......
上了襄城磁悬浮地下列车，带上耳机，还没眯起眼打个盹，就被手机信息提示音惊了一下，一般应该没人会主动找我，会是谁呢？
——柒，在吗（猫猫问号）
欸？是白。前几天那场约会之后，我们每天都会断断续续的发一些自己生活中有趣的事情，偶尔商讨下一次一起出去玩的想法，比如一起看场电影，来一次短途旅行之类的，不过到目前也并没有做出什么实质性的决定就对了，以及，就是日常的，早安晚安之类的问候了。不过趣事什么的主要还是她在发，我，呃实在没有什么可以拿出来分享的。有时候，也觉得挺，尴尬的，时间久了也不去多想了。
——在呢，怎么了？
——我今天出去玩了哟，一个人。
——嗯嗯。
——而且，重要的是找到了一家新开的甜品店，它家的蛋糕种类真的好的好的欸，冰淇淋香草味，珍珠奶茶味，抹茶味，还有好多以前从来都没听说过的品类！
——誒？珍珠奶茶味？好奇怪......你尝了吗，怎么样？
“襄城中心书院站到了，请到站的乘客，记得带齐随身物品下车。”
到了吗，可能是，高考结束的一般比较早，正常的假期还没有开始，所以一般假期格外拥挤的中心书院站，今天倒是冷冷清清的。
刷二维码出了车站后，无缝衔接，直接进入书院地下一层，边看着手机上的聊天信息，顺便调小了提示音，边慢悠悠的找着编程类专区。顺手拿了几本比较感兴趣的闲书，很杂，有关犯罪心理侧写的，推理类的，言情类的，这里就不一一列举了，就是之前想看一直没时间去看，除此之外，顺面将上次借几本书还了。 掂量了一下手里书本的重量，今天就先借这么多，每次借阅的数量是有限制的，关于编程类的书籍，就现场能看多少就看多少吧，哦不是“记”。
想了想，又翻了翻自己手机上存的书单，将一些看过的书名删去。
编程类专区还是很好找的，毕竟，专门写了个牌子悬在专区前。找了一处比较空旷安静，少有人走的角落，将收集的一大堆书籍放下，靠着书架坐下，还真是，熟悉又陌生的感觉呢，毕竟上中学那会儿每天放学后都会来这里看书。
还没等静下心，又来了新的信息。
——还不错，尤其是冰淇淋口味蛋糕，下次带你去吃！可惜了，胃不是很舒服，不敢吃太多（猫猫委屈），好啦，接下来去买奶茶！上次之后都没怎么出去逛街了，有点馋了。
——是吗？可以啊，不过既然胃不舒服，还是不要喝太多冷饮了，尤其是奶茶，嗯......多喝热水。
——噗嗤！哈哈哈，这奇怪的既视感是怎么回事啦，没想到有一天我也会被劝着多喝热水，好了好了，我会注意的（猫猫打滚），就喝一点，就一点点，放心好啦。
——呃，嗯。
——誒？娃娃机誒，过会儿再聊，我去夹几个抱枕，哇，真的好可爱誒！夹到了，等会儿发照片给你看！
——嗯嗯，如果实在抓不到，我可以远程指导哦。
——哼哼，别小看人誒。
——嗯，我看书去了，一会儿聊。
——（猫猫ok）
放下手机，犹豫了一下，调成了震动提示。
不知何时，有些日常成了习惯，潜移默化的被双方遵守，但是更多的东西呢？是不敢去面对那不知道是否虚假的真心，还是下意识去回避那无法预知的未来，很多游走于心间的情绪，是我没法去真正的理解，还是只是不想去理解，我说不清楚，也许，内心的空洞或多或少被填补了一部分......又或许只是某种心理安慰所导致的假象，我要的究竟是爱情，还是什么其他东西？
偶尔可能，也是真的会去想，真希望多一些除了习惯之外的东西。
侧眼望向，身旁放着的几本心理学类书籍，所以我才会挑选了这么多剖析人这种生物的书籍，我想了解他们，同样，我想了解自己，可，他们真的，很复杂，很复杂，至少，比我复杂多了。
自嘲的笑了一声，内心莫名的情绪流转开来，有时候，我都搞不懂自己，还谈什么比较啊。
呼，长呼一口气，将那越发混乱的心绪拽回现实，又看了下聊天圈，暂时没有新的信息，将手机放到一旁，在一旁的书堆中随机抽了一本开始进行“刻写”。
......
誒，最后还是没忍住，看起了闲书，多久了？放下手中已经看到尾页的书，伸了个懒腰，瞥了一眼右边“看完”的书本，差不多了，就这样吧。
将一旁放着的手机拿起，点开那个熟悉的小白猫头像，进入聊天框。
——（照片）（照片）（照片）
——可爱吧，我厉不厉害！
——（照片）我出来了，现在在书院二楼的花语广场，您看这片叶子像什么？
——誒？还在看书吗，等会儿一定要回我！（小猫生气）
最后一条消息停留在半小时前。
看了下时间，这么久吗，三个多小时，看书的时候还真没什么时间感，先回复吧。
——厉害，厉害，抱歉了，看书看入迷了，没看消息。
——叶子？是枫叶吗？挺好看的。
这次过了有十几分钟，可能是，生气了？
——哼哼，这次就原谅你啦。
看到内容，松了口气，誒，又是那种感觉？
——真是，榆木，脑袋，那片叶子，难道不像是，一个，一个爱心吗？
微微一愣，又翻看了下照片，好像，是有那么点，像吧？
——啊，哦，确实嗯嗯。
——呐，这次，别突然消失了哦，我现在有些，不舒服。
刚刚不还好好的吗？乱吃东西了？
——是，还是胃不舒服。
——对的，刚刚去了次厕所了，可能真的中奖了吧？
——我现在准备回家了哦，天已经黑了。
——小心点，如果觉得实在不行，告诉我位置，我送你回去。
想了想，打个电话？不过说回来，我们好像没怎么打过电话给对方呢，除了月湾城那一次。电话没多久就接通了。紧接着就是白，那有些虚弱的声音。
“呐，柒，怎么了？”
“你，真的没事吗，怎么感觉，等会儿，你刚刚说你在书院？”
“嗯，怎么了吗？没什么事的啦，胃不舒服的事，实际上事老问题啦。”
“我就在书院一楼看书。”
此话一出，两边都陷入了短暂沉默。
“哈呵，还真是巧啊，呼。”
那强作欢笑的声音，我还是能听的出来的。
“是又开始痛了吗？”
“嗯。”
“可以试着去买点热饮暖暖肚子应该会好受点。”
“嗯，其实，都怪学校饭堂啦，把胃吃坏了。”
后面声音微微放小。
“这里没有路灯，好黑。”
“没事，别怕，我一直都在。”
“嗯。”
“还疼吗？”
“嗯，不过，好多了。”
“那就好，以后注意少吃点冷食喽。”
可能是，心虚而减弱的声音。
“啊啊，知道了，只是今天可能一不小心吃多了，一般不会这么严重啦。”
“嗯。”
......
两边都沉默了一会儿，可能都在想接下来说什么？
“你还在吗，柒？”
“在的。”
“嗯，那就好。”
总感觉她语气越来越，有了什么我说不太清楚的变化。
“我，送你一趟吧？”
“不用了哦，我已经上车了，今天，谢谢啦，柒。”
“上车，就差不多了，那先挂了。”
“好。”
“注意安全，有任何事情，打电话给我哦。”
“嗯。”
放下电话看了看已然灰暗的天空，不知不觉间聊了差不多一个小时了，不过，既然在书院，去车站加等车要那么久吗？不管怎么说，问题解决了就好了，摇了摇头，想那么多干什么，回，回家了？
一想到空旷无人的房屋，内心的空洞感越发明显，揉了揉略感不适的心口，不应该早就适应了吗？而我在意的真的是无人的孤独吗？想不明白，还，真是烦呢......
“算了，去书院二楼再转转吧。”
自言自语的呢喃声，若即若离，为什么要去那里，是无聊之下的随机选择，又或是某种说不清楚的情绪驱使，想要去看看她走过的地方呢，看看她捡过的树叶，她拍过照的地方。
大概，也可能，只是，想找个安静的地方，静静的坐一会儿。
夜空，城市，落叶，晚风，一个人......
......
家是什么？
其实我可能真的没那么在意，本来我对于归属感这种东西就很欠缺就是了。
从我开始有独立意识开始，也许，就是这样了。
我做任何事情，都会或多或少留下些余地，或者准备一些类似备案的设想。
因为在我的假想设计中，从来都不会有第二位同谋者的影子，更不会期待于有人会帮我兜底。
尽管从结果上来看，可能有人曾帮我过我掩盖一些，事后的影响。
但我，从来都没有，真正相信过。
任何人。
......
......
有轨列车靠窗座位，女孩放下手机，一直因为忍痛而皱着的眉头舒张一些，嘴撅了撅，“是我暗示的不够明显吗？还故意放慢了脚步，哎，自作自受了呢。”，边嘀咕着边用手轻轻揉着自己那还在抽痛的小腹。
转眼将侧脸轻轻靠在侧窗玻璃上，望着车后越来越远的建筑，可能是列车内空调温度开盾比较低，女孩将身体微微蜷缩了下。柒，你还在那吗？你还是，真的，什么都不懂呢，是吗？最后看了眼手机上那个电话的备注：[我的小柒！]，然后将手机放回包里。将头埋在膝盖里，嘴角的那柔弱的笑意，却也是藏不住。不管怎么说呢，还是谢谢，有你在。
......
......
“嗡~嗡”，手机信息的提示音将从大脑放空的状态惊醒，揉了揉困乏的眼睛，我在这里干什么呢，居然一不小心睡着了，环顾了一下四周，已经没有其他人了。
打开手机屏幕，突然的亮光让我差点下意识的把手机扔出去，稳了稳发晕的大脑，点开新的信息。
[白]
——我到家啦。
呼，也是呢，我也该回家了。
[柒]
——嗯，知道了，这次可真的是要记得多喝热水了。
[白]
——嗯嗯，知道啦，我准备洗澡睡觉了，这么一折磨下来，犯困了（猫猫犯困）
[柒]
——好，那么，晚安喽，贪嘴猫猫。
[白]
——哼哼，胆子大了是吧，这次就不跟你计较了（晚安猫猫）
撑起自己有些躺麻了的身体，按照流程，发完“晚安”后，已经没有太大兴趣去看下一条消息了。之前相对大量的情绪波动像是一下子耗尽了我的所有欲望，这在以前也有，不是什么特别的事情，只不过那件事后这种状态似乎更加糟糕了。
懒得找地下列车入口，晃晃悠悠的走回到家，走流程一样的拿好了换洗的衣服，在水雾弥漫的浴室，再一次对着镜子看着，此时此刻，白天那个遵循社会规则活着的提线木偶彻底消失了，镜子里只有那个满眼淡漠无趣的自己，搓了搓自己的脸，我，真的，是有病呢？
垂下眼帘，任由温热的液体流淌全身，一直，一直这样下去，就好像这样就可以将眼帘下藏着的迷茫空洞洗去。
陪着自己玩着所谓的恋爱游戏吗？那么，到如今，我真的喜欢她吗？还是，只是把她想象成了某种空泛的支撑，亦或是心中空洞之处的替代品？爱，是什么，我真的有过吗，还是只是不自觉的沉浸在那种被依赖，被需要的，虚假的自足感之中，又或许只是想要找到某个独属于自己的陪伴，我不知道，不知道......
可是，到现在，我还有权利拒绝吗？
有些事情已经成了习惯了，我也早已渐渐将自己困在了自己为自己编织的谎言中。
爱是习惯吗？
谎言与模仿久了会成为现实吗？
还是，只是一种，新鲜的，欲望呢？
只是为了填补内心的空虚呢？
这是谎言吗，这是欺瞒吗，这是自私吗？
我大概是一个骗子，一个连自己都欺瞒的骗子？
......
......
白净的床上，带着些少女粉的蚊帐里，一个淡粉色的团子滚来滚去，里面还不时发出些零零碎碎不成段的声音。
“混蛋啊，我究竟是怎么回事啊！”，“烦死了，烦死了，感觉人设全崩了啊！”，“都怪柒，都怪柒，对对，都是他的错......”，“切，居然到最后，也没来找我，真是笨猪，笨猪，榆木脑袋，蠢货，啊啊啊......”
过了没多久，声音安静了下来，白小喵将被子展开，整个人躺在被子上面，眼睛困惑的盯着蚊帐顶部，轻轻的呢喃着，“都快两周了呢，我们，只见了一面呢......”，从一开始无时无刻的想念到现在，曾经那种火热的感觉也被时间或多或少的淡去了不少了。
“我们真的能走下去吗？”
想到前几天呈现在自己眼前的成绩报告，当初自己还找柒帮自己分析了好久，一起报什么大学呀，选什么专业比较好呀，以及就算是不在同一所大学，柒也承诺一有时间就来找自己，陪自己出去玩什么的......
嘴角刚微微扬起的笑意又慢慢变成了苦笑，可哪有那么简单呐，其实自己心中早已经知道自己的成绩是不可能在襄城上一所自己满意的学校的，实际上自己，可能，也不想，在襄城上大学......这样填报的话，自己的志愿大概率是会落到东湘美院吧，这样的结果之前多少也有预料过了。而且东湘的话，自己至少可以选上自己喜欢的专业呢。
可是，东湘呐，离襄城差不多一千多公里，柒来找自己，一次来回都要，好几天吧？
哀声一叹，将头埋进枕头里，发出呜呜的烦闷声音，异地恋，又隔了这么远，还是一个说看电影，却又固执的一定要等到合适的在一起看，想约会却又被我随口假意的推脱一下，就困惑而罢休的家伙，真是......
想起这些天与柒的聊天，柒为自己写的别扭又执拗的诗，柒对自己正式的表白，我们一起发出的朋友圈，互相分享的趣事......一想到这里，刚刚上扬的嘴角又一下子垮了下来。
“什么嘛，每次都是我在说，哼哼，都不知道那家伙是怎么过的日子。”
突然愣了一下，好像柒以前也不怎么提他的生活，包括他的家人亲人，欸，我好像也没怎么对他提我自己的家事......我又是喜欢他哪点呢？好像真的，不是很了解你呢，我们，是不是，走到了什么误区？爱情应该，是这样吗？还是仅仅是我自己对于什么东西缺失的渴望？
房间外突然传来摔门的声音，以及母亲那惯常的软弱劝说声。
“呜！呜呜......”，白小喵下意识的全身一抖，慢慢将身子重新用被子裹好缩了起来。
那些隐藏极深的，又或许本能的想要忘记的印记被再次唤醒，已经好了的“伤痕”仍然在已然痊愈的位置隐隐作痛，还真是差点就忘了自己的家庭，自己的过去了，那些，我的父亲，留给我的“遗产”呢。
这些黯淡的过往中，最让我本能的恐慌的，甚至第一次感觉到绝望的，莫过于那段家里揭不开锅的日子。
那时因为全球性的经济危机，父亲失了业，白天在外，晚上回来都是烂醉如泥，嚷嚷着找到赚钱的方法了，直到讨债的人上门，我和母亲才知道，父亲他去赌博了，被他的所谓的“朋友”给耍的团团转，也就这样把家里剩下的钱全部浪没了。
那之后，父亲就习惯了家暴，没多久，又领着几个人到家里，他们都看着我，说着一些我不懂的东西，父亲贪婪奉承的笑容，以及那几个人审视物品的目光，让我很害怕。
那天，也是我爸爸妈妈吵的最凶的一次，妈妈被打了，整个屋子里都是血。
那天晚上我也知道了那几个人的身份，他们是研究院的人，他们是这样自称的。
第二天，父亲和母亲似乎达成了吗协议，倒是没有在吵架了，后来我才知道，他们商议好，要离婚了，我和房子判给母亲。
在之后，第三天，我被父亲“借”给了那群自称研究院的家伙，换取他的酒钱，那段时光，虽然大部分已经难以回想，也不知道是不是自己的记忆被动了手脚。
但光是还记得的事情，苍白单调的封闭病房，安静死寂又重复的抽血，注射，身体检查，在那见不到阳光的病房里，身体被他人肆意支配的感受，甚至连时间的概念都渐渐被遗忘，到现在，每每想起那种日子，都忍不住的浑身颤抖。
用被子紧紧裹着自己不住地发抖的身体，不正常的虚汗已经打湿了鬓角。
......
呼，这是又想起来了吗......
被送回来之后是什么时候了，我只记得那段时间我患了严重的抑郁症。
直到我母亲与父亲分居后，才渐渐好转，但父亲还是不时的回来几次，每一次我都会躲进房间，逃避那再次想要冒出的曾经的影子......
外面好面子爱吹嘘自己，回到家里不管是非抽人撒气的酒鬼父亲，软弱温柔只会忍耐的母亲，到现在也没有习惯这样的生活呢，真是，可悲，大学，大学，还是离家远点吗？柒，我应该怎么办，我......
我的家庭，我的过去，你的未来，你的过去，我们的未来，我们的过去..... 我有好多，好多的规划，想分享给你，可是，我好害怕，也不能，那样，这也许该称之为自私吗？我可真是个，自私的，就如你所说的，小猫呢，属于你的小猫，但猫是多疑的，受了伤也只会在角落里独自舔舐伤口，也因为受过伤，而不愿意轻易的再相信谁，而你的犹豫与那模糊的感觉带给我不了绝对的安全感......我很害怕，害怕你知道这一切之后会不留余地的抛下我，厌恶我，我接受不了这样的结局，哪怕它只是一种可能性。
至少，在时光的长河中，有一段时间，我们属于彼此呢。
呜，可能要，对不起了，柒，现在的我可能真的没有勇气，去面对那些事情，也更没有勇气将它们告诉你，可能很久之后，我才能看清自己是否真的能够承受这彼此的“爱”，那大概叫做“爱”的情绪。
重新打开手机，门外的声音，让白小喵不时的缩缩脑袋，打开聊天圈，又重新将两人的聊天记录看了一遍又一遍，本来只是打算浏览一下的，可是，可是，怎么都看都不够呢，我的柒，啊，可能，不久之后，就不是我的了呢，会是哪个幸运的家伙呢......我还真是贱呢，明明，明明都已经决定了，还这样犹豫......
柒，我们之间的故事，可千万不要忘记，就算是当做梦，也要记得哦，毕竟，对你可能不算长的这些记忆，对于我来说，可是一个暗恋你三年的女孩子留给最后印记了呢，美好的印记，没有混杂任何的污秽与痛苦。
最后，静默的，祝你好运，也许，未来见。
晚月当空，夏末蝉鸣，女孩抱着手机，裹着被子，带着眼角未干的泪水，进入了她那现实中未了，梦里延续的美好的幻影中。
......
嘿咻，今天我和闺蜜去滑冰了欸，看看看，给你发视频了。
我和我闺蜜牵手的照片欸，你看你看我是不是比她的手要白啦？
今天打游戏碰到一个小哥哥加我欸，还说要带我飞呢。
你不会吃醋了吧？嘿嘿嘿，我没加他哦，果断拒绝，哼哼，谁知道是不是骗子呢。
咦，柒，你是不是偷偷练习了欸，怎么感觉你游戏水平直线提升欸？
柒，要不要来我家玩呀，今天就我一个人在家哟。
柒，新年快乐呀~
柒......
......
不会去说再见，只是慢慢退场，原谅这最后的任性，只是为了让梦，可以延长那么一会儿。
......
我们要不要冷静一下，昨天晚上我想了很多呢。
我们都需要时间，去看清自己，过去，未来，现在，我们真正需要的是什么呢。
柒真的很特别，也很关心我，我对柒也喜欢的很呢，只是我们或许还需要些时间了解彼此。
明天没有时间哦，柒，我好闺蜜约我出去逛街了欸！
晚上哦，现在，晚上要早点睡觉了，最近身体不是很舒服，柒也知道的，我的肠胃呢，一直都不给力欸，今晚就不陪柒上号啦。
......
柒真的很好，只是我们或许真的不合适呢。
所以去未来找答案吧，柒，可惜我不能陪你了。
我相信柒会找到更好的她，在此我祝愿你们，祝福你们的未来。
未来要开心哟，柒。
......
......
强忍着将手机甩出去的冲动，抓起书桌上写满整齐字样的日记本，几次想要将它们全部撕碎以缓解内心疯狂，烦躁，恶心，各种杂乱的负面情绪。
多久了，可能已经过去两三周了，我不知道自己做的事情中出现了什么纰漏，这些日子我已经在尽可能的回想以及反思了，我尝试了很多很多的方法，想挽回哪怕一点点。
可我始终都能感受到，白，你，对我越发明显冷淡的态度，最后甚至连回复，都开始敷衍了。
今天，你，将我删了。
我不知道，为什么我会变成这样，对某个人，某件事能够在意到这种程度，想起一开始自己接触恋爱的目的，着实可笑，可是，是白你将我拖拽进去的，你给予了我，我曾经从未有过的触动，却又想怎么轻松的一走了之，我，又该怎么办？
内心的空洞，精神上负面情绪，无限的展开在我思想之中。
这就是，失败的代价吗？是因为最初抱着特别目的，触碰“爱”的的报应吗？
头突然的抽痛起来，可能是之前那件事的后遗症，而这反而成为让我从那种极度的压抑中得以勉强抽回一丝神智的契机。
不住的喘着粗气，跪坐在地上，咬着牙，将视线维持在地面上的一个位置，汗液滴落的声音，被此时心脏那剧烈的跳动声遮掩。
冷静，冷静，这些不过是我的胡思乱想罢了。
那些什么的，我本来就不需要，记住自己一开始的目的，不要被苯基乙胺，多巴胺，PEA这些所谓的激素给影响到了。
本来就不曾拥有过，又何必在意此时的失去，不过是，不过是回到一开始的程度罢了......
“滴答，滴答。”，眼泪混着汗液滴落到地板上，曲着身子，右手死死抓着心脏的位置，痛，真的，很痛呃，为什么......
“呵呵呵......”，太久了，都快忘记怎么流泪了，为什么，个屁咧，这世间，哪有那么多为什么。
一边笑着一边哭着，已经分不清什么是笑什么是哭了，如果此时有人看到我这副样子，大概会被当作疯子一样吧，一切都无所谓了。
勉强用左手撑起身子靠在床边，捡起掉在地上的手机，用颤抖的手打开聊天记录，布满泪痕的脸上此时带着不该有的平淡的微笑，缓慢而没有犹豫的将那些痕迹清理干净，待最后的删除键按完后，手一松，手机再次落到了地上，原本有些紧绷的身体也是在此时放松了下来，整个人像一滩软泥一样靠在了床角上，头仰靠在床上，看着房间里淡蓝色的墙顶，就这样静静的靠着，很久很久......
时针走了几刻，阳光拖拽着最后一缕红霞离开了大地，我渐渐缓过神来，摇摇晃晃的站起身，右手轻轻放在右胸上，感受着心脏的有序跳动，心头却再难以有任何起伏，那种空虚的感觉或许已经变成了麻木。
“大概是，真的累了，这假期过的，可真是，呼......”，嘴角泛起一丝有些僵硬的笑容，又恢复平静。
洗洗睡吧，睡前，是不是要对谁说，晚安？
哦，已经不需要了，以后，都，不需要了。
[2035 - 8 - 19]
......
