（警惕，发癫文。看了我不负责！！！）
梦中：
我的一生都在做着无意义的事。
工作，学习，吃饭，睡觉，爱人，被爱，还是存在。
我都感觉没有任何意义。
我是一个失败品，一定是神随手写一写，然后不想写的失败品。
我一定是不被祝福所出生的。
用最狠毒的话，骂自己，诅咒自己，否定自己。
但我始终放不下对幸福的向往。
究竟什么是幸福？
我该怎么样才能获得幸福？
神你真的存在吗？我的一切都是无意义的吗？
我的一生注定不幸福吗？
是的，我是注定不配得到幸福的。
因为我做了很多的罪恶。
我撒谎，我愚蠢，我总是无时无刻在伤害别人！
我在吃动物的时候，总是想吐。
因为好像在吃自己的部分一样，作呕，痛苦。
植物也是一样！我好像能听到它们在惨叫！在哀嚎！
“为什么吃我？！”
对不起对不起，我是个罪人啊——
我只能夺取别的生物才能活下去。
我真的好想死啊……
神啊，你为什么要创造这样的世界？
都在互相伤害，有人明明什么都没有错，但还是那么痛苦。明明大家都不想伤害，明明明明明明……
我的痛苦，我的一切，我承认是我活该。但世界上真的有那么多人活该吗？
痛苦，痛苦。
痛苦对着我的颈部砍到，鲜血让我醒来。
早晨：
又做了一个糟糕至极的梦，如果可以，我不想做梦了。我在梦里总是对着神控诉一切。
明明什么都没用，明明怎么样都不会幸福。
既然这样还不如死了算了。
为什么，为什么，即使是这样，我还是没有死？
没有人期望我，没有人喜欢我！
更痛苦的是，我会爱人！爱的人会被我伤害……
我爱我一切的人，伤害我的，爱我的。
明明那么爱着，那么希望他们幸福。
为什么，为什么，我的存在就是不幸吗？
算了，明明只是一个早上，梦却痛苦且那么清晰。
上午：
我曾想过什么是幸福。
或许找到存在的意义，就可能幸福了吧。
我的存在究竟有什么意义？
我选择做好事，为他人存在。
献血，志愿者，器官捐献
我幻想过无数次为别人而死。
救水里的小孩，救被别人要受伤害的人。抓住想要死的人，让他“活下去”
死的都是我，这样我也能赎罪了吧……
但渐渐的，信仰发生了变化。
“这样真的好吗？”
他们明明都在“受苦”啊！？
他们未曾和我不一样？
“活下去”不是诅咒吗？
“快去死”不是祝福吗？
所有人都在受苦……
中午：
我知道的，我的圣母婊属性又出来了。
生命明明如此美丽，生命如此坚强。
“怎么可能有人和我一样呢？”
有人吃了所有的苦，还是继续战斗着。
有人可能永远也做不到想做的事，而拼命努力着。即使是永远也不能，就算知道结局也是一样。
奔跑吧！
一步两步，三步。不知不觉已经跑了100m。
我笑着。
原来生命的坚强那么容易展现吗？
原来即使是我，也会想努力坚强活下去吗？
可惜这个身体好久没运动了，真是瘦弱不堪啊~
下午：
我一直都在幻想怎么死是最美的。
为了别人？完成一项对所有人有意义的事？
它们都是奉献。
我自私，因为我想要幸福。
我无私，想要所有人幸福。
我愚笨，我知道这不可能。
但只想，做个有用的人啊！
若我是一只蝴蝶，若我是夜鹰之星，若我是一切一切，我真的好想啊！
现在不该在想了！动起来！行动起来！
有人孤单，就陪伴。有人痛苦，分担痛苦。有人困难，就去帮助。有人绝望，就给他希望。
言语是有力量的。是啊，神是存在着的。
晚上：
人的一生有多久呢？幸福时间又有多久呢？我这一生大半时间都在痛苦。即使是快要死了，还是一样啊……还在思考我幸福吗？
我真的幸福吗？
神真的存在吗？
神啊，不管你真的存在不。我诚恳的希望着你，能让所有人都幸福。我知道这是不可能的。
但我还是一般般的请求着，我还是希望着。
我还是努力的活着，我还是用力的呐喊着！
求求你，求求你了，救救我，救救我们！
我已经快死了，我已经帮不了他们了。这是我最后的呐喊了，最后一次了……
求求你，求求你了，救救他，救救他们……
凌晨：
“你这一生幸福吗？”
“幸福”
“那你觉得什么是幸福？”
“坚持自己所正确的道路，即使是不被理解，违背大多数人的幸福。”
“那如果就是希望世界不幸呢？有人的幸福就是折磨别人呢？”
“那还是毁灭吧！”
最后的最后：
一天到晚想着不好的事情，只能看得见丑陋吗？！
给你一拳，就算是神我也给你tm一拳。
有一句话我挺喜欢的：
为这个狗粮养的世界，献上我的全部祝福
还有一句话我也蛮喜欢的：
（竖中指）
还有一句话：
当难过的受不了的时候。不要把一切都归位自己。可以和我一样骂神，你大可以像孩子一样。
偶尔的逃避，也是没问题的。
（精神状态良好）
