我放下了现我的身份，放空了不知花了多久所构建起来的自己，最后回归属于‘曾经’的自己，成为了一个‘普通人’，重新陷入沉沦之中。
——起点
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时间轴终于拨到了我熟悉的时代，熟悉的环境，虽然期间劳烦我自我结束了几次，但至少我办到了，我也终于可以试着在熟悉的环境下回归起点，回归曾经了......我原本不想回到曾经的，但我那疲惫的身心需要得到休息得到安抚，于是我做回了一个寂寥无闻之人。
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在此界，如今距离大学毕业已然过去了十年，回望最初的时候，特别是在填专业的时候，我曾想着试试一些没见过的专业，比如魔法，炼金等等这些新奇的异世界特色专业来者，可到头来我在这些方面就是一个哈利波特里面的麻瓜似的，根本没有一丝天赋和特长，于是我最终调回了一个普通人应该选择的专业，可悲的是我进的专业还是最怨种的，举一个例子——机械，和最初的大学生活简直是一比一复刻。
四年的大学生活也如最初的记忆那般，没什么起伏也没什么惊喜，和舍友之间的关系也仅仅只是维持在相熟且无矛盾的基础之上一点点。食堂的饭菜也依旧是那般并不是很好吃，但对于我这种独居且‘贫穷’的份子来说很是实惠，而除去这些外，学业上的我也依旧如此那般是个勉强及格的混子，在期末考试的时候，特别是语言类我总是险些从头挂到尾。其实我可以利用身体的记忆和‘我’来作弊来者，可我并没有这么做，也许我本就是一个老实人，也可能是怕自己倘若起了一个开头后是否会收得住，更怕自己因此而得到本不属于我本身的成就与闪光，况且我对这些本质上也没有任何想得到的欲望，简简单单的活着就是唯一的愿望或者说是欲望。
大学的四年我的记忆里除去日常作息与课程外，我基本大半时间都是宅在寝室，除非有人叫我或者是有什么任务安排，我基本不怎么主动的出门，而我也因此记住了几个勉强算是朋友的人，虽然现在也早已经没再联系了，而我也本就如此。
毕业以后，也该想着找一份工作，而我也确实找了许多工作，街边到办公室我都呆过，可到头来也终究做个半年就辞职走人或跑路，期间也有人试图留过，我想这些人差不多都是看上了我默默无闻且听话的‘打工人’品质罢了，而我也不在乎这些有的没的，我工作也仅仅只是想让自己明白自己还是个人而已。我感觉自己活得像一个机械似的，呵呵。
在毕业的前几年里，我曾参加过几次老友聚会，我对此的最初念想也只是图个热闹，图个念想，可每当和那些仅仅只是在记忆留下个面孔的人聚在一起时，我总感觉自己和他们之间存在着一层名为陌生的薄帷幕，我也知道这是我给自己建立起的牢笼。我改变不了自己，即便是他人也是如此，因为你救不了一个本就心甘情愿沉沦于此的人。
独身一人存活于世，最初的记忆于现在的记忆也愈发的重合，我也由此开始忘却自己是一个‘穿越者’的身份，直到某次见义勇为后，我才回过神自知自己是什么东西，但我依旧乐意如此。
在他人的眼中，我可能是一个常年皱着眉头并待着丝微笑的阴郁大叔，特别是当自己看着镜子时我也这么认为，甚至头发还总是喜欢剪寸头。这是曾经的习惯罢了，头发长了可是非常容易油光铮亮的，我也非常讨厌这种感觉，即便现在的我已经‘百毒不侵’了，可我也依旧喜欢这样，除了.......
她们....对于她们，我如今只知道她们如我所料那般成为了我印象中的那样，随后我便不再去关注她们今后的喜怒哀乐和生涯历程，但在某些时候我也时不时会在他人面前随口提起点点她们，虽然说是提起但我感觉自己这是借此调侃似的，而调侃话语所传达的对象也不过是我附近熟识的喜欢她们的人，就比如我隔壁的‘好兄弟’，非常喜好二次元，特别是家里的次元浓度严重超标，甚至还是一个臭DD，周末经常喜欢约着我出去玩乐，特别是吃饭聊嗨了的时候总是喜欢给我灌他所信仰的‘某某圣经’以及赞颂她们的各种好，而我也总会在适时的时候爆出一点可能惊天的言论，就比如指着其中某个我知晓的，然后悄**地透露对方实际上是已经可以当你曾曾曾曾祖母的妖怪，而对此我也毫无忌惮，反正都是以为对方在耍酒嗨，而他在听到我的言论后非但没反驳我，反而说出了比我还劲爆的言论，对此我不得不拿起酒瓶使劲灌他的嘴才止住他那惊人的全场麦，避免我跟着和他一起尬死。
也许是他在知晓我没什么兴趣后想给我的生活找点乐趣，他曾向我推荐过她们，现在回忆起来总有股传教的既视感，对此我刚开始以不感兴趣为由搪塞了过去，直到后面我和他熟络得对他来说如同兄弟般时，面对他的强力推荐，我不得不找机会终结了有关这方面的话题。
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“先不说这些，我很想问问你，你因何喜欢上的她们？”
“（此处一万字省略）”
“原来是这样啊，呵呵，挺不错的嘛...........但我并不需要这些，况且我俩相处了这么久，你也应该知道我是怎么样的人了，在这方面的兴趣上，我俩终究是两路人......我很抱歉兄弟，所以请你以后别再推荐我去看什么直播或者什么偶像了，你的好意我就心领得了。”
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自那一晚，我也做好和他关系下降的准备，可他对此也毫不在乎，只是在第二天可惜我不能和他成为同志之后便没再继续这方面的话题，他有他的爱好，我有我的生活，但关系依旧挺不错的......但我知晓这关系建立的基础也只不过是因为他和我是邻居罢了。
说起房子，这是唯一与我最初的印象有差别的地方，最初的我一直都是住在不大的出租屋内，而现在的我却拥有了属于自己的房子，虽然这套房并不是如今的我买的，毕竟这怎么想都不可能买得起，而且现今时代社会还是我特别熟悉的时候，但为了进行某些乐趣，我不得不依靠以前余留的远古资金购买一套不算很大的房子，然后稍加改装了一番。
我并没有多少乐趣或者说爱好，也就睡觉，做饭，吃饭，打扫，发呆，陪邻居玩以及翻奏音乐等等可以说就是平日的基本作息，但对于我来说却是乐趣，特别是翻奏音乐这唯一属于真正意义上的乐趣，我为此单独对仅有的客厅进行了全封闭强效隔音处理，隔音效果也非常的嘎嘎不错，只需窗户一合门再一关，就算是在客厅里面玩RPG，外面也听不到一点声响，对此我只能说异世科技震撼人心。
为了我仅有的音乐乐趣，我不得不这样做，毕竟我所翻奏的音乐也不是那种寻常的音乐，我所翻奏曲子绝大部分全是核，如果不做好隔音处理，我绝对会被楼上楼下和左邻右舍群起而围攻之，况且我本就是习惯考虑自己是否影响到他人的好人。曾经敏感且易碎.....如今也只剩敏感了。
现在在闲聊一下我的日常吧。在没有工作的时候，除去基本的作息外，我一整天的时间几乎都呆在家里，躺在床上或坐在床边发着呆，我并没有什么奇怪的心理问题，我很好，我只是喜好这样子而已。我有手机，可手机对于我来说的作用也仅仅只剩下交流，新闻和看时间天气，而我的通讯栏里也就只剩下邻居一人，每日的消息通知也不过是随处可见的垃圾推送信息，而且我对于游戏也已没了乐趣或者说是热血，最多就在大学的时候还算有了些残渣，最后不过一年别已然见底。我也有电脑，只不过除去工作和上传翻奏的音乐以外，我几乎就从未主动地因为其他事情而打开过它，现在看起来感觉还和新的似的，说不定二手卖出去还可以有一个不错的价格。晚上我大多时间会直接睡觉，也有可能会心血来潮翻奏音乐。
除去没工作的时候，倘若在有工作的日子里，我就和千千万万普通的打工人一样，吃饭睡觉然后上班下班甚至是加班，还有可能要受到上头的各种‘骚扰’，除此之外也就没什么特殊之处，寻常且普通，没有一丝起伏。
说到这些，我还想起来自己还算得上谈过几段恋爱？我也不知道那算不算是情感经历，反正曾经我有几次脑子莫名其妙地抽风起来，随后在那时朋友的帮助下找了几个很对我胃口的女性，都是兽耳娘，啊哈哈哈......结果大多都是接触了没几个月就默默地断开了，连床单都没滚过一次，甚至连分手都谈不上，我也知道自己是什么样的人，是怎么个回事，现在想起来总想给当初自己的脑子狠狠地抽几十个耳光，质问身体你发什么疯。现在回想起来几乎都只记得一个大概的过程，内容已全然不知。
就这样重复着无色无味的生活，持续了十年，我对此也没什么感想或改变的想法，最多也就每过几年就回忆一下自己曾经干了什么，然后简简单单地感慨一下就继续转着名为我的圈子。
十年里，我也陆陆续续地翻奏了几十首曲子，以专辑为组，而每个专辑的名字都是我曾经所喜好的乐队，在这期间我也被某些人看上过，诚邀我加入他们的乐队或公司，对此我也都一一的拒绝。我没这方面的兴趣，况且这些曲子也不是我的，我仅仅只是一个劣质的模仿者罢了，对此我唯一上心的就是维护这些歌曲的版权。虽然这些不是我所创造的歌，但作为它们的传播者，这是我必要的责任。
当然我也没忘记留意一些曾经在她们面前演奏过的曲子........以防万一。
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又是一次寻常的夜晚，我从放空的状态中回过神，先是默默地花些时间解决掉晚饭以后，我看向屋外的天空，随后回想下距离上一次翻奏音乐是什么时候，最终在确定自己已经有许久没做之后，我便关上阳台遮好月光，封闭好客厅的一切可能漏声之处，打开隔音装置，接下来也并不是马上拿起乐器开始翻奏，毕竟我所翻奏的乐曲通常需要几人使用不同的乐器才能完整的弹出来，而我却是独身一人，于是我对此自主制作了几套自动乐器执行装置，只需要放上对应的乐器并调试好参数之后，我就能一个人演奏需要一个乐队才能弹出来的乐曲，至于缺点就是调试过程很麻烦，不能像有人的乐队那样可以马上续下一首。
先是确认自己今晚想翻奏的曲子，然后在花半个小时输入参数，再确认一下其他辅助装置，最后面对所有调好的装置再检验一番，确认无误之后，我拿起属于自己的乐器，缓缓地坐在线缆与各种机械夹杂着乐器的构造器械中。
抚摸着手中陪伴很久的纯黑电吉他，调整好麦克风的位置，依旧是先平复下呼吸与情绪，随后.....
——————《她》歌手：醒山 专辑：醒山——————
睁开眼怕遗忘，掉悬崖上的光
她走出林间背影似一道伤
无谓脸庞，终藏不住慌张
看谁能终究熬过掌管思念的王
岛屿背后，是心中的沙盘
心中的山海难测，月只有一半
看我困在沙盘里参
参多久醒来不会念念不忘，望眼欲穿
谁给我期盼
谁让我不安
谁给我期盼
谁让我不心安
舞者在黑暗中奔逃（祈祷）
心间暴雨迷雾在慢慢破晓
耳畔生岁月之邀，悄声说道
我情愿跟随
带我离开
我情愿跟随
流年有余香，流年也藏着脏
她走出林间背影似一道伤
无谓脸庞 终藏不住慌张
看谁终能熬过掌管思念的王
岛屿背后，是心中的沙盘
心中的山海难测，月只有一半
看我困在沙盘里参
参多久醒来不会念念不忘，望眼欲穿
so long and lost
（如此漫长，如此迷惘）
died inside
（内心崩溃）
never pray for the light
（却从未祈求光明）
i won't be afraid without you
（离开你我不再退缩）
scream my name aloud
（大声呼喊我的名字）
It's too late to come
（现在迷途知返太晚了）
on home which
（那个家）
we have to burn
（那个早已荡然无存的家）
我听见了时间在苍老，去模糊她脸庞
霎那间，醒山里涌出滔天的巨浪
不遗忘，别遗忘，要记住她模样
再未归来，我的爱
丢弃半生的牌随风入海（年少被遗忘，掌心生出的墙，丢弃半生的牌随风入海）
舞者在黑暗中奔逃（祈祷）
心间暴雨迷雾在慢慢破晓
耳畔生岁月之邀，悄声说道
我情愿跟随
带我离开
我情愿跟随
岛屿背后，是心中的沙盘
心中的山海难测，月只有一半
看我困在沙盘里参
参多久醒来不会念念不忘，望眼欲穿
穿过我的过往剥开，记忆的所有“美”
时间让真相无路退
我与我，咎由自取的罪，她此生未归
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指停......
“咳！咳！咳！......到头来自己还是没有完全掌握这种唱法....唉，算了，反正自己身体够硬，嗓子顺便造得了。：
弹奏完毕，待到嗓子缓过来后，便就是例行检查音乐录制结果怎么样，所幸自己的嗓子坚持住了全程，而且录制设备也很给力，我也因此不用试着重新翻唱。
收拾好客厅的东西后，再盖上防尘布，最后回到卧室把录制好的音乐往平台上一传，我也该想着躺回床上睡晚觉了。
......
对于我翻奏的音乐，如今我已想不出自己为何会喜欢上这些歌曲，就如同今晚为何会突兀地想着翻奏《她》这首歌，我也不知道自己为什么会想翻弹这首，但我喜欢弹奏时的感觉，仿佛自己的身心都得到了短暂的释放........短暂的释放。
算了，睡觉要紧，睡眠不足可是很麻烦的
