“霖.....”
“嗯？”
“我是想知道你以后会不会.......离开....我。”
“哦，你是想知道这个啊，我可是答应过你母亲要照顾到你长大为止，怎么可能会离开。”
“可是......倘若我在你眼中某天长大了呢，难道你就会离开吗？”
“（伸出手摸了摸头）就算真到那一天我也不会离开的，倘若我走了，谁来照顾你这个不省心的小不点？嗯~（笑）”
“真的？”
“是真的，还有别试着重复，要不我们拉个钩？”
“好—吧—感觉这样子好敷衍啊。”
（拉钩）
............
“......大骗子。”
——回忆-1
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依旧是寻常的星期六一大早，没有什么烦人的工作，邻居却因为工作的缘故在周末被加班带走，倘若他还在的话，现在绝对会先是手机喊我一下随后就是对我家的门进行一波他喜欢的‘FBI’式问候，而我则是慢悠悠地开门与他共赴娱乐。说是娱乐也没多少好玩的地方，这是对于我来说的，而他却总是玩得不亦乐乎，想来他这样的人在现实中可能没多少朋友有空来陪他或者是理解他的吧，特别是他当初和我刚认识熟的时候，夜里吃夜宵喝上头时可没少给我倾诉他的苦，对此我也表示很理解地拍拍他肩然后和他一起呵笑而过，最后也总得靠我把他送回家里。我感觉自己很适合在某些时候当一个临时的陪伴者或倾诉者，陪到对方恢复过后我便就会默然退场。
这个周末既然他正深陷加班之中，那么我也难得过一次完整的发呆周，就简简单单地呆在家里，呆在卧室里，看着空气默默地发呆，也就基本的作息行为，乐趣或突发情况时会动起来外，我一直都是如此。除去大部分的发呆时间外，剩下的时间我几乎都在睡觉，对此我觉得自己都可以得到‘我是超级睡觉王’的称号了。
在发呆的时候，我通常都会回忆一下自己最初的某些鸡毛蒜皮的小事情，又或是重新理清一下自己最终的目标是什么，再或者是翻翻记忆的垃圾堆中有没有当初没有空完善的理解。
说到这，先回想一下我的‘最初之死’吧，别看名字很有股神秘感，其实也就只是我第一次死的时候，想来那也是我唯一一次享受虚无寂寥的死。
那个时候的我和现在的我别无二致，只不过当时的我比现在的我多了许多的束缚和顾虑，而这些束缚与顾虑我如今也不愿去细细理清是什么了，反正如果是一个正常‘人’的思维与想法来看待我的话，我绝对是一个无情无义之人，傻子，行尸走肉，浪费资源的垃圾，为什么不去死等等批判嘲讽结论的拥有者，所幸我最后也终于冲破了那身体上的束缚。
我是一个贪生怕死之人，这是我最初的样子，而这个结论也是给我的身体的评价。我最初的时候总会在安静的时候问自己因何而活，而想到这个的时候我就会自个给自己一堆网络上所解答的那些话，对此我也将思考的方向变得更为....有毛病？那就是倘若我们抛开‘人’的思维，也就是由最初的灵长类花费万年时光，经过无数次迭代构建出来的‘人’的思维时，我们又是因何而活？想到这我又发现自己似乎产生了一个‘自相矛盾’的问题，那就是我在依赖或者说是现在的我是由‘人’而存在的我，我却产生这种想法来反驳产生我的‘人’。
这是一个死话题，当我成为我并开始思考的那一刻开始，我本就困于之中，而我却可笑地反问我的存在意义是什么.....这得不到答案，而有的人也似乎意识到了这一点，我也在曾经的记忆中看到过那些意识到这方面的人而得出的结论“别想这么多，做好自己就行了”。
于是我最后放下了这方面的思考，但这方面的思考却最后给我留下了似乎为‘恍惚’的感觉，一种说不清道不明的感觉，而最初的我也傻傻地认为自己病了，可能得郁郁症了.....现在想起来我只想大声“哈哈哈哈”。
说到这个，我再想想自己当初对郁郁的看法。我先是回想一下我对我的理解，那就是我讨厌自己认为自己是一个郁郁人，我感觉自己似乎在依赖这东西博取他人的同情心似的，这很无耻且懦弱.....虽然我最初初中的那段时间，那么大人了还喜欢哭哭的.......并且就因为自己敏感且易碎的心就在他人面前大肆倾诉自己所谓的‘痛感’，利用文字粉饰自己的小伤，甚至还因为别人的点点关心就沾沾自喜，对此我对自己emo时感到仇恨与厌恶，于是我渐渐地不愿表达自己的感受，在网络上我也几乎不会在任何有关情绪的地方留下一个字，我也就此不会开始表达自己的感受与痛楚，而我也因此放弃了眼泪。我依稀还记得当初我母亲哭着问我为何会这样，我那语塞的嘴和心。这仅仅只是对于我，我从未宣讲自己的观点给任何人，这是我的因果，我自己造就的错误之端。
现在就不想这些影响心情的东西了，现在该想想可能有关她们的最初记忆了，对此我也仅仅只愿回想起这一切最开始的我是什么。我最开始的时候并不喜欢她们或者说还不知道过她们，那时的我也只是一个在名为二次元的大圈子边缘徘徊的人，我并没有多少这方面的浓度，甚至我可能也不属于二次元的人，唯一的特点就是喜欢收藏并下载一些自己感兴趣的插画，而最初收集的那些插画，现在回忆起来收集的原因的也大多都是依赖身体的想法....呵呵。那个时候的我还是一个正常人，有点点梦想还会喜怒哀乐之人，也是一个略显低俗的人或者说LSP。直到后来高中过后，我有了前面的那些想法，于是我也渐渐试着挣脱自己的身体去看待自己唯一坚持到死的时候的兴趣，那时的我仍旧未喜欢上她们，甚至还有厌恶她们，而那时我也只是未真正构建清她们和自己与现实之间的关系罢了。
我喜欢的音乐其实最开始的时候并不是现在的核，最初就是一些轻松愉快的纯音乐，至于为什么喜欢也只不过是因为当时的自己是xxs，而且还是第一次接触到网络这个世界，直到后来随着自己接触和想的越来越多，纯音乐变二次元的歌，再变中文歌，又到后摇最后加上了一个核，再参杂些许的钢琴曲。我的音乐喜欢历程也许是这样，记忆的遥远再加上‘恍惚’和现今的异世经历，或许还有部分是那些我还拥有被丢弃记忆时的磨损，我现在对最初的记忆的某些细枝末节已然无法去细致的回想。
.....好吧，感觉自己想的扯得太远了，我应该是要回忆一下自己最初是怎么死的来者。
哦，我最初的死好像是自己弄的还是意外？我也说不清是不是，毕竟身体的怕死本就束缚了我这方面的想法，反正就是在某次难得醉酒，也是我唯一一次把自己身体喝得头昏脑胀得理不清自己在干嘛的时候，我想试着学学小说或电影又或是动漫里主角的样子去高处吹风细思一下自己有没有回头路可言，于是在脑子还算清醒的情况下学着‘人类一败涂地’的样子‘爬’上出租屋附近搁置许久的建筑地高楼，正好当时附近也没什么人看管，我就爬了上去，最后坐在离边缘有些距离的地方躺下，我记得自己有恐高症来者，当时我也差不多有点忘记自己想干什么，于是从自己堆积许久的看不出样子的内心中挤出点‘悲伤’来给自己发牢骚，我也没有哭。发完牢骚后，我也反应过来自己要干什么，想着想着就打算结束自己，可身体的抗拒加上恐高的buff以及突然想起的某些束缚，我最后也就不了了之，打算就此回出租屋继续恍惚且如同傻子般的生活.......至于后面，我只记得自己好像踩到自己喝剩的酒瓶子，随后我身体一歪再加上酒劲还在，随后在我懵逼和身体直呼‘你不要过来呀！’的状态下坠向地面。下坠的过程很快，根本就没有那些小说或电影中所描述那样富有‘美感’，也就在自己想起自己好像要死的时候，就脑子一‘嗡’随后陷入了虚无寂寥，直到后来被那个******的东西从中给拽了出来，给我劈里啪啦扯了半天然后未经过我同意又给我加上些所谓的buff最后还擅自把我扔回生之中，直到现在......
在我重生之后，我并没有去试着过什么小说一般的曲折生活......emmm，我记得我的记忆只有最初与现在来者，我也不知道自己醒来过多少世界，我有没有去接受那种生活我也不知道......算了，反正我现在的感受就是自己不想或者是厌恶那种生活，不知道为什么，虽然最初的时候很喜欢看那些小说，但当自己来当的时候，就生理和心理上的厌恶，就感觉这一切都太假了。
即便是我不想过这样的生活，可我还是在那****玩意儿的坑害下与她们进行了接触并干涉了她们原本的命运，幸亏自己的察觉得够快，也仅仅只是对不起一个人而已......可我感觉自己仿佛还是她（他）们有某种说不出来的关系，即便是我已经把那东西从自己的身体里面剔除后依旧存在，我想不明白，到底问题到底出在哪，感觉自己的记忆里似乎少了些什么。
........她？哪个她？嗯？我咋想到这个了？
嘶——算了算了，想不出来了。
想到这，我回过神看向一旁窗外，此时的天空正高挂着残月，我也在这时反应过来自己好像从早到晚都没吃过一次饭，于是我急忙赶到厨房去忙活一顿晚饭，而肚子也正一个劲的叫嚷，看来今晚上得撑着肚子睡觉了。
“想这些事情果然非常花时间，竟然想着想着就到晚上了，啧！”
